5 съвета за безболезнен Св. Валентин за депресивни сингъл момичета

| от MamaMia |

След като всички меланхолични, депресивни и влюбени в страданието си типове преживяхме някак уюта на коледните празници, еуфорията на Нова година и отегчителния студ на дългия януари, идва и най-голямото изпитание за изнежените ни души – празникът на влюбените.

Тъгата блика като спукан водопровод от всяка пора на града – бедняци продават червени балони на Аптека, зъзнещи баби предлагат букетчета цветя по тъмните алеи на НДК, а витрините на магазините са кърваво червени от надписи от типа на „3 чифта бикини на цената на един – днес, на Свети Валентин“. Заведенията напъват изтощените си от новогодишните оферти предложения за празника и 80% от тях имат дъх на нафталин.

На този мрачен фон стои нещо още по-мрачно. Тъжното сингъл момиче, което няма другар за празника на любовта. Преди кървавите светивалентински сълзи да са намокрили хубавото й лице, ние, другите тъжни сингъл момичета, сме подготвили няколко съвета:

1. Заредете се с плюшени играчки. Много.

Наблегнете на мечетата, които нагло ви гледат с черните си копчета-очи и насмешливо държат сърце, сякаш някой се интересува от живота и сърцето ви. Може да си набавите и зайци – противни животинки, които правят много секс и ви напомнят как вие не правите. Съберете ги на купчина и след това започвайте да ги бодете с игли за плетене (знаем, че имате такива). Изкарайте агресията, която всички глупави мъже през годините са трупали в пещерата на сърцето ви. Когато около вас вече има само дунапрен и пух, ще се почувствате по-добре.

2. Опитайте да стигнете дъното. Или както казват умните хора – тествайте границите си.

Прекарайте деня по пижама и неизрязани нокти на краката и подгответе атмосферата за вашата специална вечер. Заредете следните филми: „Titanic“, „Sweet November“, „City of angels“, „Autumn in New York“. Сложете си спирала и очна линия, за да изглеждате по-драматично, когато плачете на тях. Докарайте в хола си приглушена светлина, извадете всичкия наличен течен шоколад и го изяжте самоунищожително. На другия ден най-вероятно няма да помните какво се е случило, но пък последствията от шоколадовия Содом и Гомор дълго ще отлежават върху фигурата ви.

3. Казват, че сексът със старо гадже е като претоплена манджа и оставя лош вкус в устата, но това не е задължително.

Ако мозъкът ви къркори от любовен глад, звъннете на някоя стара половинка, по възможност – с която сте се разделили с умерен скандал. Ако не ви отреже безапелационно веднага, предложете му да се видите на най-любовния ден в годината. Каквото и да се случи, ще имате шанс да страдате поне до Великден. Ако срещата е твърде травматична, ще може да се оплаквате от самата нея. Ако пък е хубава и си прекарате добре, ще може да съжалявате, че човекът вече е в кюпа на екс-партньорите ви. Ако пък се съберете това най-вероятно няма да просъществува до идния Св. Валентин и може да се окажете отново със сърце с фрактура. При всички положения, това е lose-lose ситуация и ако обичате да страдате, е много уместно да си я причините именно на 14 февруари.

4. Излезте със своя любима двойка, по възможност прясно влюбени.

Ако са ви близки приятели ще кажат, че няма никакъв проблем да прекарате с тях сладко-романтичен уикенд в Риу Правец и да ходите заедно на спа. По този начин най-вероятно ще се потиснете от силата на чуждата любов, която усилва собствената ви самота, но ще имате като бонус проваления празник на приятелите ви. Пък и колко да е провален? Какво като сте пожелали да спите между тях, защото се чувствате нещастни и имате нужда от физическа близост? В крайна сметка те могат да правят секс всеки един от останалите дни в годината, докато вие…Ах, вие…

5. Добре. Решени сте да прекарате този Св. Валентин с гадже.

Ако не сте успели да се сдобиете с такова пред последните месеци, винаги може да действаме по схемата „всичко в последния момент“. Понякога така се получава най-добре. Имате няколко възможни хода: Facebook, Tinder, Viber, Instagram, мобилен телефон, домашен телефон, телефонен указател. Снижете изискванията си с една летва надолу: не изхвърляйте плешивите, ниските и пъпчивите вън от подредената си кутия с критерии. Под една плешива глава може да се крие остър ум, едно ниско тяло може да има неподозирани възможности, а пъпчивите…е…естетичната хирургия е напреднала неимоверно. В крайна сметка, на 14 февруари се случват чудеса.