Независимо дали от свенливост, липса на интерес или желание да запазят романтичната мистерия, много двойки не задават един на друг трудните въпроси, които биха спомогнали да се изгради основата на един стабилен брак.
Освен че желаят някoго, с когото да отглеждат деца и да изградят стабилно бъдеще, онези, които се замислят за брак, вече очакват от съпрузите си да бъдат и най-добрите им приятели.
Тези очаквания идват донякъде от романтичните комедии, а донякъде се дължат и на влиянието на Холивуд – и често са трудни за сбъдване.
Има много въпроси, които двойките трябва да зададат един на друг още в ранния етап на връзката си, за да си гарантират, че са подходящи за съвместен живот…
Но да бъдем честни: повечето не го правят.
„Ако не се справяте с даден проблем преди брака, ще се справяте с него, когато сте женени“, гласи известна поговорка.
Често е трудно да пазите тайни след десетилетие, а резервираността преди сватбата може да доведе до бъдещи разочарования.
Следните въпроси, интимни и понякога неловки, целят да предизвикат откровена дискусия и евентуално да дадат на двойките шанс да разкрият един пред друг тайните си, преди да е станало твърде късно.
Задайте ги един на друг, ако смятате да сключвате брак:
1. Дали семейството, в което си израснал, е чупило чинии, вашите спокойно ли са обсъждали проблемите си или родителите ти тихо са се затваряли в себе си, когато възникнат разногласия?
Успехът на една връзка се основава на начина, по който се справяте с различията помежду си. Всички ние сме оформени от динамиката на семейството си, така че отговорът на този въпрос ще ви даде представа дали партньорът ви ще имитира моделите за решаване на конфликт на своите родители, или ще ги избягва.
2. Ще имаме ли деца, и ако имаме, ще сменяш ли памперси?
По отношение на въпроса за децата, важно е да не казвате точно онова, което партньорът ви желае да чуе, а онова, което искрено мислите. Преди брака, двойките трябва откровено да обсъдят дали желаят деца, колко деца желаят, в кой момент желаят да ги имат, как си представят ролите си като родители… Разговорът за методите за контрацепция преди планирането на бременност също е важен.
3. Ще ми разкажеш ли за бившите си партньори?
Някои изследвания твърдят, че наличието на сериозна връзка преди брака, увеличава риска от развод. Това може да се дължи на факта, че някой от двамата има по-голям опит със сериозни раздели и потенциално сравнява настоящия партньор с предишните – в неизгодна светлина.
Затова обсъждането на тези въпроси отрано със сигурност ще бъде от полза, преди да положите подписа си в гражданското. Психолозите твърдят, че твърде често хората се колебаят ясно да говорят за миналото си, а впоследствие изпитват ревност или съдят партньора.
4. Доколко е важна за теб религията? Как ще празнуваме религиозните празници, ако ги празнуваме?
Ако двама души имат коренно различни религиозни нагласи, дали всеки от тях ще иска да проповядва собствената си религия? Ако е така, е много вероятно съпрузите да се сблъскат с конфликт по отношение на религиозните традиции, особено ако в един момент се намесят и децата.
Ако двойката реши да има деца, обсъдането как ще стои въпросът с религиозното обучение е задължителен. Винаги е по-добре да имате предварителено подготвен план по този въпрос, за да избегнете бъдещите проблеми във връзката си.
5. Имаш ли дългове? Готов ли си да ми помогнеш финансово?
Важно е да знаете как партньорът ви възприема финансовата самодостатъчност и дали очаква да държите ресурсите си отделно. Разкриването на наличието на дългове е много важно. Също така, ако има сериозно разминаване между вашите доходи и тези на партньора ви, е препорително да създадете бюджет на база пропорционалните доходи. Много двойки не обсъждат общите финанси, въпреки че това е жизненоважно.
6. Колко е максимумът, който си склонен да похарчиш за кола, за диван, за обувки?
Двойките трябва да се уверят, че са на еднакви позиции по въпроса с финансовата отговорност или безотговорност. Покупката на кола е отличен показател. Добре е да се обсъжда въпроса в контекста на предмети, за които трябва да се изхарчи голяма сума.
7. Можеш ли да се справиш с това да се занимавам с нещо без теб?
Когато се женят, повечето хора се надяват да успеят да запазят независимостта си в определени области на живота си, но същевременно да изградят партньорство със съпруга/та. Това означава, че те може да не бъдат склонни да споделят хобитата или приятелите си с партньора си, а това може да доведе до напрежение и усещане за отхвърляне, ако не бъде обсъдено.
Двойките може също така да имат различни очаквания какво означава „лично пространство“ и това също трябва да се изговори. Съветът е да попитате партньора си кога той има най-голяма нужда да остане сам.
8. Харесваш ли родителите ми?
Ако с вашия партньор поддържате единен фронт, лошите взаимоотношения с роднините са поносими. Но ако съпругът или съпругата не е склонен да обсъжда този проблем с неговите/нейните родители, това вещае не особено розови перспективи за дългосрочната стабилност на връзката.
Същевременно обмислянето на слабите и силните страни на родителите ви може да разкрие бъдещи модели на привързаност или дистанциране във вашата собствена връзка.
9. Доколко важен е сексът за теб?
В днешно време повечето двойките очакват да изпитват сексуална възбужда от съпруга/та си продължително време. Имайте предвид, че това очакване не е съществувало в миналото. Днес здравословната връзка вероятно трябва да включва и обсъждане какво харесват партньорите в секса, както и колко често очакват той да се случва.
Ако хората се стремят да изживеят различни неща чрез секса – удоволствие срещу усещане за младост например – необходими са известни преговори, за да се гарантира, че и двамата партньори ще останат удовлетворени.
10. Докъде да стига флиртът с други хора? Проблем ли е гледането на порно?
Двойките трябва да обсъдят нагласите си по отношение на порнографията, флиртовете и очакванията за сексуална ексклузивност. Споразумението между двамата за поведението в тази насока може да се промени с течение на времето, но е добре да зададете тона отрано, така че и двамата партньори да се чувстват комфортно да обсъждат темата.
В идеалния случай за различните сексуални предпочтания трябва да се говори по същия начин, по който се обсъждат и други ежедневни въпроси, така че проблемът да бъде решен преди партньорът да се ядоса. Добър вариант е да попитате открито партньора за възгледите му по отношение на порнографията. Двойките често се боят да питат за това в началото на връзката, но този въпрос на по-късен етап често се превръща в повод за напрежение.
11. От какво се възхищаваш в мен? А кои дреболии те дразнят?
Можете ли да си представите какво се случва, когато възхищението изчезне? За съжаление двойките рядко се замислят за този втори въпрос, но в идеалния случай бракът е доживотен ангажимент и не е достатъчно просто да премълчавате, когато спрете да харесвате човека до себе си. Бракът трябва да стига доста по-дълбоко от понасянето на другия.
13. Как си ни представяш след 10 години?
Припомнянето на отговора на този въпрос може да помогне на двойката се справи с настоящ конфликт, тъй като на хоризонта ще седи обща крайна цел. Дискусия по въпроса също така може да е и повод да се повдигне въпросът дали партньорите биха обмислили развод, ако отношенията им се влошат, или очакват бракът им да трае до края на живота им – каквото и да става междувременно.
