Три ретроградни Меркурия, седем-осем нервни срива и едни бързи 365 дни. И ето как 2021 г. полека-лека се изниза покрай нас. Според китайския астрологичен календар ни предстои година на Водния тигър, но според мен, маг Върбинка, недоспала, претоварена и неразучила все още картите си таро, единственото мокро ще сте вие, след като настъпите обърната плочка по ул. „Алабин“ в лек дъждец около март месец. Въпреки че мнозина твърдят, че вътрешното ми око страда от конюнктивит, ви обещавам едно – до към края на февруари всички вас ви очаква тържествен empowerment на тема „тази вече е моята година“, около октомври ще негодувате кога ще се изтъркули тая пуста година – най-лошата в историята, но това няма да ви спре във финалните декемврийски дни философски да разсъждавате за какво сте благодарни, докато избягвате смъртния враг, който предстои да срещнете – кантара.
Ето и с какво ви гарантирам, че няма да ви изненада 2022 година:
Овен
Овни, очаква ви бляскаво бъдеще в продажбите. Каквото и да предлагате на хората, в крайна сметка ще си го купят, само и само да млъкнете и да ги оставите на мира. Лятната сесия обаче ще е неприятна за тези от вас, които са студенти – на финалния изпит ще ви се падне да говорите за Фройд, а вие посмъртно няма да се сетите за нито един от аспектите на неговото учение, освен за собственото ви вродено супер его. В летните месеци ще срещнете нова любов, която да ви служи за украса, след като сте се разделили с предишната, задето не ви краси достатъчно. Морската почивка ще е разочароваща, но не и за вас – цялата ви компания ще е свряна на миндера в кухнята на наетата ваканционна къща, защото на вас ви е нужно да използвате трите ѝ спални по предназначение – една за нощен покой, една за дрямка през деня, и една за когато не ви се спи. Ще започнете издателски бизнес, за да печатате списание, на чиято корица ежемесечно да се намирате вие.
Телец
И тази година вроденият ви прагматизъм ще ви попречи да признаете пред широката общественост, че всъщност дълбоко вярвате в зодии. Всички ще останат изненадани от единственото ви положително качество, което обаче е характерно само за вашия зодиакален знак – като кажете, че ще направите нещо, вярно да хванете и да го направите. През април обаче за вас се очертават сериозни проблеми с органите на реда – възможно е да ви спипат в ръкопашен бой със социално слаба пенсионерка за последния пакет ориз на промоция в хипермаркет, пред който вие сте паркирали своето Бентли. Докато чакате адвоката си в ареста, ще размишлявате над пословицата „на брашното – скъп, а на триците – евтин“ и няма да разберете какво се има предвид, но ще се замислите дали нямаше някакво намаление и на брашното и триците, което да сте пропуснали. Ще се изядете от яд, но пък така ще спестите от вечеря. Перфекционизмът ви на работа ще избоде очите на всички, към които го проявявате, особено в последното тримесечие. Единственият проблем е, че ще изпуснете ключов срок за шестцифрено финансиране, докато спорите с БАН за една запетайка в заявлението.
Близнаци
Очевадният ви гений за пореден път ще остане невидим за всички, освен за вашите събратя, другите близнаци, и за болшинството от 14-те личности в собствената ви глава, като изключим тези три от тях, които днес не харесвате. За приятелите ви ще бъде истинско удоволствие да късат маргаритки над темата обичате ли ги през юли, след като през юни вече сте ги обичали, и то през значителна част от месеца. В интимен план отново вие ще бъдете най-удачният избор за чаровен човек, който да ти направи деня и нощта, но да ти скапе живота. Добри новини: вие самите ще срещнете голямата и единствена любов. Четири пъти. Ще смените осем кариерни поприща, заминавайки си с гръм, трясък и скандал от всяко предходно. Септември ще ви изненада неприятно – някакъв простак, пострадал от шармантното ви поведение, ще си позволи погрешното наблюдение, че не знаете какво искате. През ноември ще ви обявят за национално издирване, понеже ще сте се изгубили насред някаква своя особено оплетена мисъл.
Рак
Отсега ми е тъжно, като си помисля как ще протече годината ви. Не че нещо лошо има да ви се случва, просто вие сте раци и ми се иска да съм солидарна с емоциите ви. Чак до август всичко ще ви върви съвсем по мед и масло, което искрено ще ви разстрои, понеже няма да имате адекватна причина да тъгувате. Последният летен месец обаче ще донесе истинското ви разочарование – ще отидете на страхотна и много забавна морска ваканция с приятели, които много ви обичат, и докато сте там, ще се замислите за всички гадни неща, които се случват по света, докато егоистичните ви приятели се забавляват, и ще ви стане искрено тъпо. Толкова тъпо ще ви е, че това неминуемо ще ви донесе наслада, от което ще се почувствате истински зле. През ноември ще се замислите дали мъжките представители на зодията не са такива домошари, просто защото у дома е най-безопасното място, където да се скриеш от войнствения и доминантен нрав на жените раци. Жени, вие ще захлебите, защото ще патентоват BDSM секс играчки по модела на инвазивния ви характер.
Лъв
Лъвове, пристъпвайте в тази година с повишено внимание! Ако паднете от моралния си пиедестал, ще се потрошите лошо, особено предвид, че стройните ви ценности и завишените ви критерии за човешката личност важат за всички други, освен за вас самите. Представителите на всички останали знаци ще са възхитени от мащаба на двойните ви стандарти, което е удовлетворяващо за вас, тъй като всеки повод да получите възхищение ви е угоден. В августовските жеги някой ще се влюби във вас, а вие ще го презрете. Не ви е притрябвало никакво подарено внимание, вие искате само онази любов, която не ви е дадена, за да си валидирате чрез нея, че наистина сте всемогъщи. Плановете за следващата Нова година ще ви куцат ужасно – неприятно ви е, че светът, който се върти около вас, няма да е уцелил от първия път перфектното място, време и компания, на което на вас ви се празнува, и, за да му го върнете, вие самите ще го въртите с плановете поне до 29 декември. Прекрасното ви умение да сте готини събеседници обаче никой няма да посмее да ви отрече – дори напротив, няколко ваши приятели ще развият алкохолизъм през годината, защото твърде много обичат да слушат теориите ви на по чашка.
Дева
Уикипедия ще ви предложи работа през март. Не че не може да си върши работата сама, но всички, които ви познават, ще организират колективна петиция да впрегнат нанякъде амбицията ви с часове наред да изреждате учебникарски факти, и по този начин ще я свалят от собствените си плещи и най-после ще си чуят мислите. Ще се пробвате и за бета тестър на изкуствен интелект, но там няма да ви провърви особено – машините ще се уплашат от прагматизма на алгоритмите във вашето собствено мислене и също ще пристъпят към петиция да им наемат някого с разум, по-близък до човешкия. В крайна сметка ще ви провърви в трета, съвсем различна посока – ще излкеувате веднъж завинаги пандемията с умението си да създавате съвършено стерилната хигиенична среда, а в нея ще е толква скучно, че всички ще спазват социална дистанция от вас, без да чакат покана. Веднага след това ще срещнете и любовта, а тя ще е зодия риби, понеже никой друг на тоя свят не би търпял вашата перманентна преднамерена критика.
Везни
Застрашава ви гладна смърт през май – точно толкова трудно ще ви бъде да претеглите всички опции и да решите какво в крайна сметка да вечеряте. Ако успеете да удържите фронта, чувам сватбени камбани за вас. Особено за тези представители на зодията, които се намират в дългогодишна връзка, лишена от любов и привързаност, с партньор, с когото отдавна искат да се разделят – ще му предложите брак в разгара на лятото, за да не го обидите, без да искате. До три години ще сте избрали и дата за самата сватба. Професионалното ви поприще обаче ще куца при тези от вас, чиято професия е свързана с взимане на решения и изразяване на мнение – съдии (правни и футболни), преподаватели, които трябва да поставят оценки, обществени анализатори, кино критици. Уволнението ви през октомври ще е неправомерно, но вие няма да го обжалвате, за да има мир.
Скорпион
Лоши новини – вселенската конспирация срещу вас се задълбочава и този път е привлякла Сатурн, Хенри Кавил, Изида, Илън Мъск и мен, маг Върбинка, на своя страна. Ще измислите ново безсимптомно психично разстройство без причини и патология, но СЗО ще откаже да го регистрира на ваше име, защото също участва в конспирацията. Всичко това, разбира се, ще се дължи на грозна завист – вие сте най-просветените, най-сексуалните и най-упоритите в зодиака, и всички други искат да ви провалят, защото не могат да ви стигнат. Несгодите ви няма да имат край, най-вече защото не са имали начало. Между април и септември партньорът ви ще ви заведе на романтична ваканция, приятелите ви ще ви канят по концерти, на работа ще ви предложат по-висока позиция, и никой дори няма да благоволи да помисли за вас и да ви остави малко време да се самосъжалявате на спокойствие. Някой ден, като вече ви няма, ще видят те, но ще е късно.
Стрелец
Ръководени от максимата, че вие може да не знаете нищо, но другите и това не знаят, ще раздавате непоискан акъл на висок глас през абсолютно цялата година до такава степен, че за вас пак няма да остане никакъв. Огънят на знака ви ще се разгаря най-вече в социални ситуации – ще подклаждате буйни скандали. Още през януари вродената ви наглост ще помогне да си издействате увеличение на заплатата за сметка на качествен експерт, който има реални познания в професионалната ви област, но има навика да си върши работата тихо и без парадиране. Грози ви риск от дело срещу вас за клевета през есента. Ще го загубите, защото и до самия му край няма да проумеете елементарната разлика между мнения и факти. Разбира се, вината ще е на калпавите юристи с дългогодишен стаж и вие ще го знаете – все пак сте виждали Конституцията на картинка и я познавате къде-къде по-добре от тия. Аз, маг Върбинка, нямам много с какво да допринеса за вас – вие играта отдавна сте я превъртели, и в четвъртото измерение сте влезли дори. Предричам единствено, че пак ще скъсявате собствената ми линия на живота.
Козирог
Козирози, гадост. Отново ще започне някаква съвсем нова година, а никой повече от вас не държи всичко да си стои постарому. Традицията повелява да не отпразнувате своя януарски рожден ден, защото това са излишни пари за глупости. През пролетта ще се влюбите до полуда и като нормален човек ще си го премълчите, понеже даже и разхищението на думи ви дразни като идея. Дигитализацията ще внесе хаос във вашето ежедневие и през лятото ще се сбиете с лелка на гише, задето не ви иска платежно нареждане на хартия и не ви слага мокър печат. Ще вгорчите празниците на близките си, тъй като не виждате нищо празнично в тях – ден като ден. Когато питате партньора си какво да му гледате на тоя Париж, за който ви е запазил/а пътуване, при положение че можe да видите Айфеловата кула в Google, човечецът няма да издържи и ще ви напусне. През декември няма да сполучите да си направите една елементарна руска салата, понеже патриархалният ви консерватизъм ще консервира допълнително буркана с киселите краставици и никой няма да успее да го отвори.
Водолей
Още през първата половина на 2022 г. вие ще направите за своите близки абсолютно всичко онова, което така или иначе сте си наумили да направите за собствен кеф. Остатъкът от годината ще ви служи да им го натяквате. Тези неблагодарници ще очакват от вас някакви пресилени неща, като да се появявате на уговорки, на които отдавна сте обявили, че ще дойдете, да отговаряте на съобщенията си от време на време, а дори и понякога да говорите не само по темите, които вас ви интересуват. Ще ги компенсирате с дълга и обстойна критика по въпроса колко глупави и семпли са интересите им, любимите им книги и музиката, която слушат. Юли ще е пагубен за социалните ви отношения – след като без предупреждение не се появите на уговорката за ходене на планина по ваше изрично настояване, нищо че вие сте шофьорът, вашите неблагонадежни приятели ще откажат да идват до Модерно предградие по обяд в работен ден, за да се видят с вас на пейката пред входа ви, защото на вас локацията и времето така са ви най-удобни. Вие обаче няма да забележите липсата им и ще продължите до към началото на ноември да развивате тезата си по безкрайно досадната тема, която сте подхванали под звуците на тяхното „ааа, така ли, смятай“ още на Нова година.
Риби
За да ви изненадат за рождените ви дни през февруари и март, вашите приятели ще ви заведат на пътуващ цирк с цел да си изберете на спокойствие ново гадже. Все пак винаги се спирате на палячовци. Ще се самонакажете със социална изолация, задето не сте прегрешавали скоро, и ще прекарате летните месеци сами вкъщи, за да се самобичувате и да обмисляте следващите си крачки в правенето на непоискани и напълно безсмислени саможертви, които няма да доведат до нищо добро. Ще правите любов с някого, когото не харесвате въобще, през октомври, за да го разведрите, понеже ви се струва, че има ниско самочувствие. Ще хвърлите пари на телефонен измамник през балкона, понеже ще ви дожалее, че милият престъпник стои долу сам на студа през ноември. Ще се прехранвате предимно с ананас по Коледа, защото сте чували, че това е плод, чиито протеини ядат езика ви, докато вие го дъвчете, и ще ви се прииска да сте сигурни, че ананасът се е нахранил. Ще кандидатствате за работа в БХК, но оттам ще ви кажат, че жалостта ви ви прави прекалено квалифициран за позицията.
Вижте още:
