Склонни сме да мислим за грижата за внуци като за лесно и изпълнено с радост в сравнение с безкрайните отговорности по родителството на собствените деца. Да сте баба и дядо може да ви позволи да участвате в забавни и празнични поводи, без да се налага да жертвате финансовата си сигурност или непрекъснатия сън.
Бабите и дядовците обаче също могат да преживяват и причиняват много стрес и да стигат до обтягане на отношенията с порасналите си деца или с партньорите им. Ако се надявате да подхранвате силни взаимоотношения и да сведете до минимум конфликтите с вашите деца и внуци, ето няколко грешни стъпки, които експертите препоръчват да избягвате, както и какво можете да направите, за да поправите вече причинените щети.
Счита се за типично поведение на бабата и дядото да обсипват внуците с подаръци, но това може да породи напрежение, ако вие и родителите на детето не сте съгласни какво представлява подходящ подарък. Подаръците могат да бъдат твърде скъпи, неподходящи за повода или влизащи в разрез с възпитанието, което родителите дават. Например: родителите може все още да не искат детето да има собствено мобилно устройство, а бабата и дядото да подарят смартфон.
Добър начин да избегнете това е предварително да уточните всички покупки или планове за покупки с родителите. Това изяснява очакванията на всички и позволява на родителя да разбере, че уважавате неговия авторитет, което помага за култивирането на доверие.
Усложненията при даването на подаръци често възникват, когато става въпрос за финансови подаръци. Тъй като разходите за грижи за деца заемат средно 27% от приходите на семействата, обичайно е бабите и дядовците да се намесват с помощ в ежедневните грижи, ако имат тази възможност. Но финансовите подаръци могат да са много обидни за едната или другата страна, ако има разминаване в очакванията за тяхното използване.
Изяснете предварително дали обвързате подаръка си с очаквания. Дали това е подарък за възрастния или детето, който да използва, както намери за добре.
Отново, най-добрият начин да предотвратите възникването на проблеми е чрез ясна комуникация предварително. Може да се съгласите например да плащате 50% от частните уроци или кръжоците на детето за две години напред с разбирането, че след това няма да имате възможност да продължите.
Отбиването без предупреждение да видите внуците е неприемливо. Това изпраща съобщение, че вашето удобство има приоритет, независимо от графика и границите на семейството. Особено трудно е по време на вечеря, домашна работа или време за лягане.
Ако искате мир в семейството, значи бихте искали също така да проявите разбиране за това колко натоварени са графиците на родителите. Много пъти бабите и дядовците забравят, че животът на децата им е свързан с работа и други ангажименти и невинаги имат време, нито искат винаги да имат време да посрещат баба и дядо. Това понякога може да означава да не посещавате децата и внуците си толкова често или толкова дълго, колкото бихте искали, но не забравяйте, че качеството на времето, което прекарвате с внуците си, е по-важно от количеството. Изпълнете своята част, като прекарвате пълноценно време с близките си, а не като им налагате своето присъствие.
Първичната лоялност на родителя е към семейството, което създава, а не към семейството, което го е създало. Може да бъде предизвикателство да видите децата си като възрастни хора със свой собствен живот. Като взимащи решения, с които не сте съгласни. Избягвайте обаче да определяте това като нелоялно.
Разбира се, естествено е да искате родителите също да спазват вашия график и нужди, особено ако им помагате с децата. Ако предоставяте редовна грижа за внуците си, изяснете, че не може да сте на повикване и че вие самите също си имате собствен живот. Липсата на ясни параметри и очаквания може да доведе до негодувание.
Може да бъде предизвикателство да мълчите, ако видите, че според вас децата ви допускат грешки като родители. Ако обаче изразявате недоволство, постарайте се да запазите авторитета им.
Бабите и дядовците често имат различен подход към родителството, който може да противоречи на начина, по който техните деца отглеждат внуците. Може също да е различен от начина, по който са възпитавали вече порасналите си деца. И родителите, и бабите и дядовците могат да бъдат осъдителни и критични към стила на другите. Това може да създаде особено много конфликти между поколенията. Може да се почувствате неуважени, ако изглежда, че вашите деца пренебрегват дългогодишния ви опит, но в крайна сметка те трябва да вземат решения, които усещат като най-добри за семейството си.
Когато става въпрос за неща като домашни правила и дисциплина, следва да спазите тази на родителите на вашите внуци, дори ако сте изразили несъгласие с нея.
Допълнителна предпазливост е необходима при сватовските връзки, особено в случаите на развод. Добро основно правило е да избягвате да критикувате съпруга или партньора на детето си, пряко или непряко, дори ако те са тези, които дават отдушник или инициират негативни коментари.
Заобикалянето на авторитета и желанията на родителите е друга област, в която бабите и дядовците създават проблеми. Независимо дали проблемът е даването на подарък или правилата на домакинството, ако родителите смятат, че техните правила са подкопавани, това създава предпоставки за разрушаване на връзките между поколенията.
Ако искате да бъдете част от живота на вашите внуци, това трябва да бъде при условия, с които сте съгласни както вие, така и техните родители. Разговорът, а не презумпцията, е най-правилният начин да се уточни кое е приемливо и кое не е приемливо. Колкото по-силна е връзката и комуникацията ви с порасналото ви дете, толкова по-малко вероятно е да изпадате в конфликти относно грижите за внуците си.
Разбира се, грижата за децата може да бъде сложна, често изискваща да вземете много решения в бърза последователност. Неизбежно е в един момент да направите нещо, което противоречи на желанията на родителите. Начинът, по който се справяте с това, ще зададе тона за напредъка на връзката ви.
Искреното извинение е отлично начало. И не е проява на слабост, дори напротив.
Както при всяко сдобряване, ще е нужно да признаете чувствата на другия човек, да поемете отговорност за своите действия и да предложите обещание – и може би план – как да не повтаряте грешката в бъдеще.
Ако не чувствате, че действията ви са били грешка, можете да признаете, че вашите намерения са били положителни и че сте склонни да работите взаимно в посока, която е удачна за всички страни.
Може да отнеме време и практика, докато всички се чувстват комфортно с ролята ви на баба и дядо. Проявете търпение и състрадание и към себе си. Лесно е да забравим, че децата ни вече са родители и имат своя собствена система от вярвания, правила и начина, по който искат да правят нещата. Показвайки на порасналите си деца, че уважавате тяхното време и авторитета им като родители, ще спомогнете за укрепването на ролята ви на любими и доверени хора.
Вижте още:
Никога няма да се държа с децата си, както майка ми се държеше с мен
