Много съпрузи и съпруги понякога отказват масаж на стъпалата на любимия човек или не им се занимава да си приготвят заедно вечеря или да отидат на стар документален филм, както на единия му се иска. Често обаче подобни погрешни стъпки, които могат да бъдат пропуснати в ежедневните спорове, но са фундаментални в крайна сметка могат да подкопаят брака. Брачните консултанти Лора Силвърстийн, Кейт Енглър, Нанси Ландръм и Сам Марион разказват пред Fatherly кои са най-разпространените оплаквания, които чуват от клиентите си. Техните отговори варират от липса на комуникация до прекомерно обсебване от технологиите, но, от каквото и естество да са, по-добре е да се постараем да не ги допускаме в собствените си връзки.
„Не проявява интерес как съм“
Хората, посещаващи семейна терапия, споделят разочарованието си, когато партньорите им пропускат да ги попитат как са и лесно заключват, че техните съпрузи дори не изглеждат загрижени за тях. Реално това не е така – става дума за разлика в представите за общуване, а не за дезинтересираност. Понякога разговорите за деня влияят твърде емоционално на хората и ги изтощават, вместо да ги разтоварят. Все пак, просто да попитате „как мина денят ти“ е добра идея. Партньорите се нуждаят да чуят няколко мили думи. Може да звучи като критика, но идва от желанието за свързване.
„Трябва аз да върша всичко“
Много двойки изразяват чувство за несправедливост относно разделението на домашния труд. Голяма част от това, което е известно като невидим труд, като поддържане на графика на домакинството, организиране на празници и ваканции и проследяване на информацията и задълженията на семейството, обикновено пада на плещите само на единия от двамата. В този случай човекът има усещането, че се очаква от него/нея да поеме цялата логистика, планиране и тичане, а след това да се занимаване с попълване на формуляри, с данъци, с лични лекари. И се чувства като нещо средно между иконом и домоуправител. По-уместно е да направит реална оценка на домакинските отговорности и да ги разпределете справедливо. Всички ненужни дребни административни отговорности често се пренебрегват, оттук идва „невидимата“ част. Ако имате всичко пред себе си черно на бяло, ще съумеете и да го разпределите по-справедливо.
„Вместо да ме слуша, започва да дава съвети“ / „Иска да я слушам пасивно, без да се интересува от мнението ми“
Мъжете и жените често имат много различни идеи за целите и резултатите от разговорите за проблеми, споделят някои терапевти. Жените искат да обсъдят дадена ситуация с активен и внимателен слушател, докато мъжете искат да идентифицират и разрешат ситуацията, което е грешка. И двамата партньори постъпват така от любов и желание всичко да е наред, но често настъпва разминаване в подхода им. Жената в случая не иска да бъде поправяна, а чута. Според специалистите психолози правилният подход в случая е единият партньор да сподели внимателно оплакванията си и да попита все пак другата страна и за мнението ѝ, а другият да изслуша търпеливо и да сподели съвета си, едва след като му е поискан такъв.
„Затваря се в себе си“
Много хора се оплакват, че техните партньори се чувстват неудобно да обсъждат или показват вътрешното си аз, или че го правят само, когато търсят интимност или искат нещо. Приемането, че партньорът ви иска да споделите вътрешния си живот с него, е добра първа стъпка. Но тук наистина е важно последващото действие – трябва да сте готови да научите как да го правите. Осъзнаването, че проявата на емоции не е проява на слабост е първата стъпка от пътя човек наистина да поеме отговорността да се научи как да изразява емоции. С времето започва да става все по-комфортно да го правиш.
„Непрекъснато си гледа телефона“
Всички съпрузи да гледат как партньорът им си цъка на телефон, докато уж правят нещо заедно. Пренебрежителн е да държиш погледа си върху екрана, когато се опитваш да проведеш разговор. Използваме телефоните си през цялото време по различни причини, така че повечето от нас сме отговорни за такова поведение, макар и да го правим неволно. Повтарящите се нарушители обаче рискуват да отблъснат съпруга си, като направят така, че да изглежда, че телефонът е по-важен за вас от тях.
Вижте още: Facebook е причина за една трета от разводите?
Би било двойките да оставят добре да поставят устройствата си в самолетен режим редовно. Осигурявайте си кратки часове през деня, когато всички телефони са изключени или поне с лице надолу и заглушени. Това дава на партньора ви усещането, че има вашето неразклоено внимание, дори и да е само за част от натоварения ден.
„Не инициира секс или не го инициира по правилния начин“
Колкото и да е странно има жени, които, колкото им да се иска, не поемат водещата роля в инициативата за сексуални контакти с човека до себе си, защото се водят от старото разбиране, че едва ли не не е прилично една жена да е в тази позиция. Както и мъже, които са по-пасивни по отношение на първата крачка, защото се страхуват да не се възприеме, че търсят единствено за секс жената до себе си – отново поведение, подчинено на утвърдени предразсъдъци. Друг проблем е твърде механичният и лишен от емпатия и мисъл за удоволствието на партньора подход надве-натри и набързо при инициатива за секс. Такъв подход може да убие сексуалното желание на другия, вместо да го провокира, а това няма как да не се отрази пагубно на близостта във връзката.
„Той/тя е едно голямо дете“
Клиентите, в случая по-често женни, се оплакват, че съпрузите им се държат като пораснали деца, за които трябва да се грижат и тревожат. Често пъти жени изразяват разочарование, че след дълъг ден на офис работа и домакинска работа, без съпругът да направи много, за да помогне, той се опитва да започне секс и се разстройва, когато му бъде отказано. По-адекватният подход е съзнателно да спрете да полагате все вие усилия за всичко, ако сте в позицията на грижещия се. Ако пък сте по-пасивната страна, постарайте се да прекарвате часовете след вечеря в почистване на кухнята, да помагате на децата с домашните, да ги карате да се къпят и така нататък. Равностойното включване в семейните задължения е ключово за всяка двойка, която иска да може да се забавлява заедно.
Вижте още:
