Не знам за вас, но аз на 14 препрочитах "Властелинът на пръстените" и въртях до скъсване "In the end" и "Cleaning out my closet", докато нашите не дойдат нервно да тропат по вратата на стаята ми – едно, за да намаля, и второ, за да поговорим дали утре няма да може случайно да се облека малко по-прилично за училище. Имали сме много конфликти, но и много смешни моменти, като с днешна дата, гледаме да си спомняме предимно, да не кажа само, за вторите.
Всеки родител рано или късно си взима с лихвите своя дял от пуберското поведение, един вид възмездие за неговото собствено такова някога. Някои се ядосват, други се справят адекватно и успяват да станат хем, авторитет, хем приятел за децата си, трети го приемат със солидна доза хумор и гледат да не му мислят много-много. Ще видим аз от кои ще съм, когато моите пораснат достатъчно.
Освен тийнейджърите, които обичайно гледат на света със своя скептичен сарказъм, родителите им понякога също не падат по гръб, и им го връщат двойно. Ето някои Twitter коментари, в които уморените майки и бащи разгромяват на пух и прах своите тийн бунтари вкъщи (ще запазя анонимостта на авторите им, за да не ги накажат с упорито двумесечно тийнейджърско мълчание и тръшкане на врати вкъщи:
- Да живееш с тийнейджър е като да си герой от хорър за обладана от духове къща. От време на време мяркаш сянка в ъгъла, чува се печлен вой, после някоя врата се тряска.
- Като майка на двама тийнейджъри съвършено разбирам онези бозайници, които просто изяждат малките си.
- Моля ви, споменете моя син в молитвите си довечера, защото днес в супермаркета съучениците му го видяха да пазарува с родителите си.
- Хубаво е да имаш куче в къщата си, докато отглеждаш тийнейджър, за да има кой все пак и да се радва, когато се прибираш.
- Дъщеря ми току-що прибра съдовете от миялната, без някой да я е накарал. Или е направила нещо ужасно, или наближава апокалипсисът.по
- 15-годишното ми дете: Мамо, пазиш ли още онези грозни кецове от 90-те, дето ти се подигравам за тях?
Аз: Вече не...
То: Нормална ли си? Трябват ми! Сега такива са пак на мода! - Някой може ли да ми препоръча за вечеря вино, което да върви добре с отвратителното поведение на сина ми на масата?
- Днес дъщеря ми изпрати съобщение "Лиспваш ми!". Минута по-късно: "Опаа, това не беше за теб!". Раждането ѝ продължи 14 часа.
- Да имаш тийнейджър е същото, като да имаш бебе, само че играчките им са по-скъпи и е по-трудно да ги вкараш в банята.
- Независимо колко дипломи и сертификати по психология имаш, нищо не може да те подготви за кризата, когато тийнейджърът вкъщи види, че телефонът му не се е заредил през нощта.
Вижте още: Топ 20 най-засрамващи реплики, които жени са чували от мъже - Смених паролата в Netflix, за да дойде детето да поговорим. Писа ми в Messenger.
- Бебетата и малките деца изискват внимание 24/7 в продължение на няколко години. Като тийнейджъри прекарват няколко години в мълчание в стаята си, за да компенсират.
- "Мамо, отслабнала ли си?" е уводът на тийнейджъра да каже "Викат те при директора, нищо не съм направил, не бързай да се ядосаш!".
- Целунах 13-годишния си син по челото. Реагира както Дракула на слънце, ако го прободеш с дървен кръст.
- Обичам как тийнейджърите си правят планове през главата ти за целия уикенд, защото са самостоятелни и независими, и после ти искат джобни, за да ги изпълнят.
- Ако 95% от стаята на сина ми представляваше кош за пране, той пак щеше да хвърля мръсните си дрехи в останалите 5%.
- Забавно е да си родител на тийнейджър: в рамките на 15 минути ходиш три пъти да го будиш, той ти крещи, а след още 15 минути ти крещи, че си го оставил да се успи.
- Бъдете мили с всеки, когото срещате, никога не знаете с какви демони се бори – може да отглежда тийнейджър.
- Не губете надежда, родители на некомуникативни тийнейджъри. Днес, 15 минути след като попитах дали му харесва обядът, моят отговори "стааааава".
- Бебетата жирафи прохождат веднага след раждането си. Дъщеря ми, на 16, не може да си налее сок, без да разлее.
И един бонус от моите родители. Отговорът на въпроса какъв бях като тийнейджър е:
- Хората идваха при нас да търсят правни съвети срещу заплащане, за да се приберем вкъщи, да ни поискаш парите, а ако ти дадем някакъв съвет, ти да кажеш "Оф, вие пък от какво разбирате?".
