Кажи ми какво ядеш, как се обличаш и какви сериали гледаш, за да ти кажа дали си гей или не. Въпреки че тази мантра се поизтърка през годините (особено след като потреблението на лакове и спирали рязко се увеличи в средите на хетеро музиканти и актьори!), някои продължават да си я повтарят като изтъркана плоча. И, което е по-зле, да вярват в истинността ѝ! Представителите на токсичното алфа мъжкарство така здраво са се вкопчили в концепцията, че „мъж, който не се бие и не пие, не е никакъв мъж“, че не си позволяват да изпушат и една тънка „Карелия“, без да се уверят, че никой не гледа. В името на каузата „Освободете мъжа от стреса да бъде Сандокан и Рамбо 24/7“ си направих труда да изчета коментарите в няколко родни и международни форуми на тема „Koи неща издават, че си гей“. Трябва да ви кажа, че дори човек като мен, който е виждал на живо как боа поглъща заек и как вариететна артистка изстрелва топчета за пинг-понг през вагината си, бях сащисана от безумните критерии, според които някои мъже безпардонно биват отпращани в категорията „хомо“. Ето някои от тях заедно със задълбочените логически съждения, които ги подкрепят.
Практикуването на йога
Каква йога, какви чакри, какви пет рупии! Само упражненията, които ти напомпват мускулите до пръсването на всяка риза и те правят достатъчно силен, за да преместиш сам гардероб или да теглиш каравана от Люлин до Каварна, не те правят да изглеждаш като женчо.
Вижте още: Бетина Венкова: Йога ни позволява да повярваме, че всичко е възможно
Пиенето на сода със стиска лимон
Ако на един истински мъж истински му се пие вода, той няма търпението да си сипе в чаша или да ходи до магазина да си купува минерална, при това „с цитронов флейвър“, извинете! Ще се налочи направо от чешмата и това е. Не е кой знае каква философия.
Поръчването на коктейл в бар
Ало, братка, ти да не си Кари Брадшоу? Готините мъжкари пият бира и то направо от бутилката, захванали гърлото в секси кечистка хватка между показалеца и средния пръст. Само на Джеймс Бонд му е разрешено да пие водка-мартини – „shaken, not stirred!“. Единственият друг допустим коктейл е зелен на цвят и му викат „Облак“.
Глезенето с гурме десертчета
Бисквитки с фростинг, ентремѐ с поширани круши, лимонови тарталети… Все едно дядо ти само такива е ял, за да си оправи вкуса от качака! Подобни финтифлюшки десерти стават само за бебешки „погачени“ партита и сбирки на литературния клуб на старите моми. Единственият път, когато един истински мъж трябва да бъде видян да слага нещо сладко, украсено със захаросани бадеми и „целувки“ от рози, в устата си е, когато булката му набута парче сватбена торта в устата.
Ходенето на брънч
Гурме сладкишите и близалките може и да са обезпокоителни сигнали, обаче брънчовете са тези, които представляват истинска заплаха за нечия хетеросексуалност. Поканят ли те веднъж на брънч – с яйца по бенедектински, френски сирена, просеко и прочее лиготии, с теб е свършено като мъж. Веднъж отдал се на тази хедонистична ърбан идилия, няма връщане назад. Следващата стъпка е да си купиш бяло копринено фишу и да идеш на гости у лорд Минчев, понесъл букет хортензии.
Танцуването в Бионсе стил
Хетеро пичовете танцуват или като Траволта в „Криминале“, или като Боби Михайлов в чалготека, или въобще не танцуват. Точка по въпроса.
Използването на презервативи
Като се стигне до секс, всичко трябва да е натурално, демек като при Адам и Ева – както майка ви е родила. И даже смокинови листа не ви трябват, пък камо ли капути. Понеже ме мързи да се обясня-вам на „женичките“ по тоя параграф, направо ще перефразирам леко „Хиподил“: Искат да съм кофа, боклучийски кош, аз (ѝ) го показах с гол в ръката нож.
Какво викаш? Това за голия нож било оригинално на Вазов от „Радецки“? Нищо де, схванахте мисълта.
Вижте още: Господарка на тялото си: кратка история на контрацепцията
Разговарянето за чувства с партньора
Освен ако не става дума за чувствата ти към телешкия стек, който половинката е сготвила за вечеря, всеки друг разговор за чувства е направо неуместен. А и да я оставиш да ти разправя два часа какво я е разстроило напоследък, е същото изтезание, както ако тя трябва да изслуша обяснението ти за петте различни метода за риболов.
Използването на козметика
Ако не беше цялата тая кохорта от подмолни метросексуалисти, дето изпълзяха от пещерите през 90-те, на козметичните брандове нямаше и да им хрумне да пуснат на пазара линии с продукти „exclusively for men“. Лесно им е на пичове като Дейвид Бекъм да се дуят като пауни наляво-надясно със своята прекрасност и сексапил, понеже и без козметиката са си яки пичове. Обаче за повечето хетеросексуални братчета овлажняващите кремове, кънсийлърите и лосионите за тяло са просто инструменти, с които си служи гей дяволът под прикритие.
Вижте още: Мъж с грим – иу или уау?
Използването на биде
Освен ако религиозните и културни обичаи не го изискват, защо му трябва на някой хетеро да пуска струя вода да го бие директно в задника! Асоциацията на тази хигиенична процедура с клизмата преди анален секс е просто неизбежна!
Много се чудих коя ексцентрична изцепка да сложа за финал, един вид като поанта на това невероятно и вълнуващо пътешествие из дебрите на хомофобския, алфа-мъжкарски манталитет. И се спрях на една истинска история отпреди две години. Помните ли как в края на 2020-та медиите гръмнаха със сензационната новина, че монолити от неизвестен произход са започнали да се появяват сякаш от нищото на различни места –- в американския щат Юта, после в Румъния и Атаскадеро, Калифорния. Когато обаче третият изчезна ненадейно няма и денонощие след като също толкова ненадейната си поява, хората се втрещиха и се зачудиха дали извънземните не са дошли да си го приберат обратно. Истината обаче се оказа напълно прозаична. И смехотворна. Аматьорско видео, разпространено в социалните медии, показа как група млади мъже демонтират странната конструкция и я заменят с кръст. Причината за действията си, която вандалите изтъкват пред властите, е, че се подразнили от монолита, понеже изглеждал…„твърде гейски“.
Така че, мили хетеро мъже, следващият път, преди да си поръчате в ресторант завъртян френски десерт или да си издигнете обелиск в задния двор, помислете добре как това би могло да се изтълкува от обществеността. А ако не сте Робърт Смит или Дамиано Давид и не живеете в градове като Сан Франциско или Амстердам, избягвайте да ходите на бизнес срещи с очертани с черен молив очи. Но пък ако ви идва отвътре, хич да не ви дреме на розовата раница кой какво ще каже!
Вижте още:
Куиърбейтинг: Световната индустрия и шоубизнесът тръгнаха на лов за гей хора
