5 убийствени изненади, които може би ви чакат на морето

| от MamaMia |

Късният май натиска сънните ни артерии с потните си пръсти и копнежът по море става повсеместен. Хората се изнасят от градовете на големи тумби, част от които поемат към гръцките плажове, натоварени с десетки чифтове папучки за вода срещу морски таралежи, а другата част се тътрузи в автомобилите си по магистрала Тракия на път към Бургас и всичко на север или на юг от него.

Морето е чудесно, но крие милиони върли опасности, за които всеки почиващ трябва да е подготвен. Не е нужно да сте хипохондрик, за да заредите една хубава, морска аптечка. А дори и да ви обвинят в прекалена мнителност и предпазливост, нали знаете какво пишело на гроба на хипохондрика?

1. Насекоми

И те са творение на майката природа, но кому е било нужно то, не знаем. Факт е обаче, че на морето, освен комари, има оси, стършели, търтеи, конски мухи, табаноси, кърлежи, богомолки, змии, мравки и всякакви други инсекти, чиято цел да ви нахапят, нажилят, набоцкат и каквото друго могат да правят с цел да накарат кожата ви да подпухне от обриви и да се драпате като дръгливо магаре на пясъка по цял ден.

Превенция и терапия: Вземете си репеленти от всякакъв вид: лепенки, свещи, лампи, спрейове, кремове т.н. Носете и различни мазила за случаите, в които ухапването е факт и трябва да борите последиците.

2. Слънчево изгаряне

Всяка година женските списания пращят от статии на тема „как да се предпазим от слънчевите изгаряния“, а козметичните компании направо полудяват в рекламирането на различни слънцезащитни продукти с фактори от 1 до 100. И въпреки това всяка година стотици хора се изсипват на плажовете в 12 ч. на обяд, варят се в пот и сол до 16 ч. и се прибират по хотелите, палатките, квартирите и караваните червени и на кървави петна като ранени раци. Знаем, двучасовото мазане с плътни, мазни кремове преди плажа е отвъд досадно, а въпросът „Ще ме намажеш ли“, отправен от бял като пресечено мляко, пъпчив гръб, не ви изпълва с еуфория. Слънчевото изгаряне обаче е вредно по всички параграфи и ако не искате да добавите 10 години отгоре на кожата си, взимайте лосиона и плескайте. Освен това, вече има модерни слънцезащитни продукти на добри козметични фирми, които са с лека текстура, не са мазни и пазят кожата чиста и свежа.

3. Мъртво течение

Така: тук сме много, ама много сериозни. Колкото и приласкаващи да са сините (или зелените, а дори и кафявите) води, понякога под тихата им повърхност се въртят мъртви течения, които могат да ви отнесат далеч от брега или да ви отнемат контрола над движението във водата дори близо до брега, а паниката да свърши останалото. Има една проста истина, която може да ви предпази от травматичното и потенциално опасно преживяване „завлечени от мъртво течение“ и тя е следната: плувните басейни са за плуване. Морето е за плицикане.

Не е нужно да плувате зад шамандурата, за да докажете колко сте яки, а свирката на спасителите не е просто досаден звук, който ви разваля металиката. Онези знамена с цветовете на светофара също не са сложени по плажовете за украса. Приемете, че спасителите просто знаят по-добре от вас кога е безопасно да се влиза в морето и кога не. И никога, никога не правете нощно къпане след бутилка водка и няколко текили. Да покажеш на пияната мацка, която си набелязал за вечерта, как морето ти е до колене, ама буквално, може да бъде забавно. Но когато спасителите вадят трупове от водата, никой не се смее.

4. Морските вируси

Лягате си здрави като полицейски коне и се събуждате с чувството, че умирате. Навън очевидно температурите са паднали до -20 градуса през нощта, някой удря главата ви с чук, в стомаха ви се е настанил Ханибал Лектър, който се опитва да избута червата ви навън през гърлото и смъртта е толкова близо… Ако това усещане ви звучи познато, значи поне веднъж сте се сблъсквали с т.нар. „морски“ вируси. Обичайно това са ентеровируси. Клиничната им картина е грипоподобна, като водещи са проявите в гастро-интестиналния тракт: повръщане, болки в стомаха, диария.

Това, което може да направите, за да се предпазите от един-два дни, в които ще се чувствате по-малко като Посейдон и повече като парцал, е да спазвате максимално стриктна хигиена. Да миете ръцете си често, да ползвате дезинфекциращи, антибактериални гелове за ръце преди всяко хранене, да внимавате да не гълтате морска вода и да си взимате душ след всяко влизане в морето. Също така може да взимате профилактично пробиотик или синбиотик веднъж дневно. Самото лечение на вируса, ако вече ви е покосил, не изисква нищо специално, освен симптоматични медикаменти, диета и пиене на повече течности. Приемането на антибиотици е груба грешка, тъй като когато става дума за чиста, вирусна инфекция, антибиотиците не само не помагат, но потискат и нормалната чревна флора (надяваме се, не и фауна), което отлага възстановяването.

5. Махмурлук

Симптомите на махмурлука силно наподобяват горепосочените симптоми на „морския“ вирус. В допълнение към повръщането, главоболието и киселините обаче, получавате и бонус от остър пристъп на анхедония и липса на желание за живот, понякога може да се появят и съвсем резонни суицидни мисли. Ако не летувате на Слънчев бряг, реално може да си позволите да не се напивате като животно, без околните да ви счетат за извънземно. Ако все пак не може да удържите на алкохолния напор и не разбирате почивката на море, ако не е полята с литри бира и джин, може да вземете някои прости предпазни мерки, които да направят депресията на следващия ден по-лека.

Знаете мантрите: пийте много вода, хапвайте стабилни неща, движете се, не пушете много цигари, такива неща. И една рецепта срещу махмурлук от баща ми и неговите приятели: след алкохолна, морска нощ, от най-близкия магазин се купуват три каси бира, взима се водно колело под наем, влиза се в морето и докато бирите не се изпият, не се излиза на брега.

Това в рамките на шегата.