Да ви призная, много ме е яд, че не живея в Ню Йорк. От всичките пет хиляди милиона филма, които съм изгледала през живота си досега, изглежда, че това е най-интересното място за живеене на света. Има от всичко по много – бутици, жълти таксита, стрийт фууд, известни личности, небостъграчи, фешън блогъри, абе изобщо лудница, ама в най-добрия смисъл на думата. И да, има и секс. Много секс. И не непременно само с едноокия човек, който продава претцели в шарения ван на Юниън скуеър.
От друга страна обаче, да си един oт осем милиона и половина жители точно в този мегаполис май не е добра идея. Ходила съм три пъти в Ню Йорк (от които само два си спомням ясно и моля, не питайте защо!) и от личен опит съм установила, че този град изобилства и от други, не чак толкова вънуващи неща. Трафик. Плъхове, големи колкото баджака ми, които се прескачат в метростанциите. Луди жени с жълти дъждобрани, които говорят с патките и лебедите в Сентръл парк. Двуметрови драг кралици, които ще ви избият зъбите, ако им сгрешите личното местоимение. А сексът може да завърши, ако не на дъното на река Хъдсън, то в спешното с два пирона, стърчащи от ушите ви, и опразнена от кеш и кредитни карти чантичка.
В крайна сметка, мисля си аз, какво ни е на нас на село?
Така де, не е точно село, защото на практика населеното ни място се води град със своите 70 хиляди жители, ама в сравнение с Ню Йорк си е чисто село. Даже не и жилищен комплекс в Бруклин! И въпреки разликата в мащабите, ние също си имаме и плъхове (само че в мазетата, а не в метрото, защото, знаете поговорката: Бог високо, а метрото е в София!), и претцели (макар да предпочитаме тутманици), и секс (въпреки че пред него предпочитаме „Стани богат“).
Сексът невинаги е такъв, какъвто го представят в канала за художествено-творческа самодейност PornHub, но нали знаете какво казват мъдрите хора: Когато няма риба, и ракът е риба. А ние на село освен рак, имаме и орел. И щука даже. Един вид меню комплѐ по баснята на Славейков-баща.
Ние сме три приятелки и се смятаме за алтернативата на Кари, Миранда и Шарлот.
И понеже животът имитира изкуството, както е казал бащата на изтънчения сарказъм Оскар Уайлд, така се стекоха обстоятелствата, че и на нас, както и в новия сезон на любимия ни сериал, от известно време ни липсва Самантата. Само че ние не сме я канселирали за сметка на някоя пансексуална представителка на малцинствата с розов перчем и три деца от трима различни джендър-флуидни индивиди. Нашата Саманта замина на доброволческа мисия, целяща запазване естествения хабитат на костенурките на остров Носи Комба, Мадагаскар.
Вижте още: Какъв секс, какъв град – на по 50 и без Саманта
Майтапя се, бе. Омъжи се за англичанин от гръцки произход с 38 години по-възрастен от нея и сега е неотлъчно до него – вози го в бентлито му и му сменя кислородните бутилки. Или както биха кръстили репортаж на подобна тема по bTV: „Oт багоевградския квартал Струмско до Лондон: Сбъдната приказка на една жена на средна възраст“.
И така останахме само тричките: Кристина, Марето и аз. Две от нас са сингъл, само Марето е много омъжена, с две деца. Никога не сме си правили някой от тъпите тестове в женските списания „Кой персонаж сте от „Сексът и градът“, понеже ние си знаем какви персонажи сме и обичаме да правим секса по наш си начин. Селски, както, предполагам, биха го определили нюйоркчанките. А и софиянките сигурно. Ама пък на нас хич не ни дреме.
Имаме си частна група във Viber, в която обсъждаме злободневни проблеми – от вътрешнополитически и наболели социални такива до общочовешки и мегакосмически. Говорим си също за нови филми и сериали, тенис турнири, общи познати, които са по-грозни и по-прецакани в живота от нас, както и за на Марето вагината. А тя от второто раждане насам е особено наболяла тема – буквално!
Уви, през последните две години се срещаме на по питие и сладки приказки най-вече във виртуалното пространство, тоест в тази група. И причината не е само в пандемията, а защото едното ни любимо заведение изгоря в пожар, а другото фалира. На гости не си ходим, понеже: а) като сме у нас, Марето много си отпуска гласа на песни на Guns N’ Roses и съседите, когато не викат полиция, пращат детето си да се изходи пред вратата ми; б) у Кристинини има четири котки и едно куче и след гостуване у тях трябва да си изгоря дрехите, понеже няма изчистване от полепналите животински косми, и в) като сме у Марето, съпругът ѝ Слави постоянно гледа „нещо важно“ на чудовищно големия им телевизор и шътка да пазим тишина. А това е тегоба̀ за жена му, на която ѝ напира отвътре да пусне „Pаradise City“ и да зацвили.
Но въпреки многото физически препятствия, пред които сме изправени, стараем се ежедневно да поддържаме приятелството си.
Вижте как.
Понеделник
В групата обсъждаме конфликта по оста Русия-НАТО-Украйна.
Кристина: Ами конфликтът не е отсега по принцип, а започна още с разпадането на СССР. Русия продъжава да гледа на бившите си републики като на изконно свои. Киев избра модела на западните демокрации, което на Путин изобщо не му харесва. Дали Русия ще нападне Украйна, не може да се каже на този етап, но Надежда Нейнски направи стряскащо преположение в интервю по Skype тази сутрин, че Украйна ще бъде превзета отвътре.
Марето: Само като ги чета имената на тия държави, и ми се припива водка, обаче няма как, понеже е още 11 и половина и съм на работа (в библиотеката – бел.ав.)
Аз: Точно това и аз си мислех. Отивам да си сипна.
Вторник
Марето: Знаете ли кой е умрял от COVID-19? Един мой съученик, 80-и набор. Е*и му майката! Иде ми да изселя всички антиваксъри!
Кристина: Айде, айде, не се пѐни толкова. Какво пише в епикризата? А в смъртния акт? Доказано ли е, че е починал от CVOID-19? Може да е имал сърдечно или белодробно заболяване. Сега вече и да си счупиш ръката, пише, че е в резултат на COVID-19 инфекция, така че не може да се вярва на статистиката за смъртните случаи.
Аз: Моля, престанете да ми пльокате на телефона, понеже се опитвам да работя.
Марето: Ти пък какво толкова работиш, Вуче! Седиш си и пишеш някакви глупости за пениси и вагини. А човекът е починал заради такива като тебе, които винаги са на контра.
Аз: С десет ваксини съм, хелоу!
Вижте още: Антиваксъри срещу ваксъри: Словесен двубой без победител
Сряда
Аз: Знаете ли кой е умрял?
Кристина: Пак ли някой от COVID-19?
Аз: Не знам от какво, но е Тиери Мюглер. Имам негов парфюм – много ми е любим. Винаги си го слагам преди среща с непознат в очакване на… сещате се.
Марето: Ох, Вуче, кой от тукашните дебеловратници ще те чука, само защото си се парфюмирала с Мюглер! Зѐми се стегни! По-добре им казвай, че миришеш на Мазерати – това по̀ ще го разберат.
Четвъртък
Марето: Момичета, вчера след училище Силвето (9-годишната дъщеря на Марето – бел. ав.) ми заяви, че е бисексуална и иска да ѝ купя раница от Ebay с цветовете на бисексуалното знаме. WTF! След като я хванахме, че гледа порно на таблета на баща си през лятото, сега и това ни сервира… Ще полудея направо!
Кристина: Възрастта на осъзнаване на сексуалността при децата в предпубертетна възраст пада с всяка изминала година, така че това не е нещо необичайно. Трябва да проявите разбиране и търпение. Да разговаряте с нея…
Аз: От ден до пладне ще е тая работа – докато не изгледа някое друго YouTube видео, което ще я убеди, че е огнедишащ дракон.
(пауза)
Аз: А никой ли няма да ме пита как ми мина срещата снощи?
Марето: Опааа. Среща ли е имало? И как мина?
Аз: 29-годишен. Много сладък и даже не правеше много правописни грешки в чата. Дойде в ресторанта, напука се със суши (което аз платих!), изпи една бутилка бяло вино (пак на моя сметка) и отиде да повърне, понеже късно се сетил, че е алергичен към морски дарове. После ми поиска десет лева за такси, че нямал кеш.
Марето: Тая вечер излиза новият епизод на „Просто ей така“.
Кристина: Не става за гледане.
Аз: А аз ще взема да си легна с вибратора. Поне ще знам, че няма да ми иска пари за такси да се прибере вкъщи!
Вижте още: Диагноза „незадоволени“? Има лечение!
Петък
Аз: Да се видим довечерa?
Марето: Домашна по „Човек и общество“ имаме да пишем със Силвия. Пита ме детето какво е конституция оная ден, обаче мен ме болеше главата да обяснявам. Баща ѝ да се оправя, няма вечно аз. Стига вече с тоя Ливърпул – дотука ми дойде! Да не би от една цицка да са бозали с Мохамед Салах!
Аз: Е щом баща ѝ ще се оправя, значи си свободна. Хайде пред пощата в 8 и половина.
Марето: Къде е Кристина, бе?
Аз: Щом не се е обозначила още в чата, значи най-после е излязла с оня Сашо от софийския им офис. Откога точи лиги по него, ама досега нищо не е направила, само го следи от фейк акаунта си по всички възможни социални медии.
Кристина: Простачки! Излязох да разходя кучето. Само секс ви е в главата на вас!
Аз: Ехоо, ще излизаме ли все пак? Без Салах, без кучета и определено без деца?
Марето: Едвам ме нави! Отсега ми се пие! Значи 8 и половина пред пощата.
Събота
Аз: Ехооо, живи ли сте, бе?
Марето: Тц.
Кристина: Тихо.
Вижте още: Жените са по-склонни към алкохолизъм – виновен е хормонът естроген
Неделя
Кристина: Алкохолички, какво ще правите днес?
Аз: Аз лично ще ходя на фитнес, басейн, сауна и масаж. И после имам да пиша статия, хонорарът от която ще стигне за замразена пица, бутилка шардоне и пакет никотинови лепенки.
Марето: Ти не пушиш.
Аз: Аз и замразена пица не ям. Просто намеквам колко ми е хонорарът, за да ме съжалите.
Кристина: Но пък шардоне пиеш. Винаги има светлина в дъното на тунела!
Понеделник
Марето: Така, познайте какво!
Аз: Бременна си.
Марето: Уф, стига де. Стопирала съм бройката на две и ако стане беля, ще се обеся, заклевам се. ПАК съм с инфекция отдолу! Докторката каза да ида най-после да си направя вагинопластика, че да спре тая мъка. Ама много пари искат да те закърпят! Aз ако ги имах, направо си стягам куфарите и емигрирам в Канада.
Кристина: Хм, аз бих обмислила подобна стъпка. Въпреки амбициозния план на
премиера Трюдо да приема по 400 хиляди емигранти на година, политическите и икономическите експерти са скептично настроени и не мислят, че това е добра държавна политка предивд необичайно високите нива на безработица в страната – 7,5%. В сравнение с Нова Зелания и Австралия например, където процентът е едва 4,6%. Така че аз бих препоръчала да пренасочиш интереса си към тези държави, Маре.
(10 сърдити емотиконски личица, 3 чука и 1 орангутан, който май съм цъкнала по грешка)
Кристина: Много сте зле. А между другото, гледахте ли снощи интервюто на Байдън по повод украинската криза?
Марето и аз: Крисиииии, shut the f*ck up!
И просто ей така започна новата седмица на село. Без много секс, за да не кажа никаквъв. Но за сметка на това с най-добрите приятелки на света.
Вижте още:
Романтици, анонимни перверзници, женомразци: По Tinder-a ще ги познаеш
