Искате ли да знаете какво е усещането да бъдеш отгледан от емоционално недостъпна майка? Нека ви разкажа моята история.
Винаги, когато някой ме попита за майка ми, казвам: „Тя почина, когато бях малка“. Когато ми отговарят, че много съжаляват, винаги казвам: „Няма значение, тя беше зла крава и аз така или иначе не я обичах“. Повечето хора се шокират.
А вие? И ако сте шокирани – защо? Не сте я познавали. Не сте знаели каква е била. Какво беше да раснеш с нея. И преди да кажете: „Да, всичко много добре, но тя е твоя майка“, ще ви попитам: какво от това? Кажете ми кой закон или неписано правило гласи, че трябва да обичам майка си? Няма такова.
Може би си мислите, че е неуважително да говоря по този начин. Но онези от вас, които са имали емоционално недостъпен родител, ще ме разберат. И ми вярвайте, когато ви казвам, че от все сърце се опитах да я обичам.
„Емоционално недостъпна майка“ според мен е просто красив психологически термин да се изрази, че е студенокръвна и безчувствена. Но каква е разликата между майка, която се затруднява да изразява любовта си, и такава, която е емоционално недостъпна? Мога да ви разкажа само своята история, която може да ви се стори твърде фактологична.
А ако майка ви никога не ви е прегръщала или казвала, че ви обича? Или дори не е разговаряла с вас? Ами ако майка ви ви е използвала като средство за печелене на пари и като своя лична домашна прислужница? Как бихте се чувствали, ако тя е била жестока към братята и сестрите ви и студена към вас? Може би тогава ще разберете малко от това как се чувствам аз.
Нека ви разкажа няколко истории за скъпата стара мама. Може би ще разберете какво ми се е случило. Или може би ще си помислите, че се държа като абсолютна „принцеса“, че трябва „да се стегна“ и да спра да я обвинявам за всичко.
Вижте още:
Как да съсипем дъщеря си в пет стъпки
Без любов и прегръдки
Спомням си, че бях много малка, вероятно на около 4-5 години и жадувах мама да ме докосне. Тя никога не ме докосваше. Нито прегръдка, нито гушкане, нищо.
Но правеше едно нещо – влизаше в спалнята на мен и сестрите ми след пиянска вечер и проверяваше дали всички сме си легнали. Ако чаршафите ни бяха заплетени, ги оправяше.
Това беше възможност да получа докосване от нея, тъй като понякога, ако ръката ми висеше от леглото, тя я връщаше обратно под чаршафите. Представете си да сте толкова зажаднели за допира на майка си, че да създадете сценарий, в който тя да влезе в контакт с вас? И то на толкова ранна възраст?
Без отговор
Отново когато бях малка – вече можех да пиша, така че предполагам е било на около 5-6-годишна възраст – й оставях малки бележки. В тях пишеше неща като: „Обичам те много, мамо“ и „Ти си най-добрата майка на света“.
Оставях тези любовни писъмца върху възглавницата на леглото ѝ, за да ги види, преди да заспи. Тя никога не ги спомена. Никога не ми отговори. С вълнение си лягах и поглеждах под възглавницата си, за да видя какво е оставила за мен. След няколко седмици спрях да ги пиша.
Вижте още:
Младите майки са лоши хора
Игнорирани желания
Преминах 12-годишна възраст, което означаваше, че мога да отида в местна гимназия. Имаше два варианта: изцяло девическо училище, което имаше много лъскава репутация (изобщо не беше за мен, живеехме в общинско жилище), или местната смесена гимназия, в която отидоха всичките ми приятели.
Майка реши, че ще ходя в девическото училище. Въпреки моите протести, тя ми каза: „Това ще изглежда по-добре в автобиографията ти“, когато ще кандидатствам за работа. По ирония на съдбата не ми беше позволено да продължа да уча за матура. Трябваше да работя във фабрика – работа, която тя ми намери, когато бях на 16 години, за да помагам за плащане на сметките на домакинството.
Да не можете да се доверите на майка си
В гимназията ми беше много зле. Не познавах никого. Имаше групички момичета, които се познаваха от основното училище и си бяха доволни да си стоят в малките си банди.
Стана толкова лошо, че два пъти бягах и се прибрах у дома. Всеки път майка ми ме връщаше обратно в училището, без да задава въпроси. Училището се опитваше да помогне, но ако питате майка ми, аз трябваше „да се справя сама с това“. Обмислях дали да не приключа с всичко, но се справих.
Няколко години по-късно с майка ми се бяхме скарали и тя каза, че винаги била правила всичко възможно за мен. Аз й отвърнах, че понеже ме е изпратила в това училище, аз съм се опитала да се справя най-добре. Изтичах нагоре към спалнята си. Тя ме последва и за първи път в живота ми ме прегърна. Чувството беше толкова странно и непонятно, че ми стана физически зле и трябваше да се отдръпна.
Вижте още:
Никога няма да се държа с децата си, както майка ми се държеше с мен
И така, как съм засегната в живота си от майка ми и какво правя по въпроса?
Ами, никога не съм искала деца.
В мен няма майчински инстинкт. Показват ми снимки на бебета и аз не ги разбирам. Не усещам онзи прилив на топлина или емоция. Но ако ми покажат кученце или животно, което изпитва болка или страдание, плача като бебе. Мисля, че се чувствам емоционално обвързана с животните повече, защото те не могат да говорят. Те не могат да ти кажат какво не е наред. По същия начин се чувствах и в детството си.
Студенокръвна съм.
Винаги казвам, че имам каменно сърце. Нищо не го докосва. Създала съм твърда преграда около него, така че нищо да не го пропука. Това е техника за оцеляване, която научих като дете. Не допускай никого и няма да бъдеш наранен.
Едно мое бившо гадже казваше: „Ти си костелив орех“ и не разбирах какво има предвид, но сега вече знам. Той също така казваше, че или съм прилепчива или враждебна. Това също е вярно. Или сте всичко за мен, или сте нищо.
Като дете имах избягващ стил на обвързване. Дълго време се опитвах да привлека вниманието на майка ми. След като не успях, се затворих в себе си и станах безразлична по отношение на нея. Като възрастен това се трансформира в пренебрегващо-избягващ стил, при който държа най-много на себе си. Избягвам контактите с другите и сдържам емоциите си.
Вижте още:
Така и не научих какво е да се нуждаеш от майка си
Всъщност съм й благодарна, че ме е родила. Било е през 60-те години на миналия век, родена съм извънбрачно и лесно е можело просто да не се появя на белия свят.
Напомням си, че аз не съм майка си. Разбирам слабостите на възпитанието си и това ми позволява да се справям с живота като възрастен.
Имам склонност да се затварям в себе си от хората и трябва да се старая много, за да общувам. Поговорката „по-добре да си обичал и да си загубил, отколкото никога да не си обичал“ не важи за мен. Ако има вероятност да изгубя любовта, не виждам смисъл да обичам.
Знам защо трябва да бъда в центъра на вниманието, когато съм в компания. Това е така, защото съм го жадувала като дете и никога не съм го получавала. По същия начин обичам да шокирам хората и да наблюдавам реакциите им. Това е пряко свързано с майка ми. Когато бях тинейджърка, умишлено я шокирах. Само, за да се опитам да измъкна някакво чувство от нея.
Мисля, че е редно да помним, че пренебрегването от страна на недостъпна емоционално майка може да бъде също толкова вредно, колкото насилието или физическото пренебрегване. Независимо от това, да разбираш как всеки аспект на това отношение те е засегнал, е ключово, за да можеш да продължиш напред.
*Джейни Дейвис е автор на този текст, публикуван в сайта Learning Mind
Вижте още:
10 навика на хората, израснали с емоционално недостъпни родители
