„Отровните“ баба и дядо

| от MamaMia |

Бабата и дядото често са незаменими за семейството. Тяхната помощ, опит, знания, отдаденост и любов несъмнено са необходими както за родителите, така и за внуците. Това съвсем не означава, че няма моменти, в които предпочитаме те да бъдат възможно най-далече, защото не само, че не помагат, но и откровено започват да пречат.

Факт е, че дори и най-добрите баби и дядовци могат да ни опънат нервите от време на време. Понякога по-възрастните просто не са наясно или нямат никакво намерение да се съобразяват с кодовете на семейното поведение, нито възнамеряват да вземат насериозно отношението ни като родители. И понеже те са били родителите преди, вероятно си мислят, че знаят всичко. И най-лошото е, че често са прави…

И все пак има една граница, отвъд която поведението на баба и дядо определено преминава нормалното и минава в токсичното или „отровното“. Усеща се, когато, вместо да носи спокойствие, тяхното присъствие добавя единствено стрес и негативност в домакинството.

Разликата между просто досадните баба и дядо и токсичните такива е много малка. При преднамерено „отровно“ поведение е добре да се знае, че основната мишена сте вие и вашето семейство. Възможно е извън вашите отношения, възрастният родител изобщо да не проявява склонността да се държи като емоционален вампир. Възможно е неговите токсични модели да се задействат единствено и само в ролята му на баба или дядо. Но е възможно и обратното – по принцип да става дума за „тежък“ и „невъзможен“ човек, който просто има внуци.

А има и баби и дядовци, които са „отровни“ само в дадената ситуация и които не са наясно с ефекта на своите действия или с начина, по който комуникацията им се отразява на семейството. Изразявайки собствените си болка и неодобрение пред децата, някои възрастни може да влязат в ролята на „токсичните“ баба или дядо без да искат.

Опитайте се да разпознаете отровното поведение на баба и дядо и да го неутрализирате. Ето как:

Словесен тормоз

Постоянният тормоз чрез нравоучителни приказки, осъждане и обиди си е символ на отровно поведение. Ако баба или дядо се подиграва, демонстрира пренебрежение, осъжда, вика или крещи, може би умишлено използва тази тактика, за да ви накара да се чувствате дискомфортно и да се подчинявате.

Подхранване на разделенията в семейството

Добрите баба и дядо се стараят да засилят връзките в семейството, всички да бъдат заедно, да няма караници и разделение. „Отровните“ възрастни обаче биха предпочели да видят семействата на децата си разделени, да настроят внука срещу родителите му или родителите срещу внука, съпруга срещу съпругата…

Създаване на лоялност чрез манипулация

Токсичните хора често използват долни манипулативни тактики, с които да командват парада и да насочват верността на един или друг. Те се отнасят с личните отношения като с игра и се стараят винаги да има някой на тяхна страна. Крайната цел на манипулациите е да се контролира семейството и да се получи лоялност от страна на онези, които са на „печелившата страна“.

Разделяне на любими и не толкова любими внуци

Често „отровните“ баба или дядо могат да изберат един от внуците си, когото да предпочитат и да подкрепят, за разлика от другите. На всичкото отгоре те ще започнат да демонстрират явно привързаностите си. Една от тактиката на играта на любимци е да се хвалят с детето, което не присъства при тях, като пренебрегват онова, което е в момента с тях. Така потиснатото дете ще прави всичко възможно, за да им се хареса.

Неспазване на личните граници

Токсичните баба или дядо не разбират или не признават, че родителите се нуждаят от пространство. За тях личните граници са несъществуващо понятие. То може да се изразява в поведение като появяване без покана, настояване да присъстват по време на семейната ваканция, обвинение към внуците, че не получават прегръдки или целувки или лишаване от интерес и подкрепа, ако нещата не вървят по техния начин.

Подкопаване на родителския авторитет

Добрите баба и дядо оставят родителите да командват парада, що се отнася до тяхното собствено семейство. „Отровните“ от своя страна настояват винаги да се налага тяхната воля. И все пак това може и да е подсъзнателно поведение, което да произлиза от добри намерения. Някои баби и дядовци може толкова много да обичат и обгрижват внучето си, че да не осъзнават необходимостта от следването на правила.

Нежелание за промяна в поведението

Как баба и дядо реагират на критиките е един от големите тестове за това дали имат токсично поведение. Може да се окаже, че не са наясно с щетите, които нанасят с държанието си и да се опитат да коригират поведението си.

Но ако са наясно, че не помагат, а повече пречат, и въпреки това продължават да се държат по своя начин, който противоречи на желанията на родителите, може би имат токсично поведение. Не винаги „отровните“ хора могат да осъзнаят, че са отровни. Затова е важно да говорим с тях и да предприемем стъпки, след което да видим те как реагират.

Как да се отнасяме с „отровните“ баби и дядовци

Може да е трудно да изговорите нещата с вашите родители или с тези на партньора. Но е ключово да бъдете наясно с вашите желания, да използвате първо лице, единствено число, за да обясните защо настоявате на даденото поведение.

Ако токсичният родител е вашата тъща например, вероятно е невъзможно да убедите партньора си, че родителят му представлява проблем за семейството. Затова и не коментирайте нищо. Отстранете емоциите и говорете обективно с факти и примери.

Въвеждането на граници е ключово при работа с токсични хора. За съжаление границите са променлива величина, а за отровните хора така или иначе те не са нещо, което трябва да се спазва. Всъщност ние постоянно трябва да поставяме личните си граници с цел да се пазим от хора, който не се нуждаят от граници. Затова, ако усещате, че някой ви се качва на главата по отношение на личните граници, му ги посочете няколко пъти.

Но ако баба или дядо изпитват проблем да спазват границите, се опитайте да ограничите времето им на виждане с децата.

И в крайна сметка, в името на емоционалното и психическото здраве на цялото семейство, не е лоша идея изобщо да прекъснете изобщо контактите с „отровните“ баба и дядо.

Вижте още:

Когато майка ти винаги е в ролята на жертвата

 
 


Повече информация Виж всички