Човек и добре да прави секс, винаги идва ден, в който се случва нещо толкова злепоставящо, че му се иска никога да не си е свалял гащите!
Но няма страшно, защото от мен да знаете – излагациите по време на секс са също толкова неизбежни, колкото данъците и смъртта. (Макар да подозирам, че Шер все някак ще успее да се изплъзне на смъртта!)
От изхлузване на кондома във вагината до еякулация с неочакван край никой не е застрахован от конфузни ситуации в леглото.
Вижте още: От секси статуии до ампутирани крайници: Фетишите не са това, което бяха… а много повече
Ето кои са някои от най-често срещаните такива и как да ги замажете. Ако изобщо това е възможно…
Мечка страх, мен не страх
В случая не става въпрос за преодоляване на страха при изпълнение на някоя сложна, гимнастическа поза от „Кама Сутра“, с която рискувате да се озовете в спешното с дислоцирана раменна става. За мечка става въпрос. От най-косматите.
Да кажем, сексът ви хваща неподготвени и се озовавате в крайно интимна ситуация, тоест без дрехи, с някого, който не е фен на окосмяването на места, различни от главата. А пък вие кое по-напред – мекици ли да си пържите сутрин, куче ли да разхождате, четири епизода на „Емили в Париж“ ли да изгледате, или да се епилирате! Сега сигурно ще възразите, че, да, ама някои пичове си падат по жени с косми… тук и там. Добреее, съгласявам се, обаче оттук виждам през метафоричната си скрита камера как пичът, с когото сте си тръгнали от бара, прави погнусена физиономия, когато усеща, че между зъбите му е заседнал срамен косъм. Уви, ако не сте се погрижили за храсталака там долу преди случката, няма какво повече да направите на този етап, за да предотвратите провала. Друг е въпросът, че най-вероятно сте скапали и апетита на човека за следващите няколко часа.
Вижте още: Хигиенично ли е пълното обезкосмяване?
Хванати на местопрестъплението
За съжаление не може да очаквате, че метросексуалният агент на ФБР Дерек Морган ще нахлуе в спалнята ви с голо оръжие в ръка и ще ви арестува, задето правите забранен секс. Това е просто приятна сексуална фантазия, нищо повече. Във вашата средностатистическа българска реалност е много по-вероятно някой съквартирант или роднина да нахлуе в стаята, докато с гаджето се натискате на кушетката. В случая класическата реплика „Не е това, което изглежда“ определено не ви върши работа. Не трябва да се паникьосвате, ако това се случи, защото, повярвайте ми, натрапникът ще се почувства много, много по-засрамен от вас, и, след като отмине първоначалният десетсекунден шок от видяното, той ще напусне стаята с извинения и повече никога няма да проговори за това. След което можете спокойно да продължите да правите това, което сте стопирали за десет секунди.
Говори ми мърсотии!
Да, това определено допринася за допълнителното нажежваване на секси атмосферата, обаче невинаги е добра идея. Особено ако не знаете как точно се прави, понеже, мили мои, номерът не става, само ако викаш мръснишки думички по време на секс или мучиш „Ох, даааа, точно така! Обожавам големия ти к…“ на български, немски или английски. Тalking dirty е майсторлък, изкуство дори, което, ако не си усвоил, може да превърне ефекта в дефект. Сещам се за една интимна сцена в „Как да разкараш гаджето за 10 дни“ (2003), в която Анди (Кейт Хъдсън) почва да се заиграва в леглото с Бари (Матю Маконъхи), преструвайки се, че говори на пениса в панталона му. Не че той не ѝ е навит, още повече, че се ползва със славата на прословут сваляч, обаче в момента, в който Анди нарича мъжкото му достойнство „принцеса Виктория“, то, вместо да се разгъне в пълната си мощ, се свива унизено и отказва „да играе“.
Така че бройте до пет преди да се изцепите „На бате мръсницата!“ или да поискате да опитате нечия „ягодова близалка“.
Вижте още: 7 филма, които ще ти е неудобно да гледаш с партньора си
Sh*t happens
Понякога, уви, буквално. При аналния секс е ясно защо е така, но дали да очаквате изненади и по време на вагинален секс? Ако сте раждали, пък дори и да не сте, сигурно сте чували, че напъните по време на раждане могат да доведат до неволно изпускане. При оргазъм се отделят хормони от групата на простагландините, които предизвиква контракции на матката също като тези при родилните мъки. Освен това се увеличава кръвообращението в тазовата област, което има за цел да задейства механизма на овлажняване. Понякога свръхлубрикацията обаче може да затрудни задържането на урина и ексременти.
Как може да се предотварти една такава катастрофа? Ако сте от тези, които в повечето, ако не във всички случаи, симулират оргазъм, значи няма страшно. На другите, които редовно получават оргазми, и то мощни, препоръчвам да преосмислите хранителния си режим. Яжте повече храни, богати на фибри, много зеленчуци, както и протеини, съдържащи се в нетлъстите меса и тофуто. Този вид диета ще спомогне по-редовното изхождане, така че вероятността да има с какво да изненадате партньора си по време на секс, значително намалява след сутрешното ходене до тоалетна.
Да не уцелиш мишената
Понякога просто е невъзможно да устискаш. И още преди да си се поинтересувал любезно къде партньорката ти би желала да изхвърлиш драгоценния си, животворящ материал, той вече лети под формата на волтова дъга и за твой ужас се приземява върху опуленото лице на партньорката. Или, което е в пъти по-лошо, върху ценните чаршафите от египетски памук на майка ѝ (макар че тя предварително те е предупредила да ги пазиш също толкова много, колкото и нея от забеменяване). Ако има мъже, което случайно или не четат това, те знаят за какво говоря. И скърцат със зъби при болезнения, срамен спомен.
Мили ми момчета, когато това се случи, не се паникьосвайте от погнусения поглед в очите на човека под вас. Просто се извинете и му предложете кръпичка. Така де, само фойерверките за Нова година ги изстрелват в точната секунда!…
Игра на криеница
Ще завърша този изпълнен с натурализми текст с може би най-често срещания гаф по време на секс. Случвало ли ви се е след разгорещен акт партньорът да падне по гръб на възглавницата до вас, пръхтящ, потен и зачервен, и докато ви уверява, че „ти си най-яката, заклевам се!“, да плъзнеш поглед надолу и да забележиш, че, о ужас!, оная му работа е разопакована! Което значи, че целофанът е останал някъде във вас. Само не се паникьосвайте! Нищо фатално не се е случило (освен може би едно леко зачеване или минимална хламидийка).
Вижте още: Митове и заблуди за предпазването от бременност
Четох веднъж за една жена, на която при гинекологичен преглед открили около 12 презерватива във вагината. Не знам доколко това е истина, но предполагам, че да се окажеш с кондом в себе си не е толкова страшно, колко да имаш парче от шрапнел, заседнал в мозъка. Ако не успеете сама да извадите кондома, помолете виновникът да го направи – той поне има по-добра видимост към обекта Вагиналният канал е не повече от 10-12 сантиметра дълъг, така че не би трябвало да има проблем да го достигнете с пръсти и да го издърпате навън. NB! В никой случай не използвайте пинесети за вежди. Или щипки за барбекю! Или ножици!!!
За да избегнете подобна неприятност в бъдеще, гледайте да използвате правилния размер презервативи. Ще ви светна и за един трик. Ако след еякулация мъжът извади пениса си, докато е още твърд, вероятността кондомът да се изхлузи от него е минимална. Проста физика.
И така, какво да кажа за финал освен, че, за съжаление, не можем да се застраховаме срещу сексуални злополуки така, както си застраховаме къщите срещу наводнение, а Джей Ло – дупето срещу… не знам, амортизация? Важното е да не откачате и да не приемате случилото се сякаш е краят на света. Вместо това се отнесете философски към случката и си кажете, че what happens in bed, stays in bed.
Вижте още:
