Преди да кажете „На тая статия не ѝ е мястото в женски сайт, хелоу!“, искам да ме чуете, момичета. Да, това наистина Е наръчник за мъже как тарикатската да навигират две паралелни връзки и аз ще им дам възможно най-добрите съвети как да го направят. Понеже съм професионалист. Но замислете се само: за да опознаете врага, не е ли най-добре да знаете каква е тактиката му и кои са подмолните му трикчета, с които цели да ви замаже очите и да ви обезоръжи?
Но пък, мъже, изобщо не взимайте за чиста монета всичко, което говоря на сестричките. Защото мога да съм и двоен агент, ако пожелая. Те си мислят, че играя за техния отбор. Обаче нали сте чували този футболен рефрен: „Няма твое, няма мое, всичко е ‘Берое'“? Така и при мен. Не че съм из „Берое“, просто нито тези, нито онези са моите. Нямам отбор. Играя за този, който се отплаща по-добре.
Така че, скъпи читатели, с кои очи и с какви намерения ще прочетете тази статия, оставам сами да изберете.
Идентифицирайте обекта и изберете правилната комбинация
Това може би е най-важното правило, затова започвам с него. Ако досега не сте го осъзнали, да ви кажа: жените се разделят в две основни категории. „Алфа“ жената е амбициозна, независима, с голямо самочувствие и много рядко би поставила връзката си пред кариерата. „Бета“ жената пък е домошарка и се възприема като жертва на олтара на романтиката и духащите целувки емотикони. Затова тя инвестира много време и емоции във връзката с партньора си. В никой случай не бива да се срещате с две „бети“, защото всяка от тях ще ви врънка на главата, че има нужда от цялото ви внимание и безприкословната ви любов и в един момент ще стане невъзможно да балансирате между двете „лепки“. Идеалната комбинация е, ако се уредите с две „алфи“. Обаче и „алфа-бета“ е по-малката беда в сравнение с „бета-бета“.
Уверете се, че нищо не свързва двете жени
Още в самото начало трябва да проведете сериозна детективска работа. Проучете добре приятелките си, за да сте сигурни, че няма свързващо звено помежду им: никакви общи познати от работата или курса по йога, никакви общи хобита и интереси. Върнете се колкото се може по-назад във времето, за да елиминирате всяка вероятност да се познават от университета, гимназията, детската градина… Освен това трябва много да внимавате вие самите да не съзададете такова свързващо звено помежду им. Като например ги водите в един и същи бар. Стъпката оттук до момента, в който двете седят на една маса в този бар и си бъбрят на чаша вино, е мравешка.
Уговорете таен код с приятелите си
Сигурно ви ръчка отвътре да се похвалите на Борко, че спите с две мадами (макар, уви, поотделно), но определено не е добра идея всичките ви приятели да знаят, че стреляте на два фронта. Вземете пример от един от най-мнителните политици и изтъкнат психопат, Йосиф Сталин, който е казал: „Не вярвам на никого. Нито дори на себе си.“ Представете си следната ситуация. Засичате се с Борко на улицата, докато царствено развеждате гадже номер 2 за ръка. И той съвсем спонтанно възкликва: „Значи това е Мирелка! А какво стана с Мая, бе човек?“ Нищо не е станало с Мая, разбира се, жива и здрава си е – просто изобщо не е трябвало да споменава името
ѝ. Затова ви трябва код, тайна дума – като при любителите на садо-мазото. Така, в момента, в който ви чуе да споменавате предварително договорената парола: цвят, животно или друго, Борко ще знае, че в момента се намирате в комплицирана ситуация, по-известна като „седене на два стола“.
Помнете, че заплахата дебне отвсякъде… но най-вече от социалнитe мрежи
Беше толкова лесно и безгрижно да се изневерява само до преди едни петнайсетина години! Но после социалните медии нахлуха като орда войнствено настроени печенеги в живота ни и разтуриха прикритието на всички чийтъри. Днес човек, и да се изсели вдън гори тилилейски, пак няма как да остане инкогнито за дълго време – ако има профил във Facebook. Всеки може да разбере всичко за теб – къде си обядвал във вторник, в коя клиника са ти извадили сливиците, кой е любимият ти Джеймс Бонд. Колкото и да се пазите, на практика е невъзможно да имате активен профил в някоя или няколко социални медии, без да ви изловят, че излизате с две момичета едновременно. Рано или късно (но по-скоро рано!) някоя от двете ще ви тагне на снимка с камили от Египет или пред паница ризото в някой ресторант. Какво е решението на проблема? Опустошително за социалния ви живот, но крайно задоволително за сексуалния ви такъв: изтриване на всички профили.
Изгответе си две отделни алибита
По едно за всяка жена. Те трябва да са изпипани до съвършенство и по възможност да включват трети човек – някого, на когото безрезервно вярвате. Има такива момичета, които не са склонни да вярват и на eдна ваша дума. Затова когато им предлагате вашата история защо не сте ѝ звъннали предната вечер, те ще искат да я подложат на проверка. Като я сверят с версията на третия човек. Това с алибитата обаче си има и уловка. Ако ѝ кажете, че предната вечер сте излизали с Борко (докато всъщност сте били с другата), а тя възкликне: „Какъв Борко, бе! Аз го видях с майка му и ти НЕ БЕШЕ С ТЯХ!“, тогава много се моля за вас да имате и друг приятел с това име, за да можете да я контрирате: „Ама не Борис ергена, а другият Борис – оня с четирите пръста на лявата ръка“.
Пазете се, докато се пазите
Един от категоричните начините да ви хванат в изневяра, освен класиката „Тя се прибира и ви заварва в леглото с друга“, е да лепнете венерическа болест на една от приятелките си. Това не би било краят на света, ако самата тя почуква на чужди врати, защото в такъв случай ще бъде по-ниска от тревата. Обаче ако ви е била вярна (за разлика от вас!), няма такава лъжа, която да прикрие изневярата. А и никой вече не вярва, че хламидия се хваща от седене на тоалетната чиния. Решението е: презервативи и/или редовни прегледи.
Запишете се на някакъв спорт
Най-добре контактен, защото, за да работи тази тактика, плуването и шахът изобщо не ви вършат работа. Ако обаче ви мързи да спортувате, поне кажете на приятелките си, че един-два пъти седмично с пичовете играете баскет или футбол. Чудите се за какво е целият този цирк? Това, мили момчета, е перфектното оправдание за евентуални наранявания по време на секс. Така че, когато ви попитат откъде са ви драскотините и синкавиците по тялото, винаги може да кажете, че сте играли „тениски’ срещу „голи до кръста“ и Борко (да, пак той!) е бил особено груб. За да циментирате историята си, винаги дръжте сакче с маратонки и екип (по възможност напоен с потта ви) на видно място в апартамента си, така че всеки път, когато влизат, приятелките ви да се спъват в него.
И един последен съвет от мен. Може би най-ценният. Никога не им давайте резервен ключ за дома ви!
Желая успех и Казанова да е с вас!
Вижте още:
