Онче-бонче, счупено пиронче, риба щука, менопаузата е тука!

| от Вучето |

Вие помните ли първата си менструация? Сигурна съм, че да, понеже това си е събитие от първостепенна важност в живота ни. Ако имате навика да си водите менструално календарче, най-вероятно ще запомните и датата на последната. А тя също е паметна, защото с нея се поставя началото на една епоха. Епохата на топлите вълни (но не тези на Карибско море), промените на настроението (но не защото сте зодия Близнаци) и на секса на сухо (но не заради въздържанието от алкохол).

С две думи, почва менопаузата.

Фаталистите казват, че две неща са сигурни в тоя живот – смъртта и данъците. Аз бих добавила – и менопаузата. Но само в случай, че сте биологична жена, разбира се. И правя това уточнение, тък като в съвременния свят може да се водите и друг вид жена, но не това е тема на днешната беседа. Събрали сме тук, за да ви разкажа какво ви предстои, ако менопаузата все още не е почукала на вратата ви, но вече я виждате през прозореца как завива зад ъгъла. А тези, които вече са се качили на влака от гара Сухиндол, и отдавна са забравили какво е да питаш под сурдинка колежката дали случайно не ѝ се намира излишен тампон, айде моля ви се да не злобеете в стил „Ха-ха, нали ви казах! Никой досега не ѝ е избягал на мръсницата!“

Изчистване на залежалата стока

Когато преди няколко месеца иначе железният ми по регулярност цикъл започна да си играе на „тука има, тука нема“, най-първата ми мисъл беше: „Ужас! Ето един страничен ефект от ваксината срещу Ковид!“ Наистина си вярвах до момента, когато се усетих, че май започнам да прекалявам с обвиненията към Пфайзер за всичко, което ми се случваше тогава – било то страховит косъм на място, където преди го е нямало, ревматична болка в рамото, лош дъх или постоянна загуба, но не на обоняние, а на ключовете за входната врата.

Един ден обаче минах покрай магазин за обувки, на чиято витрина имаше надпис с големи жълти букви: „ЛИКВИДАЦИЯ“. И тогава ми просветна. Не е от ваксината. Просто изпразвам „склада“ от залежалата стока. Срокът на годност на яйчниците ми е минал и заминал и милите ми са започнали да угасват „like a candle in the wind“, както би ги опял като за последно Сър Елтън Джон. С други думи, репродуктивната ми система и тя, милата, обявява ли-кви-да-ци-я.

Може и да знаете, а може и да не знаете, но всяка жена разполага с ограничен брой яйцеклетки, като след 35-годишна възраст изтощаването на този овуларен резерв започва да се ускорява. Не случайно Иван и Андрей от „Иван и Андрей“ толкова ръчкат българската жена да го „направи сега!“, че като секне кранчето, ходѝ се оплаквай на арменския поп, че не можеш да заченеш. Та така… Когато фоликулите, от които потенциално се развиват яйцеклетките, престават да съзряват и да произвеждат такива, значи „складът“ окончателно е изпразнен. И настъпва менопаузата.

Темпорални шокове и температурни амплитуди

Помните ли как Саманта във втората част на филма „Сексът и Градът“ (2010) беше принудена да се тъпче с хумус и гулии като алтернатива на хранителните добавки за менопауза, които митническите власти ѝ конфискуваха на влизане в OAE? Като я гледах тогава как се мъчи да събуди либидото си, докато наблюдава напращелите от тестостерон австралийски ръгбисти, плацикащи се в хотелския басейн, си виках: „Майкооо, да чукна на дърво да не стигам дотам!“. Ама стигнах. И сега ме връхлитат с всички сила ефектите от това нечовешко проклятие върху женския пол. А ефектите не са един и два и при това са кой от кой по-кофти. Като започнем с депресиращите такива като покачване на тегло (което, разбира се, може и да се дължи на повишения брой банички по празниците) и инфекциите на пикочните пътища и се стигне до класиката в жанра – горещите вълни. А тези, вълните, те са най-големите мръсници. С ужас установявате, че температурата на тялото ви, дори на обикновена стайна такава и без котката да е разположила шесткилограмовото си рунтаво туловище върху торса ви, изобщо не е като нивото на река Дунав в сантиметри при Калафат – sans changement .

Със сигурност някоя майка, леля, баба или по-възрастна приятелка се е опитвала да ви обясни какво е чувството. Обаче е тъжен факт от реалността, че теорията винаги изостава поне на километър от практиката. Да, наистина е така, както го описват всички тия мили, препатили жени, само дето на практика е много по-гадно.

Започва се с една или две топли вълни на ден. Ако си омъжена за задник, може и да са повече! И само да предупредя, че идват без предупреждение.

Ако аз трябва да опиша по някакъв начин усещането от вълните и съпътстващото ги нощно потене, ще кажа така: Взимате една средно топла ютия, гълтате я и в следващите две до три минути не сте в състояние да направите нищо срещу внезапно избухалото вътретелесно потене. Просто седите/лежите и чакате ютията сама да се охлади.

Люби ме, нека ме боли!

Може, без да искам, да съм цитирала рефрена на някое поп-фолк парче, не знам. Обаче така става като се опитваш да облееш в романтичен драматизъм един чисто биохимичен процес. Уви, шегичките няма да ви влязат в употреба, когато нивата на естрогена спаднат и копеленцето хормон престане да произвежда вагинални секрети така, както е правил в лудата ви младост. Резултатът е, че засъхвате „отдолу“ и установявате, че сексът е станал болезнен. Но стискайте си палци поне да го има! На кой му дреме дали ще има малко (или много) сухо триене.

Препоръчвам, когато това се случи, да започнете да мислите за тялото си като за автомобилен двигател. И то не непременно за такъв на купен на старо от Австрия таралясник на 15 години! Ако не сте наясно с механиката, ето каква е аналогията. След старта един студен двигател (за какъвто приемаме, че е вашата вагина) има нужда от малко време, за да достигне работна температура. Ако веднага след потегляне натиснете газта (демек, ако позволите на партньора си веднага да вкара пениса си във влагалището без предварителна „обработка“ на мястото), ще натоварите интензивно машината. Понеже маслото е гъсто, когато е студено, то не успява да смаже както трябва важните части, последиците за което често са скъп ремпонт. А във вашия случай – болезнен секс.
При колите недостатъчното смазване при много високи обороти води до триене между цилиндъра и буталото, а при хората – между вагината и пениса. В този ред на мисли какво трябва да направим, за да предотвартим ремонта?

Виждам ли вдигнати ръце?

Да смажем цилиндъра преди екшън?

Правилно, Марийка, седни си, шест!

А ако използваме за смазка лубрикант на маслена основа, най-добре!

Когато пазарската торба замести шикозния клъч

Това може би е последният, но един от най-болезнените пирони в ковчега на вагиналната ви младост. Няма да се спирам обстойно на този аспект от настъпването на менопаузата, понеже вие, рано или късно, сами ще се сблъскате с феномена на пазарската торба. И то не от този тип, в които си носите заразавата и бутилките вино. Може да е дизайнерска, но може и да е просто торба с логото на някоя верига супермаркети. В този момент от женския ви живот ще се убедите, че дните ви на излизане навън само с едно малко чантѐ, кокетно пъхнато под мишница, в което се побират единствено телефонче, ключ, червило и презерватив, са отдавна отминали. Чантата, тип пазарска торба, ви е необходима, за да държите в нея всичко, което е необходимо за една жена в менопаузата.

Ето един примерен списък на предметите в този видимо бездънен женски аксесоар:

Очила (в калъфи) – 3 чифта. Едните са за близко, другите – за далечно виждане. И едни тъмни, може и да не са маркови, които да се носят върху другите два при необходимост.

Крем за ръце – 4 бр. Аз лично препоръчвам: един обикновен подхранващ с арганово масло, един много мазен, който е добър за силно увредена от студа кожа (като тази на работниците на нефтени платформи в Северно море), един Nivea (понеже е класика още от 80-те) и един много скъп и многофункционален, който е подходящ и за мазна, и за суха, и за атопична… и даже за кожа от норка.

Ветрило – 1 бр. За когато ви връхлети поредната гореща вълна!
Дори да не харесвате стила на Йорданка Христова, ветрилото си е „a must have“ по всяко време на годината.

Хапчета за задържане на вода – 2 блистера. Просто защото няма как да сте наддали толкова много, без НИЩО ДА СТЕ ХАПВАЛИ!

Хранителни добавки – 8 опаковки. Най-добрите за менопауза са разработени на базата на рецепти от Аюроведата, но има и други, по-семпли и европеидни, които са подходящи за за облекчение симптомите на менопаузата. Важното е да съдържат широк диапазон от съставки: от масло от вечерна иглика, през тинктура от билка чудодейка до извлек от див сладък картоф.

Сухи и мокри кърпички – колкото чантата поеме.

Водка – 1 бутилка.

Вместо заключение

За да бъда честна, никакво литературно издържано заключение не ми идва наум в момента – нито хумористично, нито повдигащо духа, нито дори садистично. А без добро заключение не става добро есе – това самата аз съм го преподавала на студентите си преди сто години. Е, преуваличавам, разбира се, не беше чак толкова отдавна. Но във всеки случай беше по времето, когато още имах редовен мензис, секс, кекс и сравнително нормална емоционална стабилност. Единственото, което се сещам да напиша като финални думи, е следното: Мадона най-вероятно от 20 години е в менопауза, обаче в момента си има 28-годишно гадже и се снима по зърна за Instagram-a си.

Вижте още:

Сексът след 50-годишна възраст – да, има и такъв