Мислили ли сте си някога как ще реагирате, ако един ден се приберете вкъщи и заварите жена си с друга жена в леглото?
Естествено, главните варианти са три:
Вариант А. Потривате доволно ръце, набързо се събличате и се присъединявате към дуото. Разбира се, в тази ситуация трябва първо да съобразите да не сте се вмирисали на пот, цигари и заводския стол, защото в противен случай е напълно възможно триото да не се осъществи.
Вариант Б. Правите грандиозен скандал, изхвърляте натрапницата навън (гледайте да е без обувки, понеже за една жена е много по-унизително да се прибира вечер по метрото без обувки, отколкото без бельо, например!) и заявявате на жена си, че искате развод. И да изпере чаршафите. Веднага!
Вариант В. Правите се на невидим, тихо затваряте вратата след себе си и отивате да пиете в някой бар и да размишлявате върху случката. След това животът си протича по старому.
Хипотетично вариантите може да са три, но всъщност една подобна житейска ситуация може да има много и най-различни неочаквани обрати.
От личен опит (далечен, но все още спомените са живи) ще ви кажа, че животът в тройка , ménage à trois, threesome, trekant, шведская семья, 三角家庭 и пр. е нещо, с което или сте достатъчно издръжливи психически и физически да се справите, или ви се разказва играта. И веднага обяснявам защо е толкова вълнуващо, но също трудоемко и травмиращо да си част от любовен триъгълник.
Когато си в състояние на тройка, в началото всичко изглежда възможно – казвате си „Ще се преместим в Швеция, ще се оженим помежду си и ще работим в бензиностанция на Statoil, понеже е готино и тримата да носим еднакви на цвят гащеризони.“ Животът е прекрасен, защото за разлика от другите, пред вас вратите на сексуалния рай са не просто открехнати, а направо широко отворени.
Когато си в състояние на тройка, кафето никога не свършва неочаквано една сутрин, понеже все един от трима ще се е сетил да купи предния ден. Освен това нараства с петдесет процента и шансът да бъде решена цялата кръстословица в неделния вестник. Това, разбира се, идва да покаже, че процентът на интелигентност логично е по-висок в домакинства, в които партньорите са повече от двама на брой.
Когато си в състояние на тройка, винаги получавате по-голяма маса в ресторант. Проблемът с ходенето по заведения (а и за месечните разходи по принцип) обаче е, че консумацията на храна и алкохол от трима вместо от двама фатално затежава тройно на общия бюджет. Единственият изход от неприятната финансова ситуация е един от вас да спре алкохола, цигарите, да премине към суровоядство и в крайна сметка да се изнесе в гаража, за да не харчи ток, докато гледа телевизия, ползва лаптоп или си глади ризите.
Когато си в състояние на тройка, животът на обикновените двойки ви се струва банален и скучен. Не че не им завиждате, разбира се, когато по време на празниците трябва да гостувате на три чифта роднини и да купувате тройно повече подаръци…
Когато си в състояние на тройка, употребата на граматическото множествено число придобива нови измерения. Така например фразата „Ние ще си имаме дете“ трябва да се разбира като „А. ще роди детето, но аз и Х. ще чакаме да видим на кого е взело ушите, за да преценим кой е таткото и кой – баткото“.
Когато си в състояние на тройка, щастието също придобива други измерения. То е все едно с едната ръка да гребеш от купа с шоколадови дражета, а с другата – от купа с карамелени дражета. На фона на факта, че някои хора цял живот бъркат само в кутия с обикновени вафли, дражетата изглеждат далеч по-вълнуваща храна.
Но.
Когато си в състояние на тройка, подготви се също за завист, тайни, ревност, приемане, отхвърляне, смяна на местата, смяна на интересите, война, и повече война, недомлъвки, съмнения, взискателност, ултимативни, скришни погледи, закодирани есемеси, обвинения, заблуди, провалени планове, прекършени мечти, неравенство, неравноправност, непримиримост, унижение, падение.
Наистина, вариантите са три основно. Но винаги може да се намери и един скрит, четвърти…
