На първа среща с неговата мама: как да се подготвите за играта на нерви

| от Вучето |

Работата ми стана ясна още на „хелоу“. А работата е, че си имах работа с мамино синче. От класическия тип. И ако той пък не беше, от друга страна, класически секси отвсякъде, пък и с акъл, вкус за дрехи и аксесоари, и, (деца, запушете си ушичките!) прекрасен пенис, моментално щях да си обера крушите. Само че илюзията, че ще ни се получи като двойка и няма да сме „като другите тъпаци“, надделя над реалистичната ми преценка за ситуацията, в която бях попаднала. А ситуацията беше тип Бермудски триъгълник: аз, той и „Мами“. Как съм разбрала, че майка му е и ще остане единствената най-важна жена в живота му?

Всички притеснителни признаци бяха налице.

Първо на първо, каквото и да сготвех, ако ще да беше замразена пица, никога не покриваше високите му кулинарни стандарти, наложени, разбира се, от Силвена Роу и майка му. (Даже по едно време си мислех, че са една и съща жена, заклевам се!) Когато не бяха заедно, а това значи не просто в един град и една държава, а буквално в една стая, двамата прекарваха средно по час и половина на ден в аудио и видео разговори по Snapchat, Viber и Skype, както и в безмълвни такива на телепатично ниво, което подозирам, беше техният любим канал за комуникация. Но нищо от гореказаното не ме притесняваше толкова, колкото фактът, че гаджето ми безотказно се придържаше към принципа: Щом майка казва, че нещо (или някой!) не става за него, значи е така. Малко ми звучеше като „Не го пипай това, мамо, а̀кано е“. И точка по въпроса.

Вижте още: Как да осакатим сина си в пет стъпки

Сега разбирате защо не просто нервничих, а направо бях ужасена преди първата среща с нея. С „Мами“.

Не претендирам да съм толкова изобретателна или пък толкова едрогъза като героинята на Дженифър Лопес, която с успех се пребори със „свекървището“ Джейн Фонда от едноименния филм от 2005 г., обаче докато излизахме с въпросния младеж, успях да понауча едно и две неща за подобни майки-орлици. И сега съм готова да предам опита си на други жени, които като мен са попаднали в капана на страстта и любовта, без да са отчели потенциалната опасност в лицето на маминка, която дебне, за да ги съсипе още в зародиш.

Следват няколко полезни съвета, към които, ако се придържате, може и да избегнете катастрофота по време на първата ви среща във вашия личен Бермудски триъгълник на смъртта.

Мама вече е играла тоя мач

С други думи, не сте ѝ първата кандидат-снахичка. Много по-достойни и по-сладки, и с по-малко количество алкохол в кръвта са ѝ минали през ръцете, преди вие да се появите на хоризонта. И с всичките се е справила! Така че не мислете, че ще я заблудите и ще я накарате да свали гарда с тъпите ви подаръци: цветя, бонбони, бутилка Бейлис, църковен календар, такива неща… В момента, в който ви сканира от горе до долу, веднага ви е сравнила с някое от предходните гаджета, които са се представили сравнително добре, като например „Силвето с таткото във Външно“ или „Боряна, дето толкова приличаше на младата Цветана Манева“.

Не се подвеждайте от непринуденото ѝ държание – целта ѝ е да притъпи бдителността ви, втълпявайки ви (измамно!) чувство за спокойствие и комфорт. Лошото ченге в нея няма да престане и за миг да наблюдава и да интерпретира всяка ваша дума или жест. Признавам, ще бъде трудно на свой ред да притъпите нейнта бдителност и подозрителност, но не е невъзможно. Вместо да се напъвате с всички сили да ѝ се харесате, просто се отпуснете и се дръжте нормално. В края на краищата не сте на разпит от агенти на „Мосад“. Жената е билогичен детектор на лъжата и неизбежно ще надуши, ако преигравате.

Вижте още: Свекърва ми се състезава с мен

Научете си конспекта за отличен 6

Това ще бъде скритото ви оръжие. Проучете врага предварително, за да не ви хване неподготвен по някоя тема. Може да използвате различни прийоми. Единият е да проучите маминка чрез профилите ѝ в социалните мрежи (най-вероятно има такива и те са претоварени от снимки от семейни екскурзии, Богородица и Свети Мина, мъдри мисли за завистта и великодушието и песни на Тони Димитрова). Може и директно да разпитате гаджето за интересите и навиците ѝ. Или да комбинирате и двата метода.

Разбира се, идеалният, контрарузнавателен вариант е да установите контакт с бивша негова приятелка, за да разберете от първа ръка с какво чудо на чудесата ще се сблъскате. Ако самата тя не се окаже кучка-психопатка, едва ли би отказала да ви сподели кои са прикритите обсесивно-компулсивни разстройства на кандидат-свекървата. Ако примерно жената не обича да ѝ се разместват предметите вкъщи и порецлановата патка се окаже на място, където не ѝ е мястото, може и да загубите ценни точки. А покрай точките, да загубите и любимия.

По време на проучването си освен на плашещи патологии, възможно е да се натъкнете и на любопитни факти от биографията на Мами, които успешно да използвате в стратегията си за спечелване на сърцето ѝ и съответно неговата ръка. Търсете информация за забележителни, но останали непризнати от телевизионни реалити формати таланти като дресировка на папагали и свирене на акордеон, както и за по-стандартни хобита като правене на торти, гоблени и магии по поръчка на комшийки. Умело завъртете разговора, уж неволно, около въпроса от „конспекта“, по който се чувствате най-подготвени. Няма човек, който да не се почувства специален, когато някой непознат проявява, макар и зле престорено, любопитство към интересите му.

Вижте още: За култа към мъжката рожба и други истории

Чаталът му е демаркационна зона

От едната страна на тази тиха война, която се води с подмолни средства, е тя – стожер на морала и доброто възпитание, а от другата страна сте вие – сексуалната стръвница-окупатор на чужди синове. За да я спечелите, трябва да вкарате освен хитра стратегия и поне малко дипломация. Затова, когато тя отиде до тоалетната или до кухнята, за да вземе нещо, не се нахвърляйте веднага да осмуквате лицето на гаджето си. И в никой случай не масажирайте чатала му под прикритието на покривката! Държане за ръцете и лека целувчица по устните сегиз-тогиз са приемлива проява на интимност в присъствието на врага. Както и в отсъствието му, впрочем, понеже не може да сте сигурна дали Мами не дебне иззад вратата, за да провери дали ще спазвате благоприличие.

Тяхната драма си е тяхна драма

По време на разговора неминуемо ще изникнат теми, които са щекотливи за тяхното семейство: зли роднини, които ламтят за имоти, по-малка сестра, която се е омъжила за боклук, дипломатическата кариера, която родителите са били планирали за гаджето ви, но той в крайна сметка решил „да развива личността си“ на съвсем друго поприще… Ще настане неловко мълчание, което, ако ще прекъсвате, поне не го правете с коментар по темата. Бъдете Швейцария и не взимайте страна, колкото и да ви се иска да метнете ножа си по Мами с цел да я уцели между очите. Сега е моментът да направите някакъв повърхностен комплимет като например: „Пилето е много сочно!“. И нали, важното е наистина да имате предвид храната, ако изобщо ще се изказвате за пилето.

Сигурно вече ме мразите, понеже някак съм успяла да ви напрегна още повече преди първата среща с мамчето. Само че в своя защите ще кажа, че не това беше целта ми. Напротив, гледайте на мен като на ментор, който ви тренира по метода на един Юсеин Болт. Тренира ви да бъдете шампиони в дисциплината „подмазване с препятствия за спечелване на ръката му“. А да, и не забравяйте да си измиете ръцете преди да седнете на масата. И не защото на Мами още ѝ е прясна пандемията. Просто майките от край време обръщат внимание на такива неща!

Вижте още:

Няколко ползи от свекървата