Според психолозите финансовите кавги обикновено прикриват страхове, свързани с доверието и контрола
Кой да плати общите покупки в магазина?
Защо единият си е купил чифт скъпи маратонки (от които няма нужда), докато другият постоянно плаща сметките за входа?
"Защо не изкарваш повече!", "Няма аз всичко винаги да плащам!", "Намери си по-платена работа!", "Нищо не даваш за децата, всичко аз поемам!", "Пак ли аз ще плащам всички сметки?!"
Това са добре познати реплики, разменяни от повечето двойки.
Споровете за пари сякаш са неразделна част от живота на семействата - и винаги са крайно неприятни.
Всъщност паричните неразбирателства са с най-голямата вероятност да се превърнат в препъни-камък, който да доведе връзката до катастрофа.
Интересното обаче е друго - и повечето терапевти ще се съгласят: парите може и да са поводът, но често не са същността на проблема.
Обикновено финансовите неразбирателства просто скриват от погледа по-голям и сериозен проблем.
Възможно е да става дума за липса на доверие, за липса на сигурност, за властови проблем или за непреодолими различия по отношение на ценностите и възпитанието.
Независимо от причината, която скриват обаче, споровете за пари неизменно са толкова разрушителни и вредни за връзката, че дори могат да се приемат като най-сигурносто предизвестие за раздяла.
Според американско проучване, ръководено от Соня Брит, изследователка от Канзаския щатски университет, цитирано от Rollingout.com, финансовите разногласия представляват най-същественият фактор, водещ до развод, като с това изпреварват споровете за децата, секса или роднините.
Изследването на Брит сред хиляди двойки също така установява, че споровете за пари обикновено траят по-дълго и се усещат по-интензивно от другите конфликти, като на двойките им отнема повече време да се възстановят от тях.
Всъщност именно интензивността е ключът към това защо финансовите спорове изглеждат толкова драматични.
Оказва се, че несъгласието за парите е в пъти по-голямо, отколкото причините, довели до него. Едни нови обувки няма как да обърнат цялостната картина на отношенията, но различията по отношение на придобиването им пораждат цяла криза.
Просто защото не става дума за пари, а за нещо много по-дълбоко.
Ако не е за самите пари, за какво всъщност се карат двойките?
Терапевтите често описват парите като огледало. Начинът, по който човек харчи, спестява или се тревожи за финансите, отразява това, което е научил, докато е растял, и това, от което се страхува най-много.
Затова и зад споровете за пари обикновено се крият други основи на връзката. Например:
- Криза на доверието: Ако единият партньор крие покупки, дългове или плащане на сметки.
- Загуба или борба за контрол: Ако единият партньор взема повечето от финансовите решения сам и не разрешава да му се бъркат. Или когато не успява да участва наравно в разходите по общата издръжка.
- Липса или стремеж за сигурност: Страхът от бедност на единия партньор може да не се припокрива със страховете на другия. Но базисната липса на сигурност може да е толкова вбесяваща, че двойката да предпочете раздялата.
- Усещане за липса на уважение: Ако единият партньор се чувства осъждан за начина, по който харчи или за това, че няма достатъчно средства, това може да повлияе върху себеоценката му.
- Сблъсък на ценности: Ако единият възприема парите като възможност за свобода, а другият - като залог за сигурност, разбирателството става трудно.
Така че ако единият изпада в абсолютна паника и стрес заради непредвиден разход от 200 евро, направен от другия, е възможно причината да не е самата покупка. Нито "безотговорната" според него постъпка на другия. Просто случката предизвиква негова тревожна реакция, свързана с несигурност от миналото. Спомен за бедно детство. Спомен за унижение, свързано с липсата на пари или друго.
Възможно ли е партньорите да се карат за пари и въпреки това да останат заедно?
Напълно е възможно. Споровете за пари всъщност са нещо напълно нормално.
Изследвания на психолога Джон Готман, съосновател на Института "Готман" сочат, че около 69% от конфликтите във връзките се въртят около постоянни противоречия, които никога не изчезват напълно. Тези конфликти се дължат на трайни различия в личността и ценностите.
Но целта, според психолозите, не е да се премахнат несъгласията между партньорите, а те да се научат да се справят с тях с уважение.
И щастливите двойки се карат, но не стигат до момента на презрението и не спират да имат желание да разберат и отсрещната гледна точка. Съгласието се крие в начина, по който се водят дебатите.
Как да водим по-спокойни разговори за пари?
Първо:
Трябва да изберем момент без напрежение. Лоша идея е да повдигаме въпроса по време на обтегнати отношения, по време на кавга или веднага след като пристигне сметката.
Второ:
Добре е да знаем с кого си имаме работа. В каква среда и при какви обстоятелства е израсъл партньорът ни? Какво е неговото финансово минало? Какво е научил от родителите си за парите? От какво се страхува?
Разберете кое "натиска спусъка" при вашия партньор и го кара да избухне. Разкажете и вашата гледна точка. Споделяйте финансовите си проблеми, не крийте дълговете и кредитите си.
Трето:
Поставете си общи финансови цели. Създайте си обща сметка или общ фонд за спешни случаи. Споделете жилищен кредит.
Четвърто:
Решете кои пари са лично ваши, кои са на другия и кои са общи.
Различните "каси" могат да предотвратят конфликтите и усещането, че единият харчи неразумно общите пари.
Това е важна стъпка за посрещането на предизвикателствата на ежедневието.
Кога е време да се сложи край на финансовото неразбирателство?
Ако финансовите разпри не спират и се повтарят постоянно, ако единият партньор крие дългове или има сериозни проблеми с кредитите, които не може да реши, ако злоупотребява с общите пари и предава доверието на другия - може би е време да се сложи край на вечния спор.
Същото важи и ако единият държи другия в слаба позиция като не му дава достъп до общите пари - вече не става въпрос за финансово противоречие, а за насилие.
Терапевтите могат да помогнат да се види емоционалната страна зад финансовите проблеми, но не могат да помогнат с криминалната.
Ако не става дума просто за спор около цената, написана на касовата бележка, а за сериозна финансова изневяра или за патологично финансово поведение, което засяга общите пари на двойката или семейството - е време да се сложи край не само на разпрата, а и на самата връзка.
Защото не става дума просто за неразбирателство, а за нещо коренно различно: за нанасянето на сериозни психологически щети върху другия партньор.
