Замисляли ли сте се колко тъп е българският израз „Ние с Влади ходим“. И като ходите, накъде сте тръгнали? Ами във всеки случай, накъдето и да са тръгнали младите, вероятно ще стигнат по-далеч от повечето им скандинавски връстници. Защото те, милите, са толкова зле с ходенето по срещи, че дори си нямат дума за това. Даже не и тъпа такава.
Всъщност като казвам, че са „зле“, го правя с уточнението, че така сигурно би изглеждало за повечето българи от върха на тяхната камбанария. Всъщност да се сравянва подхода на две тотално различни култури към ухажването е като да се сравняват коза и кенгуру, само защото започват с „к“. И понеже в писателската ми работа често ми се налага да приемам социално-антропологически предизвикателства, все пак ще се опитам да обясня накратко особеностите на „ходенето“ в Скандинавия, и по-конкретно как се случват свалките в тази част на света, ако си цисджендър жена на възраст 18 – 40 г. Пък вие сами си направете сравнението между козата и кенгуруто.
Вижте още: Романтици, анонимни перверзници, женомразци: По Tinder-a ще ги познаеш
Каквито и американски ромкоми и сериали да сте гледали досега в живота си на пълноценно мастурбираща мечтателка, забравете ги всичките, ако ще си търсите мъж в някоя от трите скандинавски страни. Просто защото формализираната американска дейтинг система е абсолютно неприложима по тези географски ширини. Мантрата „кино-вечеря-пробна-целувка-пред-входната-врата“ се счита за толкова нелепа комбинация от събития, колкото и триадата „яж, моли се и обичай“.
Първо на първо, никой не яде на първа среща. Хората пият. Много пият. Затова и повечето разбират, че са на среща, чак след като вече са достатъчно наквасени. В тези случаи „срещата“ като нищо може да започне отзад напред, т.е. с обичането и да завърши с дюнер в пет сутринта. Някъде по средата идва моленето, което звучи така: „Моля те да не ми мачкаш толкова гърдите!.“
Вижте още: Сексът не е като порното: заблудите, които приемаме за яки, а не са
Въпросът „Да се видим на кафе?“, който е класическа прелюдия към всъщност по-важния въпрос „У вас или у нас?“, радко влиза в употреба. За скандинавците не е задължително да седнеш в заведение, за да си „на среща“, понеже буквално всякакъв вид дейност може да се счете за такава: от помагане на общ приятел да си пребоядиса апартамента до хранене на патките в езерото. Затова фразата с кафето спокойно може да звучи и така: „Да се видим на по колоездене?“.
Вижте още: Коя е най-лошата ти първа среща?
И като казах колоездене, се сетих, че един от най-важните постулати, към които скандинавецът от всяка възраст се придържа, е „Спортът краси човека“. Какво го грози според тях още не съм установила, но имам подозрение, че е карането на кола пред чекненето по планински чукари и джогинга в 5 сутринта.
Жените, за които единствената усилена физическа дейност се ограничава до лепене на мигли, епилация на триъгълник и упражнения за стягане на влагалищните мускули върху топка за пилатес, общо-взето имат шанс да си хванат скандинавско гадже само, ако се казва Юксел или Иван. Една неподправена мома с развлечен анцуг и изгризани нокти, но с атлетична фигура, се счита за много по-секси, отколкото всяка подправена кифла с маркова чантичка и осем кила цици. Е, в края на деня винаги е от значение кой може да прави по-добри с**рки, отколкото повече набирания на лост, но, предполагам, разбирате какво искам да кажа.
Вижте още: Добри ли сме в леглото: Единствените 3 недопустими грешки в секса
Равенството между половете (между всичките от тях!) в Норвегия, Швеция и Дания отдавна е постигнато не само на хартия и на всеки вид ниво – социално, политическо, икономическо и дори биологично. Единствената стриктно женска територия засега си остава износването и раждането на деца, но, ако питате мен, и това ще е до време. Няма какво да говоря със заобикалки, затова ще го кажа направо. Ако сте на среща със скандинавец, не бързайте да си поръчвате Moët et Chandon и миди Сен Жак. Истината е такава, че той не е излязъл с вас, воден от презумцията, че ще ви свали, като ви плати сметката. И не защото никога е не бил на дискотека в Студентски град, или защото е скръндза или на социални помощи! Половинвековното феминиситично потисничество го е накарало да си научи урока, а той е: Никога не разхвърляй с баровски жест банкови карти или пачки кеш под носа на дамата и в никакъв случай не обещавай да ѝ купиш Бентли, почивка до Дубай и шоколад с кашу, защото вероятността да се обиди, при това много да се обиди, е 90%. Към останалите десет процента, които изобщо няма да се обидят, а даже напротив, спадат дами отново от неетнически скандинавски произход с имена като Роксана, Агнешка и Йорданка, пардон – Дани.
Ако обаче мъжът, с когото излизате, все пак си е наумил да плати сметката, независимо дали е само за бира и картофки в кварталната кръчма, или вечеря в ресторант номер едно в света, Noma, той задължително ще попита предварително дали, извинявай, би ли приела, ако нямаш нищо против, разбира се, и при цялото ми уважение към теб като личност, да те почерпя тази бира за 40 крони. Или тази гадна зелена вечеря от целина и тиква за осем хиляди.
Ако на този етап текстът вече е започнал да ви звучи твърде сложен, неправдоподобен, отблъскващо-натуралистичен или и трите заедно, ще опростя нещата така: Хората в Скандинавия не са тотални изроди и също се черпят взаимно по различни, съвсем тривиални поводи: повишение в службата, първи крачки на бебето, баба умря и ми остави наследство… Обаче от никого при никакви обстоятелства не се очаква да плати сметката, само защото разполага с колбасоподобен полов орган в панталоните си. И нямам предвид подкова телешки суджук.
Вижте още: На лов за размер XXL: Топ 8 на нациите с най-надарени мъже
Друго нещо, което е важно да спомена, за да не се стига до главоболия и разпити в районното, е, че разголването на обществени места не непременно е покана за секс. В Скандинавия голотата е толкова естествена, колкото е сандвич с майонеза. Скандинавецът знае, че ако някоя приятелка се съблече чисто гола в сауната в негово просъствие, това не значи, че иска да се потят един върху друг. Той обаче също така знае, че ако тя иска секс, ще отиде и ще му го каже директно, докато още са с шубите и ботушите! Което, трябва да признаете, много улеснява процеса на ухажване.
Да се влюбиш е лесно. Въпреки че любовта, която, простете, но някои често бъркат с нaгона, е универсално чувство, до нея се достига по различни начини и с различни средства. Затова да комуникираш и да навигираш любовта на различни паралели и мерiдиани понякога се оказва трудно занимание върху минирано поле. А за да избегнете някоя мина да не ви откъсне черешката (или пък крак), докато търсите любовта в Скандинавия, важно е да запомните винаги да си носите тези три неща: самочувствието, велосипеда и банковата карта.
Вижте още:
Сексизмът и градът: абсурдните попкултурни послания на някогашните любими епизоди
