Когато търсим единствения за нас - намираме само страдание
Един от най-разпространените митове, които измъчват съвременните връзки, e този за единствената, предопредеена за нас "сродна душа", с която ще бъдем щастливи.
Всичко това е на светлинни години от светa, в който реално живеем, казва Шерил Фрейзър, доктор по философия, награждаван психолог и терапевт.
Концепцията за "сродни души" - че сме родени с половин душа, която търси перфектната си половинка, е идеалната психологическа отрова, заявява тя. По думите ѝ така създаваме единствено рецепта за страдание.
"Имате 50 % от това, което ви е нужно, за да бъдете щастливи, но освен ако не намерите сред милиардите хора единствения човек, който има вашата друга половинка, винаги ще бъдете нещастни и непълноценни. Какви глупости само!", казва Фрейзър.
Все пак този подсъзнателен шаблон е дълбоко вкоренен, карайки ни да се държим така, сякаш е задължение на партньора ни да ни прави щастливи, да ни вдъхновява и да внася страст в живота ни.
Когато той неизбежно се провали в тази невъзможна задача - защото никой не може да ни прави щастливи през цялото време - ние започваме да търсим някой по-добър, обяснява тя.
Така проваляме реалната си връзка само, за да дочакаме "Принца на бял кон", който ще ни направи пълноценни изведнъж.
"Концепцията за сродна душа, макар и романтична и привлекателна, може да бъде потенциално вредна, особено по отношение на това как влияе на очакванията и поведението във взаимоотношенията", потвърждава и изследователят от Държавния университет на Юта Дейвид Шрам.
По думите му романтичният идеал сам по себе си не е лош, но предоставя дълбоко погрешна представа за това как да се постигне търсеният резутат.
Според проучване, проведено от Университета в Албърта, успехът на връзката се основава на свободен избор, който е особено важен за двойките, преминаващи от "ранните фази на инициация и привличане" към "трайни модели на партньорство и романтична връзка".
"Всички ние растем и се променяме във връзката си с течение на времето", каза Шрам.
"Ключът е да забравите човека, за когото сте си мислили, че сте се оженили, и да започнете да работите върху връзката с човека, за когото сте се оженили."
Идеята, че една връзка е предопределена да се получи или да се провали, кара хората постоянно да оценяват партньора си и да мислят доколко той е най-подходящият за тях.
Това може да доведе до отдръпване или дистанциране, когато възникне конфликт във връзката. Вместо това, изследователите предлагат да работите заедно за подобряване на връзката и да оцените себе си и възможността да се подобрите като партньор.
Изследователите предлагат още да се промени начинът на мислене от търсене на "единствения" към търсене на "подходящия партньор".
Ето още няколко съвета от експертите:
- Приоритет на ценностите на отговорността и ангажираността, за да се създаде трайна и стабилна връзка;
- Развиване на зряло разбиране за любовта, което се разширява отвъд емоционалните чувства;
Търсенето на "единствения" понякога води до вземане на решения, основани на страх, прибързани срещи или отказ от всякакви контакти.
Не се фиксирайте върху това колко дълго ще сте заедно, трупайте опит в срещи и социални взаимодействия.
Един от най-големите рискове е да попаднете в капана на отчаянието и идеята, че с раздялата сте загубили сродната си душа или единствения си шанс за любов.
Приемете, че има няколко варианта и ще има и други възможности, а някои от тях може да доведат до сърцето ви истинската любов, която ще е с вас цял живот.
"Няма сродна душа. Няма перфектен човек, който да те допълни. Има само истински, жив човек, когото можем да изберем да обичаме, и този избор трябва да се прави ежедневно.
Съпругът ми не е моята сродна душа - той е моят избраник, с когото заедно и съзнателно работим върху връзката си", казва Шерил Фрейзър.
"Тайната не е да намериш правилния човек, а да избереш да създадеш нещо изключително с напълно несъвършения човек, стоящ пред теб", смята тя.
