Забравете (почти) всичко, което знаете за болниците от популярните лекарски сериали. Това, което ви е най-необходимо да знаете е, че първо, в болницата може да ви излекуват (или пък не – много зависи от епикризата и развоя на събитията) и второ, всяко болнично отделение се пръска по шевовете от нагнетено сексуално напрежение.
Неслучайно една от най-експлоатираните теми за порно-филмите, а също и за сексуалните фантазии на строителните работници, математиците, президентът на Австрия и чичо Киро от третия етаж в нашата кооперация са медицинските сестри. Естествено, късите бели престилки и касинките с червено кръстче отдавна вече са история и понастоящем се ползват само като реквизит, но това не пречи на голяма част от болничния персонал да изглежда секси дори в широки зелени панталони и туники.
В операционната зала, например, по правило цари дружески дух на любов и взаимопомощ. Докато подготвят пациента за операция, персоналът си подхвърля недвусмислени сексуални шегички , сестрите кокетничат, въпреки че не могат да заметнат коси (понеже са събрани под зелените шапки за баня), нито пък да загатнат презрамка на сутиен.
Задължително поне един от присъстващите в операционната е гей – ще го познаете по хиперактивното приказване, спонтанната проява на хетеросексуално чувство за хумор и на практика по всичко друго. Единствено анестезиологът е мрачен плешивец с вид на престарял рокер, който може и да не говори за цици, но затова пък постоянно си мисли за тях.
Голяма част от хирурзите са обсебени от външността и от това каква възраст им дават пациентите. „Познайте, хайде познайте кой набор съм!“ И ако си пациент, трябва много да се постараеш в преценката си и да действаш стратегически предпазливо, за да не сгафиш. Обикновено най-безопасно е да кажете 28, но пък така рискувате да излезе, че все едно се подигравате.
Затова моята препоръка е да си направите предварително проучване като се запознаете с кратката биография на лекуващите ви лекари. Геят в екипа си има готова смешка и за това, разбира се. Според него докторите, в желанието си да изглеждат младолики, тайно пият формалин.
Сестрите искат задължително да имат връзка с някой от докторите (което е класика в съответния телевизионен жанр), но в крайна сметка най-много само някой стажант с небръснати бузи и зачервени очи заради двойното дежурство да свърши в шепата им, докато се возят заедно в служебния асаньор.
Сексът в болничните отделения не е мираж. Да се изчука пациентка с ортопедична ортеза технически не е лесно, но не е и невъзможно. Санитарите обикновено не са симпатични, понеже е ясно, че за да вършиш тая работа, явно не ставаш за никоя друга, която изисква good looks или специални умения.
Но за сметка на това са по-старателни и всеотдайни в секса от другите медицински работници. Само те са склонни на кунилингус, например. Не се колебайте и се оставете без страх в ръцете им – те стриктно спазват всички правила за пълна дезинфекция.
Не е задължително старшите сестри да са жени на средна възраст, с наднормено тегло и бухнала като пчелен кошер коса, но когато са точно такива, желанието за секс се трансформира в желание за три пакета цигари, три кутии бонбони Merci и Бойко Борисов да си счупи нещо или да получи бъбречна криза, за да попадне в тяхното отделение.
Рехабилитаторите, разбира се, са най-секси и най-отракани от всички. Но понеже се ползват със статуса на филмови звезди, затова са и почти недостижими за обикновените пациенти и неквалифицирания болничен персонал. Общо взето рехабилитаторите са мерцедесите на сексуалната манифактура във всяко едно болнично отделение (простете изтърканата метафора с германския чудо-автомобил).
Както се досещате, положението е такова, че дори да ви приемат в болница за операция на колянна става, възможно е освен с титаниева пластина между менискуситте да си тръгнете и леко позабременяла.
