5 неща, които наистина искаш да направиш на Св. Валентин

| от MamaMia |

Докато у фейсбука валят честитки, в които хората си пожелават да обичат и да бъдат обичани, картички с червени рози задръстват фийда на мястото на обичайните котки, които се бият с лазери, а по улиците дебнат алчни търговци с червени балони и изкуствени цветя, в душата на човека на 14 февруари се зараждат едни желания, съвсем различни от очакваните.

Колегите обсъждат кой за къде е резервирал маса довечера, водят се епични, философски спорове за празнуването на Св. Валентин срещу Трифон Зарезан, а любовта така се рее във въздуха, че ти трябва противогаз.

В този момент утробата на въображението ти започва да получава контракции и на бял свят се раждат някои мрачни, зловещи пориви:

1. Да се обадиш на бившия

Не просто не е редно, ами направо е много лошо. Но пък много ти се иска. Да звъннеш на тоя, дето ти провали живота и те направи отчаяната, меланхолична невротичка, която си днес. И да ги наприказваш едни, след които после три дни да червенееш от срам, като се сетиш. Да се обадиш на бившо гадже на Св. Валентин като цяло си е дъно, но ако искаш да подминеш дъното и да продължиш надолу към ядрото на земята, го помоли да си спомни как на първия ви 14.02 заедно, сте си подарили по едно шоколадово яйце и след това сте се наяли с пържен ориз с яйца в китайския ресторант наблизо, защото никъде другаде не е имало места (всъщност той нямаше пари). Накарай го да си спомни какъв цвят е било небето тогава и ако ти каже, че не може да се види с теб тази вечер, защото с жена му ще ходят на ресторант, който са ангажирали преди два месеца и няма как да отменят събитието, защото децата са при бабите и всичко е уговорено, изпадни в безутешен рев с подхълцвания.

Не забравяй, след като затвориш телефона, да отделиш час от времето си, за да му напишеш гневно и заплашително съобщение в Messenger.

2. Да набиеш продавача на рози на Попа

Опитваш се всячески да преодолееш нахлуващата депресия, но те просто не ти позволяват. Меркантилните продавачи на цветя по улиците са най-уродливият светивалентински израстък. Веднъж поне дай воля на желанията си, хвани хубаво чадъра, който си носиш и в слънчеви дни „за всеки случай“ и започни да налагаш кучия син. За да излееш поне част от акумулирания през деня хейт, е желателно човечецът да се измъкне с поне един пукнат крайник. Сигурно ще ти е трудно да го постигнеш, при положение че не си тренирала от втори клас, затова наблегни на действията с чадъра. Така поне ще можеш да го одраскаш.

3. Да подариш на съседа 100 рози, само за да я уплашиш

Отдавна си установила, че с Иван от четвъртия етаж нещата няма да се получат и въпреки че не го харесваш особено, искаш да му го върнеш. За целта трябва да отидеш на цветната борса към 5 ч. сутринта и да вземеш 100 рози. Четно число, задължително. Остави ги пред вратата му с валентинка, на която си написала послание от типа на: „Бъди моя валентинка, че иначе ще ти оставя синка“ или „Там долу всички се реееем“, придружено от грозна рисунка на клоунско лице. След това се заключи от вас и гледай през шпионката.

4. Да се напиеш като прасе и да замерваш влюбените с яйца

Ако не си пиянa от любов, винаги може да си влюбенa в алкохола. Направи си резервация в скъп ресторант, където всички са по двойки и разговарят тихо с искри в очите и балончета в чашите. Изгълтай две бутилки шампанско. Малко преди да припаднеш и да те изнесат от заведението, извади предварително подготвени стари яйца и полуразложени домати и започни да ги мяташ по посетителите, хилейки се като психопата от „Човешка стоножка 2″.

5. Да упражняваш телефонен тормоз

Звъниш на случайни номера от указателя си и задаваш следния въпрос: „Какво правиш тази вечер?“. Независимо от отговора, който не е необходимо да изслушваш, започни да се оплакваш обилно на човека и се постарай да го обвиниш, че докато се готви да празнува, ти си сама, нещастна и отчаяна. Ако се сблъскаш с безнадежден темерут, който не ти предложи да отидеш у тях и да му скапеш вечерта, директно се самопокани. Направи това с поне 20 номера от указателя си, за да напрегнеш и сдухаш поне 20 човека, след което си остани вкъщи. И гледай всички части на „Човешка стоножка“. Прасни един фейсбук статус на тема силата на човешката самодостатъчност. И лягай да спиш. И утре е ден.

 
 


Повече информация Виж всички