„Приятелите са приятели, сиренето е с пари, а задникът ми е неприкосновен.“ Това обича да казва една моя приятелка. Никога не се е омъжвала и е толкова голяма пуританка, че понякога, когато с другите ни три общи приятелки се напием (и тя не е с нас!), започваме да дъвчем сексуалния ѝ живот и да се чудим дали пък на 42 не е все още девствена. То и ние не сме сексуални тигрици, ама като вкараме по бутилка пино гриджо в кръвоносната си система, освен че почваме да обсъждаме отсъстващите, почваме и да си признаваме коя как го прави, колко често, с кого, по какъв повод и с какви подръчни материали. Разбира се, на другия ден, когато момичетата отрезнеят, започват да се ругаят наум, задето не са си държали езика зад зъбите в мое присъствие, понеже аз нали съм писателката в компанията и всяка от тях (когато е трезва!), трепери от ужас, че един ден може да цъфне в нецензурирания си облик в някое от моите публични писания. Което и се е случвало, разбира се, няма защо да си кривя душата. Но в своя защита ще кажа, че животът такъв, какъвто го живеем, е единственото истинско вдъхновение за изкуството.
И сега, както започнах така… хемингуейски, малко ми е неудобно да мина на темата за деня, а именно „Що е това анален секс и има ли той почва у нас“. Нас, жените, за да бъда по-конкретна.
Първо, налага се да поясня, че личният ми опит в тази сфера се заключава в един път по погрешка (XI клас, Боровец, момчето беше малко не на себе си заради коктейла от различни опиати и просто не успя да уцели „мишената“) и още един път десет години по-късно, за който уж бях по-подготвена, но в последствие, когато трябваше да стоя права по време на цял един полет, се оказа, че съм надецнила анатомията си.
Въпреки че това горното прозвуча доста зле и направо обезкуражаващо, факт е, че сексуалният живот на жените по света, вече не е същият, откакто Джейми Дорнан подканващо подрънка с броеницата дизайнерски анални топчета. Не се съмнявам, че, жените, които още не са го правили, си фантазират как ще го направят. А сексът в „забранената зона“ си го представят също толкова вълнуващ, колкото и гледката на арабин и израелтянин да се целуват по устата, застанали по средата на Ивицата Газа. Табуто е секси, какво да ви кажа!
На много жени обаче, въпреки любопитството, което ги изгаря отвътре, не им стиска да опитат анален секс, понеже…
Е, то се знае, не е като да се престрашиш да смениш цвета на косата си! Знам, страхувате се от боцването. А то не е като боцването от иглата на сестрата в лекарския кабинет. Идеята за болката от аналната пенетрация е Големият Лош Вълк, който ви кара да не минавате напряко през гората, за да занесете кошница с лакомства на баба си.
Освен това по-отраканите момичета са наясно с факта, че за разлика от вагината, анусът не се овлажнява при възбуда, което допълнително повишава нивото им на предпазливост. Това, което не подозират обаче е, че ако веднъж се престрашат и отпуснат сфинктера… Леле, няма такъв оргазъм! При гейо мъжете е ясно – при правилна стимулация на простатата могат да се постигнат чудеса. Някои виждали звезди посред бял ден. Други пък виждали Крис Хемсуърт по без гащи.
Вижте още: Обичам те, пусни ми отзад
Много хора, мъже и жени, се притесняват, че ако правят анален секс, анусът им ще се деформира и в един момент ще започнат да се изпускат неконтролируемо. Примерно, имате много важна корпоративна среща, гладко епилирана сте, носите най-хубавия си дизайнерски костюм, а бикините ви са Тriumph, чисто нови при това – разопаковани са сутринта, специално за случая. Обаче по средата на срещата, тъкмо когато най-намръщеният член на немската делегация е взел думата и обяснява защо тяхната фирма има желание да прави бизнес с вашата фирма, решавате да изпуснете малко газ. Проклинате се на ум, че снощи сте хапнали вегетарианско чили, но няма какво да се направи. Правите съвсем незабележимо накланяне напред, уж за да се присегнете към каната с вода, и внимателно освобождавате. Обаче резултатът съвсем не е такъв, какъвто сте очаквали да постигнете. Защото се изпускате в новите си копринени гащи! Паникьосана, напускате срещата и се затваряте за около 35 минути в тоалетната. Мислите ви трескаво препускат, търсейки причина за неволното изпускане. И тогава – бам! Прозрението ви връхлита с пълна сила. Не, не, не, не трябваше да позволявате на братовчеда на булката на сватбата, на която бяхте в събота, да вкарва огромния си пенис „там, където не трябва“! Но уви, това се случи. И беше… леле! Голяма еуфория.
Само че това е пълен (б)анален мит, приятелки мои!
Няма такова нещо. Братовчедът не може да бъде обвиняван за вашия неприятен инцидент. Всъщност няма (почти) никаква опасност, че ще се стигне до инконтиненция, т.е. отпускане на мускула и неконтролируемо изпускане на фекалии при анален секс. Дори при редовен такъв! Причината е, че анусът има фантастичната способност да се разтяга дотолкова, доколкото да даде възможност на пениса, независимо от размерите му, да проникне в него. По време на движенията мускулатурата се отпуска и анусът се разширява, а след края на половия акт той приема естествената си форма.
И позволете ми да завърша с един вдъхновяващ призив към тези от вас, които имат непреодолимо желание „да си поръчат пица“, обаче така и не искат да си развалят диетата, с която са свикнали. Забравете за колебанията и смело се впуснете в невероятното физическо (и астрално!) преживяване, наречено анален секс. А и умните хора са го казали: От опит глава не боли.
P.S. Всъщност сега като се замисля, горната поговорка май я няма във вариант „От опит г*з не боли“…
Вижте още:
