“Леле, тия двамата как ме дразнят!”

| от Вучето |

Някои влюбени двойки имат склонност да се обличат еднакво (“Ах, без да искаме, просто нали сме сродни души и ни се получва спонтанно!”), да прекарват часове, вперили очи един в друг, тотално игнорирайки останалата част от света, и, общо взето, мисълта, че нещо някога би ги разделило им е също толкова непонятна и невъзможна за асимилиране, колкото и концепцията за космологичната константа на Хъбъл и Айнщайн.

Да си влюбен без съмнение е прекрасно нещо, особено в онези първи дни, седмици и месеци, когато не пеперуди, а цели хеликоптери пърхат в стомаха ти. Чувството е още “прясно” и не можеш да се стърпиш да не навираш постоянно отнесено-ухилената си физиономия в лицата на хората. Не ти пука, че изражението ти е като на Форест Гъмп, нито че си гримирала само едното си око. Просто искаш целия свят да разбере, че си влюбена и, защо пък не, ще полееш всички щедро с благодатта на любовта, която извира от порите на тялото ти.

Само че… thanks, but no, thanks! И това биха ви го казали (ако изобщо им позволите!) не само необвързаните, а и всички останали, на които им е писанало да ви гледат как с приятеля ви постоянно се натискате, смучете и показвате селфита от екскурзии в Сандански и Верона. А вместо благодатта от щасието определено биха предпочели да ги полее една кофа с джин-фис.

Да, факт е, че по-скоро необвързаните са тези, които се дразнят от поведението на хората, които са във връзка и прекаляват в демонстрирането й. Обаче това е вярно в по-малка или по-голяма степен и за всички останали. Двойките, които преекспонират завладелите ги чувства, биват често възприемани от другите като скучни, досадни и дори пошли.

А ето конкретно кои 5 неща в поведението на влюбените хората обикновено намират за крайно неприятни.

Постоянното целуване на обществени места

Петък вечер е и излизаш “малко на живот” с най-добрата си приятелка и гаджето й. Само че егати животът! Вместо да си изкарате страхотно както едно време, когато сте се състезавали коя ще изпие повече шотове и после ще се прибере с бармана, тя не ти обръща внимание почти цяла вечер, понеже е заета да облизва лицето на Дамян. Или Иван. Или Стилян… Както там му беше името. През цялото време се чудиш накъде да гледаш, понеже, нали, не е удобно да ги зяпаш. Отгоре на всичко кучката заявява, че “ние ще тръгваме, муцка, сорррри”, още преди да сте довършили второто питие. А това вече е сравнимо с нарушаването на най-голямата божа заповед. А именно, убила е …приятелката в теб!

Местоимението “ние” измества “аз”

Също като вдетенилите се майки, които казват “Току що се изакахме” и “Вече ходим”, и влюбените двойки постепенно забравят как се използва местоимението за първо лице, единствено число. С постоянното използване на “ние” и производните му местоимения двойките сякаш затвърждават подозрението на околните, че са спрели да функционират като индивиди. Вместо това те са изгради своя собствена Северна Корея, в която всеки, който иска нещо за себе си или харесва нещо, което другият не харесва, е обречен на отлъчване от колектива. В случая от любовния съюз.

Довършването на изреченията

При досадните влюбени двойки монологът е невъзможен. Просто защото те са като вентрилоквист и неговата кукла.

“Спомняш ли си миналия ноевмри, когато…”
“… си забрави шапката, която ти подарих, в метрото…”
“… и помолих да обявят по високоговоротеля, че който я намери, ще съм му благодарен…”
“…цял живот…”
“…понеже това не е просто плетена скиорска шапка, а свидетелство за любовта на най-скъпото ми същество на света.”
Извинете, имате ли кофа под ръка, за да повърнем?

Празнуването на годишнина за всяко малко нещо

“Честити три-и-половина месеца след първата ни целувка, мило!” или “90 дни, откакто седяхме на пейка в Борисовата и ти ми каза, че не можеш да живееш без мен.”

Но това ми е любимо:

“Имаме годишнина с Тони днес – 10 седмици, откакто сме заедно! Дали да му купя часовник на Hugo Boss или само картичка? Или и часовник, и картичка, на която да пише Обичам те оттук до Луната?”
Ох, ами знам ли – изборът е труден. Как мога да преценя, когато моето гадже ми купи бира и тениска с катерицата от Ice Age за 11, 50 за първата ни (и последна!) годишнина?

Да съберем нашите самотни приятели – задача номер едно!

Ако има нещо, което особено нервира необвързаните приятели на влюбените двойки, е постоянният им импулс да ги сватосват помежду им. Това, те твърдят, им идва отвътре. Съвсем безкористно. Просто не могат да гледат как техните приятели се мъчат в черната бездна на безрадостния ергенски живот…

Ако тактиката им проработи и дебелата Марта започне да ходи със смотания компютърджия Дани, сватовниците тържествуват, понеже най-после са “произвели” двойка, която да отговаря на всичките им критерии за такава, с която могат да излизат на двойни срещи. Това, разбира се, си има и чисто практическа страна. Когато Марта и Дани им гостуват на вилата, ще могат да ги сложат в единствената стая за гости, а тя е само с ЕДНО легло. Ура за сватовниците!

 
 


Повече информация Виж всички