Най-тъпите подаръци, с които може да депресирате вашите близки по Коледа

| от Евелина Бонева |

Откакто големия Интернет откри пред нас неподозираните си възможности за масова публичност, всички станахме повече или по-малко кверулантни и подехме писането на петиции, отворени писма, протестни ноти пр.

Оттогава насам, вместо да прекарвам вечерите си с чаша коняк и желирани бонбони и да гледам Diema family до припадък, намерих ново хоби. Всяка вечер пиша по една петиция или протестна нота.

Изборът ми днес беше между петиция за запазване на правото да ядем чесън сутрин дори когато ни дават по телевизията, и протест срещу вносителите на портокали, заразени със СПИН и праскови с гонорея.

Но докато се чудех откъде да започна, ми дойде друг акъл: ще бомбардирам света с недоволството си от подаръците, които отдавна е трябвало да бъдат забранени с Крумов закон, но все още се подаряват и то масово. Като всеки един виден протестър, блогър и петиционист, направих списък. Списък на най-тъпите подаръци за 2017 година. Ето го и него. Прочетете го и го споделете по два пъти върху Facebook стената на двайсетината си най-добри приятели в социалната мрежа или до края на 2018г. ще ви подаряват само стикове за голф.

1. Свещи

Беше време, когато ароматните свещи бяха на върха на модата в подаряването на оригинални подаръци. Свещ с коледен аромат на ябълка и канела за Коледа, свещ с издълбани сърца и аромат на тялото на Райън Гослинг/Мила Кунис за Св. Валентин, свещ с аромат на бебешко ако за родилки, свещ с вкус на агнешко за Гергьовден т.н. Топлото пламъче на свещта ни носеше през полетата на собствената ни фантазия, летейки над смълчани снежни планини, безкрайни сини океани и върховни борови гори. Но от истински борове, не тези на които миришат ароматизаторите за тоалетна от миналия век. Символиката на свещта е богата и многообразна: тя дава топлина, светлина, присъства в църквите, на сватбите, на погребенията, върху тортите. Да, обаче това време отмина. Модата на свещите отмина заедно с татуировките -„плетеници“ на кръста, последната вълна на дълбоките бретони и смъкнатите гащи. Затова, моля ви, спрете да подарявате свещи.

2. Соли за вана

Дори не знам откъде дойде това. Да подариш някому соли за вана е равносилно на това да му подариш нови батерии за прахосмукачката-робот или бутилки етанол за био камината. Откъде знаете, че човекът има у дома си прахосмукачка-робот, био камина или вана? Освен ако не сте му били на гости и не сте сигурни че подаръкополучателят обича да се кисне всяка вечер във ваната си, а не събира в нея мръсно бельо, не подарявайте соли за вана. Дори да изглеждат страхотно и да миришат божествено.

3. Дрехи в размер S

Дори във времената когато бях анорексично слаба, никога не съм носила размер S. За сметка на това, съм получавала стотици блузки в този ненавистен мини размер, които никога не съм обличала. Подаряването на малък размер дрехи е отвъд непрактичните или слабо оригинални подаръци. То носи послание, което може да породи или задълбочи комплекс. Ако ми подарите блузка тип корсет, която да разкрива голия ми корем, който няма плочки и е добре загладен с бира, мога да го изтълкувам по два начина: знаете как изглежда коремът ми и ми се подигравате или никога не сте се заглеждали в корема ми и не се интересувате как изглеждам. И двата варианта не са готини. Затова ако сте решили да подарявате дрехи, особено на жена, направете си труда да хвърлите един поглед на физиката й и да прецените дали е достатъчно слаба, за да носи впита рокля или достатъчно гърдеста, за да сложи дълбоко деколте. Ако не е – по-добре й подарете свещ.

4. Съд

Не кръвоносен. Не върховен касационен. А домакински. Особено от онези странни съдове, които представляват странен хибрид между ваза, тава за печене и модернистична декорация. Тези неща имат едно единствено приложение и то е да красят вътрешността на кухненските шкафове и да крадат от мястото на тиганите и тенджерите. Авангардните вази може да изглеждат много шик на уеб страницата на „Авангарден дом“, „Ексцентричен хол“ и „Мега кухня“, но в действителността просто няма къде да се сложат. Това е нещо като сатенените чаршафи – на теория звучи секси, но на практика води до обриви.

5. Портмоне

Не може да не са ви го подарявали. Кожен портфейл, червено портмоненце за стотинки, портмоне от хартия на ноти, найлоново с Мини Маус. Има всякакви вариации. До една неудачни. Още по-тъпото е, че портмонето винаги върви с два лева вътре и пожелание да е винаги пълно. Е да де, само че не е. Вместо да давате пари за самия портфейл, увийте пачка пари, вържете я с ластик и я подарете с пожелание човекът да си купи портфейл.

 
 


Повече информация Виж всички