Съсипаха я тази държава, но ние сме много, ние сме патриоти и благодарение на мощната ни почит и възхита към наши си, родни символи и гордости ще я възродим – и икономиката, и държавата! Дажвей една икономически силна България, дажвей българският предприемачески дух! А ако точно в момента не ви хрумва никаква бяло-зелено-червена идея, понеже печете чушките, ще помогнем с тези 5 напети предложения за патриотарски бизнес:
Като нормален будилник, само че Аспаруховски, както би казал един голям българин, почти бивш футболист! На циферблата са изписани само 6, 8 и 1, на техните си места – т.е. като 681, годината, в която Аспарух е казал „Тук ще бъде България!“. Ако някой се заяде и каже, че то така на циферблата може да се види изписано и 168, и 816, преди да му набиете една Динковска главичка между очите, го затапете, че чрез различни математически действия, с използването на тези три магични цифри, може да се получат всички важни години в историята ни: 1878, 1908, 1205, 855 и т.н. Важен момент – когато голямата, малката и секундната стрелки са едновременно на, съответно, 6, 8 и 1 – т.е. два пъти в денонощието: в 6 часа, 8 минути и 1 секунда сутрин и вечер, будилникът звъни с мощен български глас, който издава повикът на Аспарух към четата му, когато стъпват на Козлодуйския бряг. Нещо като „Ууубреееееее!!“, но по-древно.
Като нормални български манджи, само че по-патриотарски! Ще осъвременим традиционните ни рецепти, ще изнасяме ястията в богатите, прогнили държави и ще налагаме българското! Чужденците ще ядат, щото ще им е вкусно както нивга. А на българите – още повече – понеже това ще са още по-патриотарски манджи. За да не сме голословни, следва конкретика. Защото една шопска салата с цветове бяло-зелено-червено не стига.
Вижте още: Бюджетни закуски за бедни студенти
В патриотарския таратор към бялото кисело мляко и зелените краставици и копър ще добавим малко лентички червени чушки. Към бялото на мекичките (бели тесто и пудра захар), ще добавим магданозец (той на всичко върви) и червено люто чушле (и то на всичко върви). На филията с лютеница и сирене ще насипем малко зеленичко от кисели краставички. Връз баницата ще поръсим сладък червен пипер и чорбаджийски чушки. В постните лозови сърмички ще наврем, колко му е, малко репички. А в червените постни чушки ще набутаме грах. Лятоска пък към динята със сирене ще накълцаме и пресен босилек. Възможностите, виждате, са безкрайни! Ако някъде нещо не се получава – просто посипваме отгоре по много брашно, захар или сол, съответно магданоз и копър, или домати.
Като обикновените мартенички, но с чип! И както е станало модерно (а и ще става все по-модерно!) чужденците да носят мартенички (обаче да добавим и зелени конци в мартеничката, за да е още по-патриотарска), и като се окичат всички тия ми ти европейци, американци, виетнамци и африканци за здраве с тях – хоп, на всички ще им управляваме мозъците, благодарение на чиповете в мартениците! И ще купуват само български стоки оттам-насетне и ще процъфтим ептем! Няколко дреболии за доизчистване: първо, да изобретим такива чипове; второ, да измислим как да ги караме да носят мартеничка и след пукване на първа пролет (вариант: да не даваме да става пролет).
Като нормалното порно, обаче българско, народно!
Първо, един референдум за узаконяване на порното (или поне една вратичка в някой закон), но само по изключение – за българското народно порно.
Второ, клипчетата ще се заснемат на открито, из всички китни и неповторими природи на отечеството: Мусала и Вихрен, казанлъшките розови поля, из Исторически парк, двора на Рилския манастир, в Охридското езеро, навръх куполите на Александър Невски, Златни пясъци, Баба Вида – схващате.
Трето, ще звучи само бавна, тежка нашенска народна музика, хем за възхита, хем да заглуши просташките звуци на участниците.
Четвърто, движенията на участниците обаче ще са в ритъма на ръченица.
Пето, клипчетата ще се качват в специален сайт, на който чужденците ще плащат десет пъти по-скъпо от нашенци, и с кеф ще плащат, защото те такава красива природа не са виждали. А и българките са най-красивите на света. Самите жени ще се навият, и то без хонорар, за да не ядат бой. И така в цял свят нашето, българско порно, ще е най-гиздаво и най-българско!
Като конски сили, но магарешки! Магарето е много по-българско, по-достойно и гордо животно. Трудолюбиво, носи и търпи, обажда се ясно и високо, насила не можеш да го накараш нищо, то самичко си преценя. И докато всички ограничени мозъци по цял свят произвеждат само автомобили с конски сили, ние пък яла те – ще произвеждаме коли с магарешки сили. И понеже такова никъде няма, а няма и да има, всички ще искат от нашите коли. Още няколко отлики: жабката ще се нарича кикерица и ще е по-просторна; двигателят няма да прави „бррррм“, а „убре-дебре“, а фаровете ще светят така силно, колкото силно е просветнало на първите българи, които са прочели „История славянобългарска“ на Черноризец Храбър!
Вижте още:
