Когато си родител, ти се случват много неподозирани истории – такива, с които се гордееш, такива, които те разсмиват, някои умилителни, някои, от които те е срам. Добре, че са социалните медии, че да има къде и пред кого да споделиш съвсем анонимно някои моменти, в които да си мама или татко, е преживяване, което единствено те кара да си кажеш „какво, по дяволите, се случва“. Анонимно, за да не те помислят за лош родител заради нещо издайническо и злобничко, което си помислил или направил. Или пък заради някаква глуповата реплика, щуротия или манипултивна постъпка на детето.
E, не си лош родител заради подобни мисли и моменти, това е сигурно. Докато подбирахме някои от забавните аноними родителски историйки из Twitter, забелязахме, че близо половината от тези мисли са ни спохождали, а и сме преживявали подобни дребни случки, но досега не просто не сме си казвали.
1. Дъщеря ми се прибра от училище преди 30 минути. От 40 минути насам не спира да говори.
2. Трябваше да обясня на 5-годишния си син да не слиза по стълбите с кофа, нахлупена върху главата. Може и да няма нужда да спестявам за образование.
3. Направих за малката сирене на грил, тя го изяде, погледна ме и ми каза „Хващам бас, че не можеш да го повториш веднага същото“.
4. „Татко, не е ли странно, че има една и съща дума за храна и за животно – пиле?“ Как се отговаря на това?
5. Разказвам на дъщеричката си, че е била в корема ми, преди да се роди, а тя ме поглежда със сълзи в очите и ме пита „Мамо, защо си ме изяла?“.
6. Моля ви, помолете се за дъщеря ми, която днес забрави да скочи три пъти на един крак, след като стъпи на шахта!
7. Аз искам официално да се извиня на детето си, задето навих дясната преди лявата му палачинка, не знам какво, по дяволите съм си мислел!
8. Бабите: Ще дойдем на гости за няколко дни и ще върнем цялото ти възпитание към фабрични настройки.
9. Десетгодишната ми дъщеря облича широк суичър с качулка за училище. „Ооо, 90-те ли се обаждат?“, питам аз, а тя ми отговаря: „Ами, да, като не могат да пишат в Месинджър“.
10. Някой знае ли какъв е хакът за отглеждане на тригодишно? Не успявам да мина нивото!
11. Една голяма част от майчинството представлява преместване на чаши от ръба на масата.
12. От няколко часа търсим изгубеното куче на детето ми из квартала. Кучето е измислено.
13. Оставих детето да поиграе на телефона ми за половин час днес – сега всичко е на испански и имам 273 нови снимки на лявата му ръка.
14. Синът ми, на пет, поиска шоколадов сладкиш за вечеря. Отворих си устата да обясня защо не може, а той продължи с „моля Ви, Ваше Величество“. Попитах откъде му е хрумнало това обръщение, а той отговори: „Защото ти си моята кралица“. Та, да, накратко казано, сега вечеря шоколадов сладкиш.
15. Изядох последното кюфте и оставих празната кутия за храна в хладилника. Може би сега децата ще видят какво е чувството.
16. Дъщеря ми поиска от Зъбната феичка, защото наистина си харесвала това конкретно зъбче.
17. Шестгодишен: Ти имаш ли много пари?
Аз: Богат съм по други начини, като например със семейството ми.
Той: Аха, значи, с две думи, разорен си.
18. Чудех се за бретон и реших да направя на дъщеря си. Стои ѝ ужасно, добре, че аз не бях първа.
19. По време на Zoom разговор чух една от приятелките на дъщеря ми да моли баща си да спре да пее, защото я излага. Направих това, което всеки баща би направил – довърших куплета му.
20. Четиригодишното ми момичеце предложи да си раздели с мен пържените си картофки и изведнъж целият спомен от болката при раждането изчезна!
21. Дори ако живеехме вътре в училището, децата ми пак щяха да са закъснели за час.
22. Това, което не те убива, те буди в пет сутринта да иска закуска и да гледа за Прасето Пепа.
23. Детето ми, на осем, отново ме събуди посред нощ, затова звъннах на мама в два часа да я питам кога спират да те тормозят децата ти.
24. Ще взема да напусна работа, за да мога на пълен работен ден да чета имейлите от училището на детето.
25. Децата се бият. „Кой започна?“, питам аз. „Ти, като реши да имаш толкова много деца!“.
26. На площадката сме. Моят, със скейтборд, вика: „Мамо, имам ли здравна застраховка, защото искам да изпробвам един трик?“.
27. Детето иска бисквитка по време на вечеря. Настоявам първо да се нахрани. „Нахраних се“, казва, „стомахът ми е пълен има само едно празно място с форма на бисквитка“.
28. „Студено е, но пък е толкова красив ден!“, разправя малката ми дъщеря. Колко са позитивни хората, когато не плащат сметки!
29. Днес детето се събуди в 06:05, вместо в 06:00, както обикновено… за да се реваншира, че позволих да си легне пет часа по-късно от обикновено.
30. Аз: Много се радвам, че днес не се карахте и бихте с брат ти. Какво искаш за награда?
Тя: Да набиеш ти брат ми!
Вижте още:
Родители споделят най-забавните детски бисери
