Романтици, анонимни перверзници, женомразци: По Tinder-a ще ги познаеш

| от Кристина К. |


Tinder е едно чудесно място във виртуалното пространство. Когато се почувстваш самотно и рязко ти залипсва да имаш среща с пола, който те привлича, можеш да се регистрираш там и след приблизително два часа вече няма да се чувстваш самотно и категорично няма да ти липсва нито срещата, нито полът, който те привлича.

Има си и изключения – била съм на Tinder сватба, по дяволите, и я определям като най-забавната сватба, на която съм присъствала. Барбекю и пънк, булчинска рокля за 40 лева от втората, двама безумно влюбени, безумно весели и безумно подходящи един за друг рокаджии и планинари се забавляват с щурите си и непретенциозни приятели и се хилят на историята колко абсурдно е да се ожениш за контакт от Tinder. Може би, ако срещнеш правилния човек, няма значение дали локацията ще е дворецът във Версай или опашката за преливаща химическа тоалетна на някой фестивал. Но пък фактът, че тези двамата се намериха в първата вечер, когато приятелката ми си свали приложението, ме кара да си задам един прост въпрос:

Абе, аз ли правя нещо погрешно в тази социалка, че всичко, що ми се изпречва пред очите, ме кара да се доближа повече до спектъра на асексуалността, отколкото до него?

Вижте още: Няколко трика за мъже, начинаещи в Tinder

Tinder е мястото, където ще се уловиш да си казваш една доста неприятна реплика – „Не че съм стереотипен/на, но…“

А стереотипите, мъжките това, са следните:

Голите хора

Той показва плочки на плажа. Той показва плочки във фитнеса. Той показва плочки пред огледалото в банята. Той показва плочки на балкона. Той показва плочки на излизане с приятели, където абсолютно всички останали, освен него, са облечени. Той понякога дори не показва плочки, ами един Бог знае какво по разсъблеченото си и не твърде похвално тяло. По ръцете му има трайбъл татуси и символи на арабски и китайски, които не означават абсолютно нищо за абсолютно никого. От врата му на броеница виси кръст. Зад него небрежно се подава наргиле. Ако надолу е с панталони, те са 7/8, тесни и стилизирани да изглеждат напръскани с боя. Ако си пишете, ще е на латиница. Обещавам.

Патриотите

Други горди ползватели на латиницата. На поне 2-3 от снимките му се ветреят бъгларски знамена, често поне едно руско, тук-там може да видиш и някой символ, който ако не на кантар със закона, то поне е на кантар с етиката и човещината. Фонът на изображенията, когато не са у дома или зад волана на автомобила, точно под иконите, обикновено е кръчма в битов стил – от стените висят нанизи сушени чушки, допълвани от изкуствена царевица, закупена от Jumbo, той пийва ракийка със сода, а на преден план е глиненото му гювече със свински уши. Няма смисъл да влизаш в Tinder, ако искаш да го срещнеш, отбий се през Луковия марш, Похода за защита на традиционното семейство или някой контрапротест срещу ненасилието над жени. Той ще е там, ама няма да може членоразделно да ти обясни защо.

Планинарите

Да си планинар е супер яко, и е впечатляващо, и е възхитително, иии точка. Тези хора се отнасят към природата с дължимото ѝ уважение, оправни са, непретенциозни са, притежават редица практически приложими умения, имат добра ориентация и щипка дързост, липсва им тежкарска барова позьорщина, и най-вече не идват в комплект с опасността да прекарате остатъка от вечерта, седмицата или живота си прогресивно дебелеещи и затъпяващи с дистанционното в ръка. Всичко изброено е секси и привлекателно. Проблемът е, че планинарите това го знаят. И използват всеки сгоден случай да ни наврат в очите тази своя прекрасна черта. Можеш да наблюдаваш как виси от обикновена скала, от стръмна скала, от отвесна скала, от заледена скала, как вари мурсалски чай във войнишко канче на огън, как влачи на гръб раница, която тежи два пъти колкото тебе (а пък ти нали съответно си представяш колко сили би имал да извършва различни форми на алпинизъм с тялото ти), как храни коза и как прониква в душата на запустяло село (и ти нали съответно вече се виждаш в ролята на селото). И след като покорят така желания връх, знаете ли какво идва? Следващият.

Артистите

Арт човекът има една снимка в профил и отдалече в полутъмна стая, от която, освен, че е загадъчен, можем да отсъдим, че май е и хубав. Останалото са графити, които може да са негови, а може и да са на Banksy, скици, които може да са негови, а може и да са на Дали, китара, която може да е негова, а може и да е на Брайън Мей, несвързан текст, който май е негов, и снимка на недохранена котка в много разбита стая, която вече със сигурност е неговата. Написал си е като послание някакво изречение в стил „Когато рибите умират при летене, те търся в пясъка зад грамофона, но ти си стенание, капещо от полилея на съседа ми, който загина при неизяснени обстоятелства преди три ледени зими в пустинята Са(ха)ра“. Ти изпитваш кратък импулс да суайпнеш вдясно, за да попиташ автора какво е искал да каже, но не достатъчно убедителен импулс, че да искаш да се въргаляш сред мръсните чорапи без чифтове на пода при котката.

Мъжете, които мразеха жените

В описанието му ще прочетете нещо от типа на „Писнало ми е от тъпи надути кифли, и аз не знам за какво съм тука.“ И аз не знам, честно казано. Той държи да не му пишат ниски жени, дебели жени над 55 килограма, стари жени над 25 години, жени, които си търсят последователи в Instagram, пушачки, златотърсачки, кариеристки, самотни майки, стопанки на кучета, хипарки, феминистки, грозни, жени, които търсят нещо сериозно, жени, които вярват в зодии, жени с много приятели мъже, жени, дето пият бири, жени, дето очакват мъжа да ги издържа, надувки, които не пишат първи, отчаяни, които пишат първи… Няма страшно, няма да ти пишем. И другите, които изпълняваме критериите ти, също няма да ти пишем. Въпреки съмнителното удоволствие да научим кои от тези дефиниции ще се отнесат за нас, а само ако сме много готини, да получим и комплимент, че сме умни като за жена.

CV-тата

Неговият ръст е 188 см. Тежи 84 кг. Типът му от 16-те на Майерс-Бригс е INFJ-T. Зодия Риби е, с асцендент Дева. 420, колкото да си знаеш. 69, колкото да си имаш едно наум (намиг-намиг). Ваксиниран е, с Пфайзер, с бустерна доза от 18 януари. Притежава морско свинче, на две годинки, обмисля папагали. Учил е английски, но му е по-силен испанският – ниво А2. Посетил е Македония, Гърция, Турция и веднъж Сунгурларе. Обича да пътува, да яде, да гледа филми и да познава симпатични хора, което много го отличава, понеже другите човешки същества не обичаме нито една от изброените рядкости.

Двамата, които търсят трета

Тези хора са едни от най-готините в целия Tinder, честно. Искрени пред себе си и пред другите, те търсят партньор/ка, с когото/която да разнообразят сексуалния си живот, като преди това обикновено биха те поканили на по чаша вино и бордова игра. Обичат се достатъчно, че да не са си създали този профил зад гърба на другия, харесват се достатъчно, че да си качат истинските снимки, вярват си достатъчно, че да искат да споделят фантазиите си с още някого. Не е моето нещо, но подкрепям, че е тяхното, и им желая успех.

Човеците с куче

Представям си следния диалог: „Ало, Борко, мога ли да мина след работа, ако още не се е скрило слънцето, да се снимам с Арчи пред Б вход? За Tinder ми е, чувал съм, че на мацките им харесва.“ „Епа… щом ти е важно, заповядай!“ „Ало, Сияна, твойто куче живо ли е още, че имам да те питам нещо?“… Разчитайки на виждането, че собствениците и любителите на животни са приятни, социални и любвеобилни типове, този човек иска да навре в очите ни близкото си познанство с колкото се може повече представители на фауната. Сигурно обаче у него завинаги и не без основание остава въпросът заради душата му ли са го суайпнали или заради коргито на братовчедка му.

Анонимните перверзници

Той може би иска да го харесат заради думите и мислите му, а не заради това, което изглежда, но никога няма да разберем. Понеже, ако снимките му представляват логото на Audi, Джеймс Бонд в профил, букет рози и черно квадратче, ще бъде заподозрян в едно от следните : а/ женен; б/ психопат, в/ потресаващ визуално. Тук бързам да уточня – не съществуват грозни хора, но съществуват такива, които не харесваме, и такива, които сами не се харесват. Не бъдете вторите. Както и да изглеждате, в това няма нищо страшно, освен ако вие не го виждате така. P.S. Хората без снимки често уточняват в описание, че са BDSM господари, пари давам да можех да чуя какво ще ми каже Фройд по темата.

Отчаяните романтици

„Тук съм, за да намеря жената, която да ме накара да си изтрия Tinder.“ Видях поне четирима такива за тези 48 часа, откакто си инсталирах приложението с научно-изследователски цели. Окей, предизвикателството е прието. Суайпвам вдясно. Съвпадение. Пиша първа: „Изтрий си Tinder-a, Стояне!“. Той ме блокира. Мило е да искаш човек до себе си, с когото да споделиш живота си, да му правиш закуска и да си споделяте всичко, но не е предложение, което просто да отправиш в описанието си към безброй непознати адресати. Спойлер: повечето от нас искаме същото, но „Обичайте ме, моля ви!“ не е правилното послание, с което да си го спечелим.

Търсещите забавление

Тъкмо сте си съвпаднали, и той вече пише „Хей, сладуранко, ти какво си търсиш тук?“. За по-сигурно, изпраща и емоджи с патладжанче, белким хванеш деликатния намек. Оценявам искреността на тези хора, честно казано, понеже е грозно да се правиш, че искаш нещо различно, когато просто копнееш за някакъв бърз и евтин секс. Сигурна съм, че има и кой да откликне на повика на слабините. Ама няма ли поне две-три човешки приказки да си размените преди това, бре?

Искащите да излязат

Първите му думи към теб са „Искаш ли да излезем?“. Е, откъде да знам, бе, виждала съм ти три снимки, даже се чудя наистина ли се казваш Ставри. Няма да отделя два часа за среща, която може и най-вероятно ще се окаже безсмислена и за двете страни, при положение, че с всеки следващ ден времето за прекарване с приятели и близки и за заплашителната кула с книги на нощното шкафче е все по-лимитирано. Няма да го отделя това време, ако не знам имаме ли за какво да си говорим. И фактът, че това е единственото, което намираш да ми кажеш, ме навежда на мисълта, че няма какво.

Чаровните хипита

По-скулестото му лице се спускат игриви кичури разпиляна, рошава коса, в ъгълчето на устата му едва се крепи ръчно свита цигара, дългите му пръсти се провират между струните на акустична китара, а той самият седи бос край огъня на някой самотен плаж, заобиколен от останалите си милион на брой приятели. На следващата снимка свири на покрив. На другата доброволства сред дечица в гето. После рисува, опръскан в боя до ушите, но ти забелязваш боята, след като си се взирала пет минути в ослепителната му усмивка, която, разбира се,  не е отправена към камерата, а към някаква негова си мисъл, чието естество ти е прелюбопитно. Тук пък скача гол от скалите на Тюленово право в морето. Нещо в него ти напомня за момчетата, които си лепеше на плакати по стената, когато беше тийнейджър. Виле Вало може да си стоя във Финландия и да не върза на пъпчивото ти пуберско Аз, а и Хозиър да не те заведе до църквата, ама тоя пич е само на един клик разстояние. Пък и ето го, разправя, че нещо в теб му напомняло на Пати Смит или на Джанис Джоплин. Бих си довършила текста, но трябва да ви оставям. Искам да изляза с този. Да, точно толкова малко ни трябва понякога.

Вижте още: 

Инстаграмки, „лудички“, послъгващи – какви са женските профили в Tinder


Повече информация Виж всички