Ненавиждам в теб онова, в което първоначално се влюбих

| от Mamamia |


Наричат го „най-голямата грешка, която хората правят във връзките“. А именно: „да засенчваш светлината“ на човека до себе си.

Да го „затъмняваш“, да го накараш да спре да свети силно, да не блести прекалено. Хем да си е той, хем да не е. Да престане да дава най-доброто от себе си на другите, за да остане слънце за теб. Да си е само за теб, за да не ти го вземат останалите, които също ще бъдат заслепени от светлината му…

А някога се влюби именно в светлината му.

Сега точно тази светлина те вбесява, пречи ти, задушава те. Забравил си, че всичко, което обичаше в този човек и всичко, което искаше за себе си, бяха именно качествата му, които сега те изкарват извън равновесие.

Примери колкото искаш:

Момичето, което се влюби в най-желаното и чаровно момче от випуска.

Влюби се именно в чара му, в общителността му, в това, че всички искаха да бъдат с него. Когато станаха двойка, започна да го ревнува от цялата гимназия. Желаеше да има светлината му единствено и само за себе си. Затъмни го. И докато бяха заедно, той наистина престана да свети. Нямаше го за никой друг, освен за нея. Така той престана да бъде най-чаровно момче от випуска. Заради тази връзка светлината му изгасна за всички.

Друг пример е жената, която има връзка с обвързан мъж.

Без да разбере, инстинктивно, тя се е влюбила в него именно защото той е обвързан, а това означава, че е желан от друга жена (гаранция за качество?) и донякъде недостъпен. Неговата светлина, която я е привлякла както лампата привлича нощната пеперуда, е именно неговата връзка, онова, към което и тя се стреми, а той вече има.

В момента, в който отношенията им са вече реалност, тя започва все повече да се дразни на светлината му – ревнува го, иска го само за себе си, настоява той да изостави другата жена, да не се вижда с децата си… Всичко, заради което се е влюбила в него, започва да се превръща в пречка за техните отношения.

Или силното привличане на мъж към жена с професия, свързана с изкуството.

Тя има вълнуващ личен и професионален живот, вижда се с хора, които живеят свободен живот, ходи на интересни места, има много контакти и покани за срещи. И нещо повече: не й липсва чувството за призвание, което е чуждо за него.

Всичко това го привлича неистово: той е влюбен в цялата тази нейна социална и лична светлина. Но откакто са заедно, той вече не може да търпи начина й на живот, мрази хората, с които тя се вижда, потиска се. Не иска тя да твори, защото успехите й могат да привлекат почитатели, а той не може да го понесе. Светлината й е прекалено ярка и той трябва да я засенчи. Прави всичко възможно, за да я ограничи и да я има само за себе си.

Още един пример: магнетичен и успешен мъж с много приятели.

Те се възхищават на страхотната му отдаденост на работата, на многото му и разнообразни качества. И именно с тези качества успява да привлече в живота си жена, която развива силна чувствителност към неговата светлина. Но с течение на времето, колкото повече връзката се задълбочава, толкова повече тя започва да се дразни от онова, на което се е възхищавала първоначално. Ревнува го от работата му, от приятелите, от хората, които искат да се докоснат до знанията и уменията му. Възхищението на останалите я кара да ревнува и да се чувства несигурна. Тя започва да го ограничава и да се опитва да го контролира, за да го запази само за себе си.

Всеки един от нас може да продължи списъка с близък до себе си или по-далечен пример от своя житейски опит.

Но защо опитваме да загасим светлината на човека до себе си?

Защото сме несигурни. Защото сме ужасени, че и другите ще харесат в него онова, което ни е привлякло. Затова и започваме да критикуваме именно нещата, които сме обичали първоначално.

Това, че той или тя е истински, че следва своите собствени навици, че има свои интереси. Че има талант. Че има призвание или признание. Или приятели и среда. Че някой извън нас го оценява високо…

Но да потискат любимия си и една от най-големите грешки, които хората правят във връзките си.

Този подход е убиец номер едно на отношенията.

Хората „засенчват светлината“ на любимия основно от страх, че ще го изпуснат, че той ще си тръгне. Че някой друг ще оцени неговата ярка индивидуалност и ще им го „вземе“. Но и защото, ако той продължи да свети, току виж е осъзнал, че се е подценил като стои в тази връзка…

Задължително е да спре да блести!

Този силен страх обикновено се дължи на страх от изоставяне, причинен от травма в детството. Този страх често се научава и обуславя в осакатяваща, неглижираща или злоупотребяваща среда, където детето е погрешно научено, че или е излишно, или че присъствието му няма значение.

Хората, изпълнени с травми и несигурности, успяват да унищожат дори иначе здрава връзка. Но как се изразява несигурността в отношенията?

Най-често тези хора:

– Търсят постоянно потвърждение на стойността си;
– Неистово се вглеждат в знаци за отхвърляне;
– Стремят се да угодят на партньора;
– Изпитват проблеми с доверието;
– Упражняват силно контролиращо поведение;
– Обикновено приемат нещата твърде лично.

Лекуването на собствените несигурности трябва да стане чрез адресиране на травмата ни от отхвърляне. А това идва с поемането на отговорност за поведението.

Наранил ли ви е някой? Да. Но той отговорен ли е за заздравяването на раните ви? Не, не, в никакъв случай! Само вие можете да излекувате себе си, никой друг не може да го направи.

Съсредоточете се върху настоящето и насочете болката си към създаването на нещо вълнуващо. Присъединете се към спортен клуб или класове по изкуство. Творете, бъдете креативни и съзидателни.

Когато се чувствате претоварени, дишайте дълбоко. Опитайте да медитирате.

Когато онова чудовищно и неприятно чувство на съмнение в себе си излезе на повърхността, вдишвайте дълбоко и се опитайте „да се приземите“. Когато се успокоите, запитайте се от какво имате нужда. Имате ли нужда от време насаме или от компания?

Когато става въпрос за преодоляване на несигурността, комуникацията с партньора е от ключово значение.

Общувайте със съчувствие и откритост. Бъдете честни за това как се чувствате и измислете решение заедно. Изключително важно е да възприемете този разговор като възможност да изградите по-здрава и успешна връзка, основана на доверие и честност.

И не анализирайте прекалено много съмненията си. Поемете контрол над тях и спрете да възприемате себе си като несигурен човек.

Ако искаме сигурна връзка, трябва самите ние да се превърнем в сигурен човек, освободен от колебания и страхове.

Вижте още:

Как да разпознаем токсичната връзка?

Още за връзките:

Аз ли съм токсичният в тази връзка?!

7-те „убиеца“ на връзката според мъжете

Последният възможен начин да спасиш връзката си

Когато връзката ви е приключила, а вие още сте в нея…


Повече информация Виж всички