Да, това е втора част по темата. Тя е още по-патриотарска, още по-българска и още по-гениална! Чети, народе, и оправяй икономиката на съсипаната ни държава, защото на антибългарски политици не може да се разчита! Пий с пълни шепи от тези безплатни идеи! Дажвей една икономически силна България, дажвей българския предприемачески дух! Сега цели 7 китни предложения:
Да възродим баш онзи си хубав компютър, който е разработил българинът Джон Атанасов (май май насилствено преименуван от Иван на Джон – от гадовете ЦРУ)! Нека традициите да се възродят в технологичната сфера! Нека машините са големи, тежки и важни, да ги усещаш хубаво, като си ги сложиш в скута. А не някакви гейски, малки, леки такива, никакви! Машинният език, на който ще върви софтуерът на Нашия-си-компютър, ще е глаголица, а не някакви арабски нули и единици. А и няма да е само компютър, нали, ще е и малко робот – например да ти отваря бирата, но много дружелюбно и с почит, а не като американските терминатори, дето искат да трепят деца! Пък чужденците ще се трепят да купуват Джонатанасовския-си-нашия-си компютър, защото, както всеки бизнесмен знае, модното е някое добре забравено старо!
Това как никой не го е измисли досега не знам. Защо да си купуват хората отделно бурканче лютеница, отделно кренвирши и отделно вестник, ако ги ползват винаги заедно. Комплект от трите неща накуп ще е с лека отстъпка, колкото за комплимент. Нововъведението ще се изразява и в това, че вестникът винаги ще е днешен, да задоволява глада и за новини за руската посланичка, президента и други български герои.
Кой не знае „Бяла роза“! Песновката, която кара кръвта ти да кипва, краката ти самички да те водят в стъпките ѝ, а лицето ти да грее като аварирала ядрена централа. Татуировките сега са по-вървежни отвсякога – дали на Левски и Ботев, дали надписи в прослава на България, дали Шипка и Рожен. Е, какво пречи ти да си първият бизнесмен в света – Българин! – който да въведе и аромат на татусите. Все ще може там в боята да се вкара малко концентрат от мирис на бяла роза! Така хем ще спестяваш време от това да се пръскаш с парфюми, хем ще спестяваш пари от високите им измислени цени, хем и топла вода и сапун може да спестяваш – гениално, нали?
То че всички приложения за телефона си заслужават хубави народни сосни псувни, е ясно. Но тук имаме предвид друго – програмка, която да ти дава идеи за псуване. Знам, че може да псуваш перфектно (не пропусна възможността да ми теглиш сега една, нали – евала!), но българският език е толкова богат, че възможностите са неограничени. Стиловете може да са от Христо Стоичков, през Динко, до Тошко Йорданов. Апликацията ще ти дава и предложения не само как, но и кого да псуваш, също и кога да псуваш. Ако ти е твърде скучно, може да има и опция да те псува теб, а ти да ѝ връщаш – нещо като шахматна партия срещу компютъра – а накрая ще ти прави мъжкарски нецензурни комплименти как добре си се справил!
Кукла за еднократна употреба, която бори завистта и засища нагона, за да освободи повече енергия на братята българи за просперитет и благоденствие. Ми няма само Божинката и Малката Перука да ѝ се радват на българските прелести. Е, няма да е съвсем същото, но пак е нещо. А! И да не забравя – куклата може да свършва. На втората минута. За още повече самочувствие на ползвателя. Как свършва – ми така, спада просто, нали е за еднократна употреба. Но най-вече разбира се – защото си я скъсал!
След като вече имаме Аспаруховски будилник, време е за подобен продукт, който да предложиш за аудиторията за времето, изкарано навън – докато е на анти-протест, на разходка до Бузлуджа или забива фасчета в пясъка на плажа на нашето си море. И забележете концепцията – стрелките за часовете, минутите и секундите са не по една стрелка, а на снопове стрели – аааа, яко, нали? – кой разбрал, разбрал! Но това не е всичко – часовникът е Кубратовски не само заради хан Кубрат, а и заради Кобрата, мега българин патриотар! Та този ръчен часовник може да се навива и да „звъни“, но алармата му е всъщност Ръкостискането на Кубрат Пулев. Когато настъпи настроеният миг, каишката на Кубратовския ръчен часовник ви стиска китката така силно, както само Кобрата може! Мъжката!
Мега просташко е да се пускат газове, ама то и да се сдържа човек не е лесно. Приставката е нещо като високотехнологична тръбичка. Поставя се в ануса и се сваля, само когато човек влиза в тоалетната по Нужда номер 2. През цялото друго време се носи. Защото не знаеш кога може да иска някой газ да излезе на свобода, нали – това няма планиране. Сега обаче, благодарение на приставката в ануса, не просто няма да се чува пръдня, а ще ехтят народни напеви и химни в прослава на едно време, когато всичко беше хубаво и почти безплатно! В следващата версия на приставката може да има добавена и функция заглушаване на миризмите. Но дотогава може да ти вършат тази работа татуировките с аромат на бяла роза от по-горе. Аа, и накрая – важно е да уточня – че тази приставка ще е много, ама много мъжкарска приставка, а не някаква педалска. Да е ясно!
