Наскоро една позната разказа пред мен и още няколко жени как по време на романтичната си почивка с любимия в Париж, за която мечтаела месеци наред, 4 дни не отишла до тоалетната, защото той бил непрекъснато около нея, а хотелската стая била малка и се чувало.
Двамата живеят заедно от две години. В широк апартамент. А това им пътуване със сигурност ще остане незабравимо… Спор няма.
Подобни трагични истории будят един логичен въпрос в съзнанието на нормалния мислещ човек, който ходи до тоалетната: как изобщо си способен да обичаш някого, ако през цялото време се държиш като робот пред него? Как той обича теб, ако си кукла, която не ака, защото е грозно и не отива на дама? Как?
Ако жена ти умира от удоволствие в спалнята и това го чуват дори съседите през етаж, но никога не си я чувал да пръдне, най-вероятно става дума за един огромен театър.
„Ама КАК ТАКА? КАКВО ОБЩО ИМА ТОВА С ОРГАЗМИТЕ?“ – ще си кажеш отвратено.
Ето какво:
Малко вероятно е една мацка да е отдадена, потна, страстна, мултиоргазмена, честна, откачила, рошава, неиздържала, искрена и като животно в леглото, а в живота да бъде изрядна, непотяща се, непърдяща, немляскаща, съвършена, уравновесена, прецизно сресана и прочее. То може, ама едно от двете е лъжа. Познай кое.
Естествено, според модерните стандарти за женственост, за да си поддържана, секси, желана и невероятна, достойна за своя мъж дама, списъкът с неща, които трябва и не трябва да правиш, е доста обемен и далеч не се изчерпва със забулване на естествените ти нужди в пълна мистерия.
На разсъмване, като се събудите един до друг и той ти каже “Добро утро!” с топла усмивка и желязна ерекция, ти трябва да кимнеш одобрително, без да си отваряш устата и да се насочиш веднага към банята, за да не усети сутрешния ти дъх. Никакви целувки с неизмити зъби!
Ставайки от леглото е добре да се придвижиш някак на заден ход към банята, за да не ти види целулита. Вечер на приглушена светлина е едно, но на дневна все пак се забелязва и може да му стане неприятно на човека, че дори да попита какво е това.
Да не забравяме също, че Наталия Кобилкина и други славни гурута в света на интимното ни учат, че ключът към успешната и щастлива връзка е в доброто фелацио. Всяка сутрин.
Значи, връщаш се този път на преден (нормален) ход от банята със супер дантелените си боксерки на стойност един оу инклузив уикенд на Боровец + жартиери, с които е напълно нормално да спиш нощем и му подаряваш своята френска любов за събуждане.
След това пак отиваш да си измиеш зъбите, защото може вече да е пожелал да те целуне и не върви сега така, нали, след като, такова, нали, не може, няма как… Да те целува така, сега… Иначе е голям мръсник и играч, но не, не, не, НЕ… Не.
Така… Със спазването на изброените опорни точки плюс готвене на любимите му манджи (отново по дантелено бельо), подчертано истеричен смях след всяка негова шега и непрекъснати процедури, благодарение на които изглеждаш като на профилната си снимка, напълно възможно е да се стигне до продължение на рода. Какво по-хубаво о това?
Деветте месеца бременеене също крият някои клопки, които залага женското тяло, вероятно с биологичната логика да отблъсне бъдещия баща.
Но да приемем, че си избутала бременността криво-ляво и идва моментът за раждане.
НИКОГА, В НИКАКЪВ СЛУЧАЙ, ПРИ НИКАКВИ ОБСТОЯТЕЛСТВА не бива да допускаш мъжът ти да става свидетел на тази отблъскваща, гнусна, гадна, касапска сцена, каквато е процесът на поява на нов живот. Дори той сам да иска това.
Какви са тия отвратителни жени, които занимават мъжете си с появяването на собственото им дете на бял свят – гнус и гняс. Не, не, не, НЕ, не….
Не допускай дори да гледа клипчета в YouTube с раждане, защото ВСИЧКИ ЗНАЕМ до какво води това. Ако не знаеш, изгледай няколко лайфстайл предавания в родния ефир, където се обсъжда темата.
Види ли бащата на твоето дете как то излиза от теб под някаква форма, то той ЗАДЪЛЖИТЕЛНО ще се отврати завинаги от тялото ти и няма да пожелае НИКОГА повече да прави секс с теб, ще спре да те обича и ще емигрира с непозната мулатка в деня на изписването ти от родилното. Както правят нормалните мъже.
Как може да има такива зли жени, които да подлагат половинките си на подобни нечовешки извратеняшки сцени? Гадни хипарки. Неподдържани веганки. Космати феминистики.
Като стана дума за косми. Ако мъжът ти е раждан след 1980 година, твърде вероятно е изобщо да не подозира, че на жените им растат косми. Не го разочаровай. Никога. Не му разбивай представите за действителността. Не се появявай нито веднъж с леко наболи крака, дори действието да се развива в самотна планинска хижа някъде из Хималаите по време на дългоочаквания ви източен трип за преотркиване на себе си и свързване с отдавна загърбеното истинско АЗ. Като в “Яж, моли се и обичай“. Колко яко и духовно!
Както и да е. Космите не са част от твоето АЗ. Носи си навсякъде средстава за обезкосмяване, ако не искаш да умреш сама с 459489437679579648 котки. Наистина.
И финално, нещо не по-малко важно – хубаво е винаги твоят мъж да те вижда с грим и прическа. Особено ако на първата среща си отишла след 6 часа престой в салон за разкрасяване. Нека ако разбира, че това не е твоята коса, нито миглите са твои, устните са леко барнати и прочее, а ти си друг човек или нечовек, да е след раждането.
От една страна по личицето на детенцето ще станат ясни много неща. Но пък от друга – нали всеки истински мъж си намира по една-две любовници жена му като роди. Може и да не забележи.
