Бащата. Това е единственият човек у дома, който категорично отказва да се вземе домашен любимец куче, а след това се оказва и единственият човек, който чисти след кучето и ходи да го извежд в ранни зори. Или поне такива са градските легенди за съвременната баащина фигура. Както и тези, че понякога похърква над сутрешния си вестник, задължително преследва всички членове на семейството да гасят лампите в празните стаи и да затварят бързо вратата на хладилника (кой може да го вини при настоящите обстоятелства), и има абсурдни шеги, които често са смешни с това колко точно не са смешни.
Съществува отделен жанр в хумора, посветен на тези шеги – dad jokes. Всъщност точно татковските майтапи понякога изглеждат искрено забавни с наивността си. Социалните мрежи изобилстват от такива шеги на мъже на средна възраст, да видим колко от тях всъщност изобщо могат да ни разсмеят:
- Заведох 8-годишната си дъщеря със себе си в офиса, понеже нямаше на кого да я оставя. "Тате, къде са клоуните, с които все казваш, че работиш?", попита тя.
- На погребението на шефа си ще се наведа над ковчега и ще прошепна: "Я да видим сега, кой измисли извън кутията, Петре?"!
- Жена ми направи забележка, че бельото ми било твърде стегнато и прозирало. "Тогава спри да го носиш", отговорих аз.
- Ако изберат мениджъра на IKEA за премиер на Швеция, първата му работа ще бъде да сглоби кабинета си.
- Жена ми се облече като полицайка и каза, че ме арестува по обвинения, че съм твърде добър в леглото. Две минути по-късно се наложи да ме освободи поради липса на доказателства.
- Вместо с вода тази сутрин приготвих кафето си с Red Bull. Осъзнах, че съм тръгнал без кола, когато почти стигнах до офиса.
- Като дете се молех на Бог за велосипед всяка вечер. После пораснах, разбрах, че молитвите не работят така, откраднах един велосипед и започнах да се моля за опрощение.
- Днес една врачка ми предсказа, че след 12 години ще преживея непоправима загуба. За да се разведря, си взех бебе куче.
Вижте още: Топ 20 най-засрамващи реплики, които жени са чували от мъже
- Жена ми ме помоли да добавя кетчуп към списъка за пазаруване. Сега не мога да разчета нищо.
- Не мога да повярвам, че ме арестуваха за имитация на политик – просто си стоях, броях си парите и не вършех нищо.
- Онзи ден се качих в такси и приех предложението на шофьора да пусне музика. "Огън от любов?", попита той. "Е...", казах му, "Нека първо се поопознаем!".
- Отказвам се да пия за цял месец. Извинете, грешна пунктуация. Отказвам се. Да пия за един месец!
- Жена ми смята, че е жалкарско да гледам тъжно през прозореца, докато вали. Ако ме пусне да вляза вътре, няма да гледам!
- Чудят ми се как след 40 години брак още наричам жена си "миличка", "скъпа", "любов моя". Забравих как се казва около десетата година.
- Изтрих си приложението, което засича настроението ми. Не знам как се чувствам от това.
- Колко кънтри певци трябват, за да се смени крушка? Двама – един, за да върти, а другият, за да пее колко му липсва предишната!
Вижте още:
