6 начина да разберете, че сте стари

| от Евелина Бонева |

Наскоро бях на масаж при млад, добре сложен кинезитерапевт с изпъкнали мускулчета и венички по ръцете и ентусиазъм за работа, какъвто притежават единствено току що завършилите НСА. Чувствах се добре докато приятното момче мачкаше стъпалата ми. Беше толкова добронамерено, че се зачудих дали е възможно да се възбужда от педикюра ми.

После обаче стигнахме до бедрата и аз го подпитах небрежно за целулита, с идеята, че той ще махне с ръка галантно и ще каже, че не вижда никакъв целулит.

„Майка ми имаше същия вид целулит и доста го редуцирахме с редовни антицелулитни масажи„, отзивчиво каза момчето.

Тази привързаност към майката ме охлади за малко, но и ме амбицира да си изпрося комплимент от жребчето. Когато стигнахме до врата, се поопънах и казах: „Виждаш ли тази гърбица? Преди като бях много слаба я имаше пак, но сега сякаш по си личи. Дали можем да й обърнем специално внимание?“

Затаих дъх в очакване на репликата, която ми казват приятелките: „Абе каква гърбица, ти в ред ли си?“.

„Да“, каза билия до преди месец студент млад мъж. „Това са мастни натрупвания в областта на вратата на вятъра – така я наричат в китайската медицина. При застоял начин на живот се получава след определена възраст. Майка ми също има такава, може да се редуцира с масажи, но не и напълно да се елиминира“.

Край. За това ли плащам? За да ми казват, че имам целулит и гърбица и да ме сравняват с някакви майки?

Всъщност май да. Със сигурност не давам пари за масаж, за да получавам комплименти от младеж, с чиято баба може би съм учила от 1 до 7 клас. Ако го направя, ще чакам феминистките да ме убият с павета и ще им се извинявам докато го правят.

Идеята ми е, че можем да си повтаряме, че „децата растат, а ние сме си същите“ и да се усмихваме любезно колкото си искаме, но истината е друга: времето си върви, летата си се нижат, жегави или дъждовни, а ние си остаряваме с всичките характерни за остаряването процеси.

Ако сте сред онези жени, които обаче не разбират, че остаряват и смятат, че няма никакъв проблем да се държат като лолитки, въпреки че са по-близо до менопаузата, отколкото до абитуриентския си бал, ето няколко знаци, на които може да обърнете внимание:

„Александре, направи място на леличката да мине“

Ако младият Александър е инструктиран да ви третира като леличка, която трябва да мине, може да сте сигурни, че вече не сте първа младост. Разбира се, твърде вероятно е майка му да е идиот и да е по-възрастна от вас, но самият факт, че сте „леличка“, а не „какичка“ е болезнено ясен. Отдавна нямате нужда от „Oxy: пъпкотрепач“.

Четвъртък вечер – ретро парти

Ако отидете на ретро парти и там пускат Бритни Спиърс, Спайс Гърлс и други изпълнители, с които сте изживели тийн годините си, вече не сте особено млади. Или поне със сигурност не сте неприлично млади. Изобщо, ако ретрото в дискотеките или по радиото ви звучи съвременно, нека да го кажем така: „Ако някой мъж около 60-те ви сваля, няма да го обявят за педофил“.

„Изглеждаш уморена“

Няма младо момиче, което изглежда уморено. Младите излизат в 11 вечерта след като са се гримирали час и половина, обикалят заведенията до 6 и отиват директно от клуба на лекции в университета, където стоят цял ден, вечерят навън и се прибират за душ и „здрасти“ на родителите, след което пак започват да се гримират за излизане. И на третото такова денонощие пак не изглеждат уморени. Ако ви кажат, че вие изглеждате така, сякаш имате нужда от почивка, имайте предвид, че нямате нужда от почивка, а от някаква черна магия за подмладяване.

„Не ти отива на годините“

Отвратителна, злорада реплика, чиято цел е да ви убеди, че това, което правите, подхожда на млад и объркан човек, а вие сте стар и объркан човек, което е по-лошо.

„Ти си в разцвета на силите си“

Младите не са в разцвета на силите си. Те са млади.

„Виждала ли си птицата Додо?“

Този въпрос ми бе отправен преди време от петокласник. Горе-долу по същото време друго хлапе ме попита с огромно учудване: „Ти имаш жива баба??!?“. Тези сладки детски въпросчета идват, за да ви напомнят, че вече спокойно може да носите мокасини, без да се притеснявате, че ще изглеждате като лелка с тях.

И още…

Ако вече не мразите следобедната дрямка…

…и ако на плажа повече се печете и по-малко висите във водата…

…ако силната музика ви дразни…

…и тийнейджърите са ви странни…

…ако разговорите на тема „здраве“ не ви отегчават до смърт…

…и виждате смисъл в купуването на скъпа козметика…

…ако на 1 януари отидете да сурвакате съседите за по левче  и те ви гледат особено…

Честито! Вие сте в разцвета на силите си.

 
 


Повече информация Виж всички