В Mamamia.bg вече се занимавахме с темата колко важен е сексът в дългата връзка. Вярно е, че при различните двойки физическият аспект заема различно място, но едно е ясно – когато привличането изчезне, връзката се оказва изправена пред предизвикателства. Известно е също така, че жените по-рано и по-често се разочароват от сексуалния си живот при дългогодишни отношения. По-голямата заетост, грижата за децата, липсата на време за себе си и неравнопоставеността в отношенията са причини жените да губят интерес към партньора си.
Ето няколко истински истории от жени, които споделят какво се случва със сексуалния им живот през годините, в които са с постоянния си партньор. Пред сайта Stylist, жените споделят откровения за полигамията, за използването на секса за получаване на помощ у дома, за липсата на привличане, за експериментите:
Бетъни, 31 годишна:
„Значението на секса се промени драстично за последните 13 години, откакто съм с моя (настоящ) годеник. В началото правехме секс всеки път, когато се видехме, а на петата година от връзката ни, когато започнахме да живеем заедно – през ден. Сега имаме две деца и аз просто нямам никакъв интерес към секса, отчасти защото съм много по-малко привлечена към партньора си след всички тези години заедно, но и защото започнах да му се ядосвам. Това възмущение доведе до това, че използвам секса като някаква разменна монета и като начин да имам власт върху него по единствения ми познат начин. Сами по себе си нямаме лоши отношения, освен предупрежденията ми, че трябва да поеме своя дял от домакинството и освен това, че не получавам никаква подкрепа в отглеждането на децата или поддръжката на дома.
Да използвам секса като средство за получаване на каквото искам не е добре, но когато се отдръпна от мъжа ми и след това използвам секса като награда, за да ми помага, поне получавам подкрепата, от която се нуждая. Ако зависеше от мен, просто не бих правила изобщо секс, но според системата, която сега използвам, прибягваме до сексуални отношения веднъж на три седмици. Знам, че не мога да продължавам по този начин, но трябва да има големи промени от негова страна, преди сексът да стане важен за мен по начина, по който беше преди.“
Вижте още:
Хана, 38
„Никога не съм осъзнавала колко важен е сексът в брака ми, докато не родих първото си дете преди две години. Като повечето майки, животът стана малко натоварен. Докато се опитвах да балансирам връщането си в силно натоварената работа в хедж фонд с това да бъда млада майка и съпруга – което за мен включва известно количество социален натиск да бъда перфектна – установих, че да се грижа за всички останали означава да бъда последна в списъка си с приоритети. Да се храня добре, да се упражнявам, да спя достатъчно и да излизам с приятели се превърна в химера. Когато престанах да мисля за себе си и започнах да се чувствам некомфортно с външния си вид, мисълта за физическа близост с мъжа ми започва да ме изпълва с ужас. Така че от интимни един с друг на няколко дни, започнахме да го правим два пъти месечно и нашата връзка драстично се промени. Искрата между нас беше добре дозирана и започна да се усеща като да живееш с най-добрия си приятел.
Съпругът ми никога не подхващаше темата и не ме насилваше, но бавно-бавно ежедневната физическа привързаност, която обичах, също напусна нашата връзка, а с нея и забавният, флиртуващ аспект от нашия брак. Тогава осъзнах колко важен всъщност е сексът и за двамата, и за нашата връзка, но осъзнах и че, за да си върнем онова, което имахме, трябва и аз да се върна към себе си и да направя себе си приоритет. Това понякога означава да прекарваш време сам или с приятели и дори да правиш по-малко неща у дома. Но колкото повече редовен секс правим, толкова повече успяваме да си върнем светлината, забавата и флирта в нашата връзка – нещо, на което и двамата се наслаждаваме.“
Кейт, 27
„Прекарах 20-те си години в срещи с мъже, които не искаха сериозна връзка. Основно се опитвах „да вкарам квадратни кубчета в кръгли дупки“ – от страх да не остана сама. Осакатяващите проблеми със самочувствието, културата на секс за една нощ и празната тръпка от нощния живот само изостряха проблема. Но когато се оказах сама по време на локдауна и настъпи усещането за потиснатост след още разочарования от различни запознанства, ми се стори, че да създам връзка по време на пандемията, макар и не невъзможно, може да бъде трудно. И реших, че може би, идеята да се впусна в БДСМ-отношения – което винаги ми е било любопитно – може да бъде също толкова удовлетворяващо решение. Така се запознах с моя настоящ партньор, който ми подари секс-играчка вместо цветя на първата ни среща.
В момента сме в отворена връзка от пет месеца и все още съм изненадана колко много всъщност съм облагодетелствана от това да съм във връзка, където сексът и БДСМ-практиките играят толкова важна роля. Моята самоувереност порасна и извън спалнята. Но с него, извън нашия сходен произход, имаме малко общи неща и осъзнаваме, че отношенията ни няма да продължат завинаги. И все пак това е ОК, защото най-накрая съм способна да помоля за това, което искам в леглото, и това е нещо, което ще нося със себе си, независимо какво се случва след това.“
Марта, 25
„С партньора, с когото живея, и с когото сме заедно през последните три години, открихме рано в нашата връзка, че и двамата искаме да бъдем свободни да се наслаждаваме на красотата и на връзката с другите, и на различните изражения на интимността, които това води в нашия живот. Когато открихме концепцията за полигамията (практика да имаш интимни връзки с повече от един партньор по едно и също време, с информираното съгласие на всички замесени страни) знаехме, че този начин на живот е нещо, което искаме да проучим. Но не и преди да се преместим от нашия малък град в Хърватия във Великобритания, където имахме възможността и свободата да го направим.
Три години по-късно, след като имахме опит с хора от различен пол, както и с такива, които не искаха да се идентифицират, все още не съм „се разкрила официално“ за повечето членове на моето семейство и приятели и се чувствам наистина некомфортно, ако някой ме „разкрие“. Но да имам възможност да изучавам своята сексуалност за мен беше жизнепроменящо събитие. И означаваше, че сексът има вариращо по важност значение за мен, в зависимост от това с кого съм.
В предишния ми моногамен живот, нарастването на физическата интимност се случваше естествено, докато сега това няма значение – всичките ми взаимоотношения в момента могат да бъдат такива, че да работят най-добре за нас. Ако няма удоволствие от секса с някой партньор, това не означава, че връзката трябва да приключи или че трябва да поработим върху физическата страна: онова, което е по-важно за мен са отношенията, които вече имаме. Но също така ако изпитвам удоволствие от секса с друг партньор, няма натиск това да прераства в нещо повече.
По отношение на партньора, с когото живея, нашата физическа връзка преминава през различни фази, но да имаме сексуален опит с други хора се оказа добре за личния ни живот – нещата продължават да са вълнуващи. И все пак, въпреки че сексът е важен в нашите отношения, най-важното е дълбоката интимност, която имаме един с друг.“
Лаура, 29
„С приятеля ми се запознахме едва шест седмици преди да напусна дома и да замина за няколко месеца в чужбина. Бях решила да опитам живот на дигитален номад още преди да се запознаем и не исках да променям плановете си единствено заради него. За радост той и не ме помоли за това. Чудех се дали връзката от разстояние би проработила и дали не е твърде рано да се вкарвам в подобни отношения, но той започна да ми липсва от момента, в който се разделихме. Така че решихме да си правим регулярни виртуални срещи, на които и двамата готвехме едно и също ядене и го ядяхме заедно пред камерата.
По време на тези срещи често се стигаше до разговори за секс и какво бихме искали да правим един с друг, докато един ден се стигна до секс среща в Zoom. Бях доста изненадана, тъй като никога преди това не бях правила секс по смартфона или изпращала пикантни снимки онлайн, но колкото по-отворено говорихме за секс, толкова повече и двамата се чувствахме комфортно един с друг. Не само в сексуален аспект, но като цяло. До такава степен, че сега, когато съм отново вкъщи, се чувстваме невероятно близки във всички отношения и мисля, че нашата сексуална онлайн комуникация направи това възможно.“
Вижте още:
