Докато се мотаех, чудейки се как да започна този текст, написах „целувка“ в търсачката, и първите пет резултата, които излязоха, бяха:
„целувка десерт“
„целувка съновник“
„целувка Брежнев-Живков“
„целувката на дракона“
„целувка по челото“.
Добре де, а къде е целувката по устата?
Явно не е сред топ търсенията, понеже не е нито от историческа значимост, както целувката между бившите държавни ръководители на СССР и България, нито пък има изпитана рецепта за нея, както за едноименния десерт. От първите нескопосани опити в детството – дали със собственото отражение в огледалото или с някое пъпчиво момче зад училищната лавка, през трескаво-нетърпеливите целувки, предшестващи първия секс, до интимно-сладките такива, присъщи на улегналата любов, едва ли има човек, който да не е допирал устни до тези на друго човешко същество
Казват, че целувката е по-интимна и от секса, в което съм склонна да вярвам предвид инструкциите за употреба на повечето секс труженички, които изключват целуването от предлаганите услуги. За нас, непрофесионалистите, обаче целувката, особено първата с потенциален нов партньор е важна, защото изпълнява ролята на своеобразен тест за годност и надеждност.
Предполагам, че повечето ни читатели имат опит в целуването с различните хора – някои от които жаби, други – принцове – и са стигнали до извода, че няма двама, които да са прилагали еднаква техника. Така де, даже братя Аргирови сигурно целуват различно!
На базата на личен опит, разкази на други хора и много гледане на любовни филми, съм установила, че съществуват осем типа целувачи.
Кълвача
Не, това не е галеното име на пениса му. Наричам този тип целувач така, понеже той не целува като хората, а буквално кълве като с човка. Когато моментът настъпи, той затваря очи и започва бавно и драматично да приближава лицето си към твоето. Преди обаче и ти да затвориш очи в очаквателна отмала, с ужас и голяма доза погнуса виждаш как устните му се издължават напред и оформят нещо като анус, с който очевидно възнамерява да докосне твоите. Късно е да се отдръпшнеш. А и невъзпитано. Следва бърз и отривист допир, наподобяващ по-скоро на театралната целувка, която биха си разменили Евгени Минчев и някоя светска дама, отколкото на любовна такава. Не само „кълването“, но и цялостният език на тялото на „Кълвача“, показва, че е нескопосан любовник. Освен анусоподобните устни той не включва никакви други части на тялото си в целувката – може да се каже, че от врата надолу остава вкаменен като прокълнат от Злата вещица приказен герой. Добрата новина е, че вкаменяването важи и за малкия „кълвач“ там долу, така че ако попаднете на такъв целувач, не бързайте да го отсвирите. Дайте шанс на момчето – все пак никой не се е родил научен.
Опипвача
Ако сексуалните ви фантазии не включват непознати в метрото или асансьора да се отъркват у вас и да ви дишат като изпотени коне във врата, опасявам се, че и този тип целувач ще се окаже голямо разочарование. На него не му дреме какво впечатление ще остави с първата целувка, понеже е твърде нетърпелив да пъхне ръката си там, където слънце не огрява, да завре езика си в ухото ви и да ви чука толкова спортно-състезателно, че да не може да ходите без накуцване три дни след акта. Излишно е да казвам, че Опипвача е толкова далече от такива лигави простотии като вечеря на свещи и връзки от типа „завинаги твой, завинаги моя“, колкото е замръзналият Плутон от Слънцето. Двата му ръководни принципа в живота са „К*р за Левски (отбора!)“ и „Секс до дупка“.
Платоника
Ако си мислите, че този, който ви целува леко по шията и дори не прави и най-малкия опит да вдигне мерника по-нагоре, към устните, е или гей, или философ-платоник, с когото няма да стигнете доникъде, много се лъжете! Всъщност този тип целувач е много на „ти“ с материала, отличник на випуска направо. Той знае, че няколко, уж невинни, но чувствени целувки по шията са мощен еротичен стимул и са в състояние да омаломощят „жертвата“ до степен „Вземи ме, лодкарю, в своята ладия лека“. Платониците са много деликатни, внимателни любовници. Едва ли ще заживеете „happily ever after“ с Платоника, обаче добрият секс е гарантиран.
Смрадливеца
Ако шкембето с много чесън, цигарите и нелекуваната зъбна гангрена са причина за неприятния му дъх, най-вероятно човекът, който току що ви е целунал, има проблеми с личната хигиена и не е препоръчително да виждате тялото му в „разопаковано“ състояние. Зловонният му дъх също така може да бъде красноречив знак за това, че … червен флаг! червен флаг!…не го интересува с кого си ляга. Ако имате късмет, Смрадливеца може и да не е от обидчивия тип мъже, които взимат прекалено навътре негативните коментари, оставени в метафоричната му секс книга за впечатления и препоръки. Така че ако му направите забележка, че мирише, той няма да ви прати на майната ви, а чинно ще започне да използва вода за уста или поне бонбонки тик-так.
Ханибал Лектър
Както името подсказва, този целувач е истински канибал. Той смуче и дъвче устните ви, докато престанете да ги чувствате. Или не ви пусне кръв. Най-вероятно пичът си пада по BDSM, но въпреки това ви съветвам да не го заклеймявате веднага като опасен извратеняк. Вие може и да си мислите, че сте попаднали на последовател на Маркиз дьо Сад и доктор Лектър, взети заедно, обаче опитът показва, че като нищо човекът може да се окаже любител на изисканата храна, класическата музика и костюмите на Ерменеджилдо Дзеня. В края на краищата всички хора сме глави лук, които, белейки, за да стигнеш до сърцевината, няма как да не пролееш някоя сълза.
Кутрето
To, пардон той, не просто ви целува, а облизва цялото ви лице, след което десет дни лекувате себореен дерматит. Не го прави нарочно, нито с лоша умисъл – просто това е неговият начин да изрази букет от чувства, които го вълнуват в този момент, като щастие, благодарност, възхищениe, предност… Да, точно както прави френският ви булдог, когато се прибирате вкъщи. Ако обаче сте от хората, за които това поведение е неприемливо, за да не кажа, направо отвратително, препоръчвам да избягвате да се появявате с „Кутрето“ на публични места, понеже фактът, че сте в ресторант или на театър, няма да го спре да ви олигавя. Това обаче не значи, че не може да запазите този тип целувач за спалнята – той е верен и безкрайно отдаден на връзката партньор и никога няма да му омръзне да се навърта наоколо. Да, точно като френския ви булдог.
Французина
Ясно е, че не става въпрос за целувач от тази националност, а за такъв, който прилага техниката, станала известна под името „French kissing“. Това обаче не непременно означава, че е добър в изпълнението ѝ! Разбира се, ако човек използва майсторски езика си, френската целувка може да бъде разтърсваща като токов удар и да изправи всичките ви неепилирани косми. Но понеже този тип целувка обикновено е придружена със стенание, ръмжене и много слюнкоотделяне, Французина, също като Кутрето, попада в графата на целувачите, с които не бихте искали да се натискате на обществени места. И още по-малко, когато сте на кръщенка или на гости у вашите…
Раян Гослинг
Нямам предвид самия Гослинг, актьора, а героя му, Ноа, който целува Рейчъл Макадамс на постера към непреходната, сърцераздирателна романтика от 2004-а „Тетрадката“. Ето на това му се вика професионален целувач, за който всяка хетеросексуална жена мечтаe! Ако не вярвате, питайте приятелката ми Калина, която така и не изрови от клоаките на модерния ни свят мъж, който да я целуне като Гослинг. Затова и преждевременно (разбирай преди да я е налазила менопаузата) се закле във вечна непорочност. Целувката на „Гослинг“ се усеща като експлозия за сетивата, а предимството ѝ е в това, че, въпреки еротичната си същност, е напълно благоприлична и безопасна за здравето, защото не включва език и лигавене от какъвто и да е характер. Това, което включва обаче, е обещание за още много подобни целувки в бъдеще. Както и за правене на любов на фона на приливи и отливи, изгреви и залези…
Вижте още:
