Да съхраним връзката си по време на изолация (и да не се избием)

| от Mama Mia |

Социалната изолация може да има да има различни последствия, но със сигурност едно от тях е, че прекарваме много повече време с нашите половинки. Много повече, отколкото когато и да е било. Ако и двамата работите от вкъщи, ако няма къде да излезете вечер, а даже и през деня, то има голяма вероятност да започнете да си лазите по нервите. И може би вече е точно така.

Това е нормално, особено на фона на повишения стрес, с който сме принудени да се справяме в момента. И тъй като изолацията покрай кризата с коронавируса може да отнеме повече време, отколкото очаквахме, определено си заслужава да направим така, че връзката ни да не пострада. Дори е възможно след като всичко приключи да се окажем много по-силна и сплотена двойка.

Според сайта The Conversation, който цитира американският психолог Джон Готман, има 4 вида поведение, които са в състояние да развалят романтичните взаимоотношения и от които трябва много да се пазим, ако не искаме връзката ни да завърши с раздяла при толкова много прекарване заедно у дома.

По пътя на „Четирите конника на Апокалипсиса“

Джон Готман нарича тези четири вида поведение „Четирите конници на Апокалипсиса“. Ето кои са те:

Първият „конник“ е критикуването.

Същността на това поведение е, че атакува характера на партньора. Такъв тип поведение са вербалните оплаквания и негодувания. В момент като сегашния често се опитваме да премълчаваме нещата, които ни дразнят в половинката. Правим това, за да избегнем конфликти. Само че ако твърде много неща се потулват и трупат в нас, гневът и объркването ще избухнат под формата на възмущение и спор, и лесно ще прерастнат и в скандал.

Психолозите обясняват, че критикуването включва безусловни твърдения като „винаги“ и „никога“. Например: „Никога не чуваш какво ти говоря“ и „Ти винаги трябва да имаш последната дума“.

Вторият „конник“ е презрението.

Това поведение цели да обиди партньора – дали чрез сарказъм, или просто чрез гримаси, мимики и въртене на очи. Пример за такова поведение е репликата „Хайде пак се започна“ и демонстративното пренебрегване на това, което партньорът иска да каже.

Третият „конник“ е защитата.

Това е вид контраатака, най-често реакция на отправени критики или негодувание. Поведението „Аз съм прав, а те грешат“ е обратна реакция, с която се опитваме да се защитим, когато се чувстваме неразбрани, обидени или несправедливо обвинявани. Хората често възприемат тази стратегия, заемайки позицията на жертвата. Така прехвърляме върху партньора отговорността, че ни причинява болка.

Четвъртият „конник“ е поведение тип „каменна стена“.

Това поведение се описва с извършването на всякакви маневри и ходове, само и само да избегнем контакта с партньора. Хората, които избират да се скрият зад непробиваемата каменна стена, често спират да общуват със своя партньор, пропускайки само невербални жестове и сигнали с езика на тялото.

От криза във възможност

Хората се справят със стресовите ситуации като осмислят кой е най-добрият начин да се защитят. Това може да означава да отблъснеш партньора, използвайки модела на един от „четирите конника“.

Готман изчислява, че поведенческите модели на „конниците“ водят до разпад на връзките в 90 на сто от случаите, ако не се вземат мерки. Неговото изследване заключава, че разделените двойки, прилагащи и четирите модела в своята връзка, стигат до развод само след 5-6 години брак.

Липсата на умения в романтичните взаимоотношения – например да не искаш да търсиш решения при проблемни ситуации или да не признаваш вина за разпада на връзката – е още един основен фактор за раздяла. Ето защо е важно в критичните моменти да даваш всичко от себе си и да се грижиш за връзката.

Освен избягването на „конниците“, Джон Готман дава още няколко съвета, с които вие и партньорът ви да направите така, че любовната ви двойка да излезе от настоящата криза непокътната, а защо не и подобрена:

  • Наблюдавайте баланса между положителните и негативните взаимодействия с вашия партньор. Търсете съотношение поне 5 към 1.
  • Овладейте чувствата – използвайте повече думичката „аз“, вместо „ти“, когато се опитвате да обясните какво вашият партньор трябва да направи или да промени
  • Вслушайте се в чувствата на партньора и ги приемете
  • Не атакувайте или не игнорирайте партньора заради начина, по който се чувства или действа
  • Създавайте увереност – разговаряйте за сигурността и безопасността, разберете какво означават те за вашия партньор, направете план за подсигуряване на вашето домакинство по време на кризата
  • Създайте си нов график спрямо работата, семейните задължения и грижите за децата. Отделете време за хоби и полезни занимания. Разбира се, добавете и повече лично време за ласки, интимност и секс, ако и двамата сте здрави
  • Планирайте след кризата – да, епидемията е реалност и трябва да я приемем отговорно, но тя няма да трае вечно. Планирайте какво ще правите, когато кризата свърши – това ще ви вдъхне оптимизъм и мотивация.
  • Използвайте момента, за да развиете здравословни навици, да подобрите храненето, физическата активност и съня си, а защо не и да научите нови знания и да развиете нови умения. Всички тези неща ще подобрят психическото ви здраве. А ако и двамата правите това, резултатите ще се отразят положително на вашата връзка.