Суетата, макар и да се води смъртен грях, не е чужда никому. Включително и на тук присъстващата, която често обича да позьорства и суетничи на тема колко уж не е суетна.
Когато преживяваме щастливи моменти, едно подло вътрешно гласче понякога шепне в ушите ни, че трябва да се похвалим, та всички да разберат – нали все пак ако едно дърво падне в гората и никой не чуе звука от неговото падане, философски се чудим паднало ли е то наистина… Пък и как ще разберат гаднярите от гимназията колко секси е фигурата ни в момента, по какви невероятни ваканции ходим, и то с такава голяма любов, дето никой не е имал втора като нея. А по лайковете ще се познае колко много хора ни забелязват и отразяват.
Така се раждат плеяди от еднакви скучни фотографии, с един и същи сюжет, от едни и същи локации, с едни и същи заглавия, еднакво лишени от всякакво творческо въображение, крайно безсмислени. Тяхното послание е ясно: „Вижте ме! И аз се вписвам в това ваше общество! Чакам си аплодисментите!“. Някои от тези стандартни като типов хляб снимки са били забавни първия, че даже и втория път, когато някой ги е правил. Други дори и тогава не са. Понякога го знаем още докато се заснемаме по посочения банален начин. И все пак почти на всички ни се е случвало да се изкушим да се вкараме в поне един от изброените фотографски сценарии.
Който от нас е без грях, нека пръв хвърли камък. Няма да съм аз.
10. Крака на фона на море и басейн
Тук показваме няколко неща – на почивка сме, имаме съвършен педикюр, развиваме наченки на тен, епилирали сме се, както си му е редът, хвалим се с нов татус, намираме се на съвсем пуст или пренаселен с красавци плаж в миманса, или пък на басейн, в който се мъдри надуваемо розово фламинго, смучем екзотичен коктейл, който (съвсем логично!) е локализиран в краката ни, вместо на достижимо с ръка разстояние. Демонстрираме и известна загадъчност – с кого сме на това море, къде точно се намираме, дали си прекарваме релаксиращо, или просто точно днес сме chill, защото снощи сме се разбили от купони? Историята мълчи…. Освен ако ние не решим да си кажем още в заглавието, или пък да отговорим на ЛС на коментарите с въпроси отдолу. Снимката е типично женска, но си има и мъжка версия – с два подчертано космати, омазани със слънцезащитен крем или покрити с водорасли крака. Тази мъжка версия служи да се подиграем на „кифлите“, ама и мимоходом да се похвалим, че и без да сме кифла, и ние сме на море. Уау!
9. Снимка с крило на самолет
Преди да си направи тази снимка, човек трябва неминуемо да е извършил един задължителен алгоритъм от действия по настаняването в самолета. Той включва следното – задръстване на стълбичката за бординг за въвеждащо селфи с логото на нискотарифната авиокомпания отзад (какво като след тебе чакат хора с багаж и вали); влизане през грешната врата и разбутване на всички пътници; поставяне на раницата в отделението за куфари или набутване на куфар под седалката; спор за места, защото предпочитате това до прозореца или държите с компанията ви да сте заедно, но не сте някакви балъци да доплатите четири евро за тая услуга; разговор или чат по време на излитане след изричното напомняне да оставите устройствата си на самолетен режим. Едва тогава може да имате душевното спокойствие, че да направите фотосесия на крилото и облаците през люка, понеже никой в историята не е виждал такова чудо на чудесата. На някои от кадрите следва, разбира се, да присъства, и скромният творец, ваша милост. Не се чудете и дразнете защо хората пляскат на кацане – не е на кабинния екипаж, на таланта ви е.
8. Луни и залези
Това е за когато сте толкова алтернативни, че чак няма нужда да се снимате и вие. И плюс това сте в романтично и интелектуално настроение. Пейзажът пред очите ви наистина е смайващ и си заслужава да го запечатате завинаги с уникалните му цветове, надбягването на облаците с вятъра, и срамежливото надничане на сърповидната луна, залязващото или изгряващо слънце иззад тях, способни да накарат и у най-заклетия атеист да се прокрадне еретичната мисъл, че нещо толкова съвършено няма как да е възникнало просто ей така…. Запечатайте го в ума си, или не го запечатвайте – насладете му се, мигът е само сега, запазете го за себе си. Понеже резултатът от снимката обикновено е ей това, което виждате по-горе – неравномерно белезникаво петно на тъмен фон. Със същия успех би могло да е близък план на задника на партньора ви през избелели скъсани гащи. А и да не беше това – къде ще да сме виждали небе над панелка ние…
7. Мама с бременно коремче и татко с диня
Има и още по-ъпгрейдната версия, при която таткото е шкембелия сам по себе си и няма нужда от допълнителни атрибути от плод-зеленчука, та да постигне търсения ефект – в тази хипотеза той и мамата се гледат фронтално, всеки е обгърнал нежно голото си коремче, а революционният фотограф ги лови в профил. Ако не – диня и после почерпка с реквизит. Идеята на тая снимка е да покажете, че наистина сте ударили шестицата от тотото (нищо че снимката е на седмо място в скромната ни класация) и сте постигнали абсолютно всичко за постигане в тоя живот: Партньор, който не се крие от света, ами се снима с нас – отметнато. Бебе на път – чек. Достатъчно пари, че да ги даваме за пълни глупости, които не са нужни никому, ама всички ги имат – чек и половина. Иновативно чувство за хумор в стил „Комиците“ – е па не го ли видите?
Иначе тези фотосесии са принципно никак не лоша идея, защото представят красотата на бременността и положителните емоции около нея, а някога бяхме свикнали да виждаме бременните жени като непривлекателни образи, които по-добре да си стоят и да си дебелеят вкъщи. Само дето сравнението им с бирен шкембак или диня ги изстрелва обратно там.
6. Подпирате Кулата в Пиза?
Ако не сте правили това, то поне дръжте египетска пирамида, ей Богу. Иначе има риск никой никога да не разбере, че сте стереотипен турист, който ходи само на организирано, за да го развеждат по клише локации, където да му оставят час-два свободно време, понеже после има да се вози половин ден на автобус и да яде от гаден хотелски бюфет, нищо че сам може да си го направи това пътуване и по-вълнуващо, и по-евтино, ама кой ти да се занимава. Обикновено се прибирате от тия пътувания уморени, гладни и същевременно запечени, а впечатленията ви са нещо в стил „град като град – хора, къщи, салтанати“. Но пък сте се снимали, където трябва, което е супер.
P. S. Имам известни подозрения, че тая снимка може да е била забавна първия път, когато е хрумнала на някого.
5. She said „Yes“!
Вижте, това фото, което задължително, повтарям задължително, трябва да се казва точно така, изисква известно предварително планиране. Ако сте наумили да предлагате на „мойта“, или сте се спрели на своя бъдещ ММ (б.р. – така се съкращава „моя мъж“ в майчинските групи, щото след като вече е станал „татко на бебка“, кой има време да се занимава да му пише цялото име или титла) и сте го запитали този ММ дискретно 5-6 пъти на Свети Валентин ли ще ви предложи изненадващо, на рождения си ден ли, или на екскурзията в SPA на Велинград, то е време да инвестирате в последния модел смартфон и да разучите всички функции на камерата. Всеки отблясък на диаманта трябва да личи и изпъква, така че всички познати, с които си мерите партньорите и стандартите, да могат да познаят отведнъж колко точно карата е, а ако е малко карати, да изглежда като повече карати. Ама от друга страна…. ако е малко карати, струва ли си да се обвържете до живот наистина? Помислете си хубаво.
4. Селфи на фона на забележителност
Слушайте ме внимателно, понеже няма да повтарям – нищо на тая грешна Земя не е по-красиво, интригуващо и заслужаващо всеобщото човешко внимание от вашата физиономия. Не са по-яки нито пирамидите в Гиза (а и те нямаше да са едничкото запазено от Седемте чудеса, ако не бяхте вие да ги подпирате героично по-горе, на позиция шест), нито Тайната вечеря на Леонардо в Милано, където бутиците са сто пъти по-яки от нея, нито Седемте рилски езера, когато в тях няма хоро, естествено, а още по-малко пък Айфеловата кула. Сега, че тя е полуотрязана на снимката ви –голяма работа, вие сте там; правите знак, дето не сте сигурни какво значи; личи къде сте (или в Париж, или на Златните). Пък и всички знаем, че тя е просто една купчина старо желязо.
3. Хора в кръчма/ около софра/ VIP сепаре / покрит със салфетки дансинг
Тъй! Тука имате богат избор на заглавие. Класическото е „Като сме най-зле, така да сме“, то си е направо съдбовно, щото поради туй, че сме така, често сме най-зле. Може също и да се спрете и на цитат от „Бригада“, „Scarface“ или „Под прикритие“, на нещо дескриптивно, тип „Стойки в дискотеки“, някаква алюзия с мутренските години, наместване ни в клин, ни в ръкав на думата „VIP“, някакво пасивно-агресивно предупреждение тип, че Бог прощава, сектор Г – нивгаш…
Бонус точки за:
– пури;
– бутилки, обърнати тъй, че брандът им да се вижда;
– хайвер (ако сте си изгасили фаса в хайвера, още по-добре, но се спрете на червен, че на черен не личи);
– пиченце в скута ви, или, съответно, вие в скута на пич;
– салфетки, естествено, не, за да си бършете устата с тях, естествено;
– небрежно оставени на масата ключове от G-класа, не задължително вашата или на някого от същата маса;
– еленови рога или нещо убито и препарирано над вас;
– бутане на пари в тромпет или гъдулка;
– печено прасенце, аранжирано по някакъв ултра забавен начин – тип малките му мъртви прасенца сучат от трупа му, или пък в устата му, вместо лимонче, има друго мъртво и печено животно, или пък пачка пари; пробвайте и някакъв коментар за върха на хранителната верига, ако не сте си уморили мозъка в мислене на заглавие;
– огнестрелно оръжие (може да е декоративна запалка, никой няма да разбере, щото ще го е страх да ви гледа твърде дълго) и боксове;
– флекснати мускули;
– тениска FBI (Female Body Inspector), ако днес сте умерено прост;
– тениска с Путин или свастика, ако днес сте пуснали простотата си на воля като звучна уригня подир шкембе чорба и сте я последвали политически, накъдето ви е отвяла…
Има и други реквизити в този дух, но ми схванахте мисълта, надявам се.
2. Мускули в огледалото
Дали ги имате или нямате, е напълно ирелевантно, излъчването на самовлюбен ексхибиционизъм ще засенчи тялото ви, каквото и да е то. Хубаво е да се вижда светкавица в огледалото, в бекграунда да има шампоан против пърхот, чехлите ви за баня да не са на ходилата по възможност, а ако, независимо от пола си, закачливо сте дръпнали гащички леко надолу, неограниченият кръг от обекти на желанията ви, ще се усетят, че вие ги провокирате към сексуална активност. Ако косата ви е мокра, ще подейства така и на половите ни системи. Само внимавайте с влагата по тавана – ако банята ви изглежда като трейлър за следващия сезон на Stranger Things, това може да отблъсне и най-отчаяно загорелите хора в Tinder, макар че, от друга страна, може да отсее само истински мръсните и лудите сред тях. Който каквото си търси. И нямайте никакво телесно окосмяване – да имаш телесно окосмяване е много срамно, недопустимо е, не ви подобава, и още нещо, което сте прочели в списание през 2002 г. и не сте се замислили защо, по дяволите, се води така.
1. Цветя на капака на колата.
Тая снимка е за показно как можете да я сбъркате. Първо – розите трябва да са 101. Второ – притежателката им трябва да се е полуизлегнала или поне опънала краче върху автомобила. Трето – капакът трябва да е предният. Четвърто – тая кола може да е и по-скъпа. Пето – би било добре мечката да е бижу, чанта Furla или независимо какво на Moschino. Тоя тип снимка е толкова скучна, че чак ми е скучно да пиша за нея, но защо заема първото място? Веднага ви казвам – наличието ѝ показва, че до такава степен се превъртели играта на живота, че вместо да се заплесва по Луната и залеза, някой с редовни снимки от софра се е впечатлил от селфито на релефното ви тяло в огледалото и моментално сте хукнали заедно на море да си снимате краката и да се селфите пред забележителности, докато един ден, след интензивна фотосесия в самолета, не пристигнете чак в Египет, където She said „Yes“, докато с другата ръка и двамата придържате някоя пирамида… Останалото е бременност, шкембе, диня и история. Ако ви звуча злобно, то е, разбира се, защото завиждам.
Вижте още:
За селфито, идеалите за красота и нуждата да бъдем лайкнати от Теньо от Копривщица
