Да, да, виждам сега, няма аз на тебе да ти ги обяснявам тия и много няма да знам! Ама прощавай, брате българино, просто ми се прииска да ти даря някои поводи, за които е възможно съвсем случайно да не си се сетил, че и те може много да ти вдигат кръвното, да ти кипват кръвчицата и кръв да нямаш! Па да си сипеш една домашна и да попсуваш на китна, сочна, родна реч омайна сладка!
Всички продажници и чуждопоклонници, които са се юрнали да учат чужбински езици! Ония ми ти чужденци да не би да учат нашия майчин език, а? Така че – я да си учим българския само, а не после да незнаеш кое как се пише!
Балкони, тераси и лоджии, даже покриви на къщи без българския флаг! Тия какви български собственици и наематели са! Миндили! Това е все едно през 861-ва година, когато Хан Аспарух е минал Дунава, да не е бил забил пилона с българското знаме в нашата майка България! Ааама-ха!
Всички чуждоземни животни в българската ни зоологическа. Ай ше им се не види и разни слонове, пингвини, леопарди и камили. Че ние български слонове и пингвини нямаме ли си, ееей, родоотстъпнициии!
Вижте още: Как се оказа така, че любовта към родината се превърна в пародия?
Татусите с китайски и арабски йероглифи (е що не на кирилица, що, народе?!?!?!!). Също и татусите с дракони вместо лами и змейове, с еднорози вместо атове, с орхидеи вместо рози, с африкански лъвове вместо български лъвове, с бодлива тел, дето не е като телта от българската граница и т.н.
Тия дето ти се правят на много големи даскали у фейсбук! Па важното е че ти се разбира, алооо! И че пишеш с латински, щото на телефона нямаш кирилица още, айде да не се обаждат много!
Като ти кажат по новините, че не-знам-си-къв горещ фронт пак нахлува от Запад и ни прави жега у нас, в майка България! Тц, тц, тц, едно време при Симеон и Борис никой не смееше да ни нахлува, а сега… Пък и ние българска жега нямаме ли си, та ще внасяме, ааа, робско мислене, робскооо!
Пак по новините – като ти кажат как някъде по света имало къде вулкани, къде – торнадо, къде – цунами! Баси мамата, ние да не сме по-смотани, че си нямаме наши! Левски и Ботев сигурно се въртят от срам в гробовете като пумпали, милите…
Вижте още: Това е нещо, което никога не искам да виждам – българското знаме паднало
Педалчетата, дето си пекат нежните дирници на гръцките плажове! Тия льольовци не знаят ли, че от нашто море по-убаво нема! Само за най-коравите и сурови българи! Нито салмонелата ще ни повали, нито усмивки на келнерите ни трябват, нито бетонът ще ни ръби.
Чуждите чревни вируси, при положение, че може да си хванеш лятото чисто български!
Всеки уж мъж, който се срами да му се слива мустакът юнашки с козината по гърдите. Па нали требва да се различаваме мъжете от жените, бе оу!
Нехранимайковците, които варят лютеницата от гръцки домати, турски чушки и морска сол от Егейско море, дето ни се полага да е нашо, ама айде да не се подсещаш и да се ядосваш, чеее…
Хелуин. И Свети Валентин, и разни други такива американщини! Много ясно, че ще им ги празнуваш, само ако те почнат да носят мартеници и да пеят на Валя Балканска за планината, дето и извънземните са я научили вече. Ми да, то може да се каже, че извънземните вече сме ги побългарили! Голям народ бяхме, ама пак ще бъдем – само да дойдат извънземните!
Продажниците, които си кръщават децата с византийски и американски имена: разни Филип, Виктор, Емилия и Теодора, вместо с гиздавите наши си Борис, Кубрат, Бойко, Грозданка, Спаска и Джесика.
Музиката, дето не се пее на български. Ми то ти отде да знаеш какво пеят в нея – може да те псуват, а ти да се радваш. Аааа!
Скапаняците, които се напиват с вносен алкохол. Аланкоолу, така и така си решил да се направиш на свиня, защо да не е на българска свиня?! Поради що се срамиш от нашите си свини?
Мизерните слуги на Запада, които лапат като невидели пици (едно време цар Самуил само Капричоза е нагъвал!), гироси, дюнери, хотдоци и сушита. Вместо да плюскат с кеф от нашите си: пърленки, пача, боб с наденица и филийки с мас.
Платените от американците хеликоптери и самолети, дето те пръскат с някакви незнайни заразни пръсканици! Че ние син камък нямаме ли си – ми то ти е кеф така, патриотично ти е, като те пръскат с български син камък!
Египетските котки и белгийските овчарки!
Всички, дето искат тук да е като у чужбина! Ето сега, ти си наясно, че български автомобили и нашенски петролни кладенци няма, а и с каруцата трудно се кара с повече от две конски сили – това добре. Ама айде поне пътищата ни да са си наши, български, с хубави, истински дупки, па да си се тресеш качествено лечебно такова да ги изкараш камъните в бъбреците от раз!
Ах, тая мръсна, подла чуждоземна жега! Ама поне потта си ти е българска, истинска, не могат да ти я отнемат! И на бас, че едно време и Омуртаг, като се е потил, така се е потил и така е пахнел! Юнашко! На Велика България!
Вижте още:
