Всико, което сте чували или знаете от първа ръка за това, че мъжете били мамини синчета, е вярно. Да, момчетата порастват един ден, започват да правят секс насам-натам, купуват си мощни коли или просто коли, напиват се по баровете, правят мускули във фитнеса или изнасят доклади на международни конференции по гастроентерология, но…
Но в някои отношения така и не успяват да скъсат напълно пъпната връв. И именно заради тази ужасна, диаболична, здрава като стоманено въже пъпна връв, на нас, жените до тях, ни се налага да имаме връзка с майките. А те, майките, могат да бъдат както нашите най-големи съюзници, така и нашите най-големи врагове, в зависимост от това как се отнасяме към техните безценни синчета, но също и към тях самите.
Разбира се, никоя жена не иска да бъде въвлечена във война с майката на любимия, защото това би значело непрестанни стратегически битки, метафорични нокаути, змийски езици, бълващи огън и жупел в кръстосан огън и, общо взето, една модерна версия на “Божествена комедия”, която винаги завършва ако не с физически, то със сигурност с емоционален крах, много наподобяващ дантевия ад. Казват, че връзката между майка и син е сакрална.
И още в момента, в който дръзнаш да се влюбиш в него, ти всъщност се превръщаш в потенциална заплаха за съюза между двама души, които са обречени да останат заедно, “докато смъртта ги раздели”. Ролята на майката в изграждането на мъжкото самочувствие и положителна самооценка е много важна, предвид факта, че в много домакинства жената е тази, на чиито плещи лежи отговорността за възпитанието на децата.
Синът, израснал с любяща и отговорна майка, е почти сигурно, че ще третира по същия начин и своята бъдеща половинка. Но значи ли това, че ако вие се окажете в ролята на тази половинка, ще може да спите спокойно? Бъдете винаги нащрек! Да се състезавате с всемогъщата и властна личност на майката може да се окаже най-голямото предизвикатеслтво в живота ви изобщо, същински кръстоносен поход!
И за да ви подготвя за него, няма да да ви кова ризници и шлемове, но ще ви подаря няколко безценни съвета, които да ви помогнат при установяването на траен мир между вас, вашия любим мъж и неговата любима. О, прадон, имах предвид майка му.
Скъпият подарък може да бъде форма на саботаж
За рождения й ден решавате да й подарите нещо луксозно. Например, кутийка с лика на Дженифър Лопес или Хайди Клум. Вашият мъж ще си каже, брей, как изобщо не се стискате за майка му и колко само я уважавате. Само че един подобен подарък може да бъде изтълкуван по напълно погрешен начин от рожденичката. Колкото и да е скъп, и каквито екстракти от охлюви, перли и водарасли да съдържа, един анти-ейджинг крем крещи само едно нещо в ушите й: “Ти си стара!” или още по-зловещото “Ти ИЗГЛЕЖДАШ стара!” Ама можеш ли да й се сърдиш – дори да старее добре, “като катедрала”, всяка жена иска да остане колкото се може по-дълго в страната на приказките, където все още е Червената Шапчица, тръгнала на гости при баба си.
Статуквото е статукво, защото е… статукво
Когато сте на плажа тримата заедно, в никакъв случай не поемайте инициативата да намажете гърба му със слънцезащитен лосион. В нейните очи, това, иначе съвсем невинно действие, изглежда като началото на еротичен масаж. Освен това само нейно е изконното право да докосва която и да е част от голото му тяло на публични места!
Внимавайте да не попаднете в граматическия капан
Ако езикът ви предателски ви издъни и майката ви хване да казвате “Не давай толкова бонбони на дъщеря МИ” вместо “дъщеря НИ”, вече сте сигурен заподозрян по обвинение в изневяра още по времето, когато със сина й сте били само гаджета. Употребата на притежателно местоимение в първо лице, единствено число, когато се стигне до назоваването на общо движимо и недвижимо имущество и особено общи деца ви показва в светлината на егоцентрична и арогантна опортюнистка, която даже не желае да бъде в тази връзка.
Не оставяйте шопинг навиците ви да ви издадат
Излизате двечките на шопинг. И всичко може да мине чудесно и безпроблемно, но само ако се придържате към едно просто правило. След като сте мерили поне двайсет летни рокли, опитали сте всякакви там гурмански италиански сирена на клечка и сте душили френски парфюми до умопомрачение, в никакъв случай не казвайте, че току що сте се сетили, че са ви се свършили презервативите и водката. Да си набавяте нещата от личния пазарски списък не бива да е част от начинанието “един-супер-забавен-следобед-по-магазините-само-по-момичешки”. Мама определено не иска да знае, че си купувате секси бельо, само за да възбудите още повече сина й в леглото, както и че обръщате по 4 чаши бордо всяка вечер, докато междувременно се опитвате да забременеете.
Прибягвайте до заобиколни начини, за да кажете “не”
Не си мислете, че само вие се опитвате да я впечатлите. В тази игра все пак има двама играчи. Майка му също ще прави своите жестове на добра воля и ще казва неща, които не мисли, ако не за да спечели сърцето ви, то поне вашата благодарност. Ако, например, иска да ви подари някоя своя рокля, за която твърди, че вече не й става, но пък е сигурна, че на вас ще седи “божествено”, не прибързвайте да кажете, че не я искате, понеже е твърде старомодна за вкуса ви. Вместо това смекчете тона: “Уоу, много е винтидж и е страшно шик, само че нямам нищо подходящо в гардероба си, с което да я комбинирам. Понеже, нали разбираш, стилът ми е по-скоро ърбан…” Общо взето, евфимизмите вършат страхотна работа, когато искате да кажете твърдо не, но по един по-мек начин.
Кухнята на ада
Знам, знам, знам, че това се е превърнало в изтъркано клише, но истината е, че повечето мъже наистина са склонни постоянно да сравняват готвенето на приятелките и жените си с това на майките си. Иманно заради това повечето жени неотменно се оказват в позицията на догонващия в състезанието, вечният номер две, макар реално да са много по-напреднали в кулинарното изкуство от опонента-ветеран. И понеже шеф Ангелов няма да се появи изневиделица в кухнята и да й каже в лицето: “Я си взимай тенджерите и тиганите и напусни веднага шоуто!”, на вас не ви остава нищо друго освен да я оставите да живее с мисълта, че прави най-добрите пилешки гърди. За вас остава утешението, че поне биологичните ви гърди са в пъти по-добри от нейните.
Отстранете бъбривата приятелка
Майките искат да мислят, че жената в живота на сина им е стойностен човек с минало, чисто като водата на планински ручей. Е, това рядко се случва. Даже е по-нереално от розов еднорог. И затова би било равнозначно на самоубийство да излезете на кафе с приятелката от студентските си години, с която сте купонясвали като животни, и майка му. Когато приятелката ви се разприказва за “как беше едно време”, просто няма да знае къде да спре и в следващия момент вече ще разказва как сте си сваляли сутиените насред спортните барове и как веднъж ви е хванала да правите секс с един четвъртокурсник и СЕСТРА МУ.
А ако спомене и случката, когато ви арестуваха с крадена спирала за мигли и лакове, смятайте, че кафето никога повече няма да горчи толкова много.
