Кога и как да говорим с децата по "неудобните", но важни теми
Ранните, честите и смислени разговори с децата за анатомията и границите, за съгласието и взаимоотношенията, укрепват автономността, помагат за личната защита, намаляват риска и повишат емоционалната готовност за правилни избори.
Има теми, които могат да накарат и най-самоуверените възрастни да се почувстват неудобно.
Повечето от тях обикновено са свързани с начина, по който въвеждаме децата си в "табутата".
Независимо дали това са отношенията между половете, сексуалната ориентация, същността на половия акт, менструацията, мастурбацията, развитието на тялото, порното - напълно е възможно ние самите да се притесняваме от тези теми, особено ако сме отгледани в семейство, толериращо мълчанието и въздържаността.
Колкото и да не знаем как да подходим, "неудобните" разговори с детето са неизбежни. И ако нямаме готовност, е напълно възможно да оставим след себе си повече объркване, отколкото яснота.
Предвид, че в българските училища все още няма сексуално образование, в никакъв случай не разчитайте на часовете в училище да научат детето ви на каквото и да е за тялото и сексуалността.
В училище то вероятно няма да чуе нещо кой знае колко позитивно нито за сексуалната ориентация, нито за необходимото съгласие, нито за емоционалната готовност или за това какво представляват здравословните взаимоотношения между половете.
В най-добрия случай училището ще предостави обща информация, но няма да предаде ценностите, очакванията или вярванията, които може да предаде семейството. В това отношение отговорността е наша, на родителите.
Но, както пише Кристен Кук в статия за Psychology Today, истината е, че ако не научим детето си за истините за секса и собственото му тяло, някой друг ще го направи между нас. И вероятно няма да ни хареса.
Детето ще научи онова, което му спестяваме, от своите съученици. Или от по-големия си брат или сестра. А може би от приятел, който знае също толкова малко, но е видял в интернет.
То може да научи, че на света съществува "секс" и по-още по-объркващ начин: чрез порно сайтове.
И ако не го подготвим за света на големите, в който съществува и насилие, и перверзия, и извратени неща, но и любов, и нежност, и грижа, то ще се сблъска с проявления на зрялата сексуалност в невръстна възраст, и това може да го обърка или нарани по начин, който да не отмине дълго време.
Не е нужно обаче да се готвите за "голямата" лекция, съветва Кристен Кук.
Много по-добра работа върши навременната намеса през годините.
Поднасянето на информацията за сексуалността, ориентацията, порното, любовта и всички телесни промени, които настъпват в пубертета своевременно, гарантира, че срамът ще бъде заменен с безопасност. Уместното говорене по "неудобни теми" ще покаже на детето, че иначе тревожните "тайни" могат да бъдат споделени, ако то има доверие на родителите си.
Кое кога да казваме според възрастта?
- Малки деца (между 2 и 5 години)
Малки деца и децата в предучилищна възраст все още нямат интерес към някои теми "за големи", но пък имат любопитство към телата си. Уместно е отрано да въвеждаме теми за хигиената и тялото.
Може и да ни се струва рано за сексуално образование, но въпросите на детето за размера на гърдите на мама или "защо момиченцата пишкат така, момченцата - така" със сигурност ще ни сварят неподготвени.
На този етап е важно да не влизаме в големи подробности. Фокусът трябва да е простичък: достатъчно е да се научат правилните наименования на частите на тялото, да се знае кое е опасно и кое е безопасно, когато става дума за личната анатомия, и трябва да е ясно, че любопитството е нещо напълно нормално.
В тази възраст много родители се изкушават да спестяват истинските анатомични термини на половите органи, заменяйки ги с евфемизми: например вместо вагина учат момиченцата да казват например "шушулка", а вместо "пенис" - "пиле", "пате" и прочее.
Голяма грешка е на тази възраст да учите децата на обидни или жаргонни термини за половите органи, например вместо "гърди" да казват "цици". Със сигурност има родители, които го правят, къде от неграмотност, къде от развратност или от личен цинизъм, но за толкова малки деца обидните думи на половите органи само ще придадат графичност, заблуда или присмех на теми, които са сериозни.
Правилната терминология намалява срама, укрепва автономността на тялото и повишава безопасността.
Децата, които знаят правилната терминология, ще могат по-успешно да съобщят за неподходящо поведение, ако такова възникне, предупреждават и от Psychology Today.
Затова, когато говорите с малките деца по "неудобни теми", поддържайте неутрален и спокоен тон. Не шепнете. Не се кикотете и не драматизирайте.
Разговорите за безопасността на тялото трябва да бъдат точни и прями.
Обяснете на децата, че интимните части се покриват с бански костюм. Че не се докосват, освен за да се поддържат чисти и здрави. Децата трябва да знаят, че могат и трябва да отказват нежелано докосване от страна на други хора. Добре е да им се обясни, че не е хубаво да да имат тайни от родителите, когато става дума за тялото им или за безопасността им.
Трябва да провеждате разговори, които дават сила на децата, а не ги плашат.
Обяснете, че любопитството е нормално. Ако детето докосва гениталиите си на публични места или изследва телесните усещания публично, не го засрамвайте. Обяснете му, че това са неща, които е добре да правят насаме.
Когато поправяте спокойно, вие учите малкия човек да постаяя граници, без да изпитва срам.
А когато дойде неизбежният въпрос "Откъде се вземат бебетата?" - бъдете точни и кратки. Достатъчно е едно просто обяснение за съединяването на сперматозоид и яйцеклетка. Отговаряйте само на това, което ви питат. Прекаленото обяснение ги обърква. Недостатъчната реакция пък изразява неудобство.
- В малките класове (6 - 9 години)
На тази възраст децата мислят конкретно, любознателни са и започват да осъзнават разликите между момичета и момчета.
Ако попитат как се прави бебе, можете да им обясните, че когато възрастните решат да направят бебе, пенисът на мъжа влиза във влагалището на жената и тогава сперматозоидът може да се срещне с яйцеклетката.
Обяснете го спокойно. Това е елементарна биология, а не скандален материал.
Вашата реакция ще стане тяхна реакция.
Ако сте спокойни, те ще разберат, че няма нищо срамно в телата им.
За съжаление на тази възраст често се случва - обикновено случайно - децата да получат неочакван достъп до съдържание, което не е подходящо за тяхната възраст.
Ако това се случи и вие разберете, е добре да успеете да им обясните какво са видели. Ако е видео или снимки на голи хора, които правят интимни неща, им обяснете, че не е нужно да се срамуват и е добре да ви съобщават. Не се карайте и не предизвиквайте срам у детето, защото то ще започне да се крие какво е видяло и кой му го е показал.
Сега е моментът да обясните какво означава "доброволно" и "съгласие": хората трябва да са съгласни, преди да бъдат докосвани, а докосването на интимните части от други хора е поведение, което се прави само от възрастните доброволно и не е подходящо за деца.
- Началото на пубертета (10-12 години)
Не чакайте детето да влезе в средното училище, за да започнете да обсъждате пубертета. Разговорите за промените в тялото трябва да се провеждат преди първата менстурация или момчешко съзряване.
И момчетата, и момичетата трябва да знаят, че им предстои да преминат през развитие на гърдите и менструация за момичетата и ерекции, мокри сънища, растеж на тестисите, промени в гласа за момчетата. Такова е човешкото развитие и то се случва на всяко дете.
Не говорете за половата идентичност: това какво се случва с физическото развитие все още няма връзка с нея.
Отделете физическото развитие и от разговорите за интимността. Обсъждането на менструацията не трябва да се превръща в лекция за сексуалните отношения. Но с нарастването на емоционалната осъзнатост. предупредете, че привличането и влюбването предстоят и са нормални.
На тази възраст децата проявяват любопитство към романтичните отношения. Не бъдете цинични и не омаловажавайте този период.
Точно сега е моментът, в който трябва да обясните на децата, че на света съществува порнография.
Предупредете ги, че с помощта на смартфоните, достъпът до нея често е само на едно кликване разстояние.
Бъдете директни: онлайн сексуалното съдържание е създадено за забавление, а не за образование. То често изобразява нереалистични тела, изкривена динамика на властта и не набляга на съгласието или емоционалната връзка. Кажете, че става дума за актьори, а не за реалност.
Уточнете, че изпращането или искането на снимки, в които има голота или дадени пози, е опасно и може да доведе до сериозни правни последствия.
Това е и етапът, в който трябва да се обсъдят полово предаваните инфекции и болести.
Обяснете, че става дума за инфекции, които се разпространяват чрез сексуален контакт; някои от тях са лечими, други - не.
Обсъдете презервативите - кажете, че те значително намаляват риска от забременяване, но не го елиминират.
Не забравяйте: образованието и информираността не представляват разрешение, а осигуряват защита.
- Разговор с тийнейджъри
След 12-годишна възраст обикновено повечето тийнейджъри знаят какво е секс и вероятно са виждали видеа и снимки по темата.
Може би механиката на половия акт вече им е известна на теория, но сега е време да подходите към тях от гледна точка на зрялостта.
Нормалният тийнейджър няма никакъв сексуален опит - така и трябва да бъде. Средната възраст за първи полов акт в развитите държави е около 17 години.
Задавайте въпроси, вместо да държите речи: "Какво според теб прави човек готов за секс?", "Какво би направил, ако се почувстваш под натиск?".
Тийнейджърите заслужават точна информация за презервативите, контрацептивите, спешната контрацепция и тестовете за полово предавани инфекции.
Изследванията последователно показват, че всеобхватното сексуално образование не увеличава сексуалната активност, а забавя рисковото поведение и подобрява безопасността.
Съгласието трябва да се обсъжда многократно. Съгласието е ясно, продължително, дадено свободно и не може да се даде под влияние на наркотици или алкохол. Мълчанието не е съгласие. Натискът не е съгласие.
И отново не забравяйте, че:
-
Сексуалното образование не е еднократен разговор. То е развиващ се през годините диалог.
-
Бъдете спокойни. Любопитството е нормално.
-
Предоставяйте точна информация без драма.
-
Завършвайте разговорите с отворена покана: "Ако някога чуеш нещо объркващо или имаш въпроси, ела да ме попиташ."
-
Не се нуждаете от сценарий на диалога си с детето. Нуждаете се от достатъчно силна връзка, за да издържите не трудните въпроси.
-
Когато детето ви може да говори с вас за секс без страх, вие сте постигнали нещо много по-голямо от обясняването на репродукцията. Вие сте го научили на самостоятелност, уважение, граници, емоционална интелигентност и самочувствие.
-
Родителството често ни поставя в неудобни ситуации. Това е една от тях. Не е нужно да го правите безупречно. Просто трябва да сте там - спокойни, честни и готови да продължите разговора.
