Когато бях на 5 години, родителите ми се разведоха. Не си спомням много от преживяното. Знаех само, че мама и татко живееха на един град разстояние един от друг, а пътят ми до училище се беше удължил. Сестра ми от друга страна беше много по-голяма. Тя си спомня доста повече за това бурно време. Звуците от караници и затръшване на вратите са нещо, което тя никога няма да забрави и нещо, за което съм благодарен на детския ми ум, че ме е предпазил.
Въпреки това, сега, като зрял човек, когато поглеждам назад, осъзнавам как разводът на нашите ме е засегнал. Беше ми трудно, когато отивах на гости на приятели и виждах щастливо женените им родители заедно. А когато пораснах трябваше да заемам страна и усещането беше като да се озовеш в нежелан любовен триъгълник. Мразех това, че „да се прибера у дома“ от колежа по празниците означаваше да отида в града, в който живееше майка ми по това време, а не в родния град, в който съм израснал. И бързо разбрах, че „да доведеш някого вкъщи, за да се запознае със семейството“, е режисирано събитие.
Дори със заздравяването на раните, което идва с времето и зрелостта, смятам, че повечето деца на разведени родители пазят в себе си неща, които биха искали да споделят на своите родители. Независимо дали вие самите сте дете на разведени или родител, който взема едно от най-трудните решения през живота си, е хубаво да чуем честни мисли от онези, които са преминали през това.
Ето някои истини, които децата на разведените искат родителите им да знаят, но може би никога няма да кажат на глас:
Когато родителите обмислят развод, въпросът за милион долара често е: „Трябва ли да останем заедно заради децата?“
Ето мнението на Брайън, днес на 42 години, чиито родители са се развели, когато е бил на 18:
„Не отлагайте неизбежното. Не оставайте заедно заради децата. Просто бъдете честни. Знаехме, че всичко ще приключи, но вместо това трябваше да преживеем години на неловко напрежение, стратегическо избягване и караници. Това породи неприязън, която, честно казано, все още е налице“.
Вижте още:
„Ако имате по-големи деца, моля, осигурете им възможност да продължат да бъдат деца и да се наслаждават на детските си години дори през трудния преходен период при развода. Особено ако имате по-голяма дъщеря, вероятно тя ще поеме определени отговорности на възрастен и родител, докато всеки от вас преработва огромната промяна в домашното ви положение.
Това е неизбежно, но трябва да бъде признато и оценено, а най-голямото дете все пак трябва да се чувства така, сякаш в ежедневието си има известно време да бъде дете. Това, че вие вероятно се нуждаете от допълнителна подкрепа през този период, не означава, че най-голямото ви дете е готово да поеме отговорности на ниво родител.
Освен това, ако децата ви са в гимназиална възраст или по-големи, когато се развеждате, вероятно вие и детето ще преминете през научаване на житейски уроци по едно и също време в годините след развода. Това може да бъде наистина трудно, но разберете, че детето ви не ви възприема като по-малко добър родител по тази причина, дори ако едновременно се учите как да имате последователна рутина за почистване на къщата или едновременно научавате истини за патриархата и т.н.“ – Ема на 23 години, с родители, разведени, когато е била на 17.
„Лесно е да се почувстваш като „вещ“, за която се водят битки по време на развода (а и след това). Иска ми се да имах повече право на мнение, когато ставаше въпрос за графика на посещенията, особено когато пораснах по-голяма.
И двамата имахте различни очаквания към мен и с порастването ми стана по-трудно да осъзная собствената си идентичност, защото чувствах, че трябва да бъда един човек с единия родител и друг човек с другия. Бих искала това да не беше така“ – Стефани, на 27 години, родителите се развеждат на 10 години.
Децата на разведените изглежда единодушно са съгласни: не искаме да избираме страна и искаме да оставите различията си настрана и да съжителствате възможно най-мирно. Никой не иска да чува как единият родител говори лошо за другия. В много случаи децата на разведените обичат и двамата си родители и искат най-доброто за тях. Или както казва Брайън:
„След като всичко приключи, намерете начин да съжителствате мирно. В началото може да е неудобно, но се справете с неудобството. Просто се дръжте нормално“.
„И двамата имахте недостатъци. Нямаше нужда да чувам някой от вас да говори за тях. Никога не сте ме карали да „избирам страна“, но всяко впечатлително дете ще се почувства объркано, когато слуша гадни подробности за другия родител“ – Стефани.
Да видиш родителите си да излизат на среща след развода може да бъде един от най-разтърсващите аспекти на новото „нормално“. Въпреки че мнението на всеки човек по този въпрос може да е малко по-различно, има някои общи неща в отговорите на децата на разведени. Като цяло бихме искали да можем да кажем на родителите си да не бързат, да не ни забравят и да помислят дълго и добре (и евентуално изобщо да не го правят) за повторен брак.
Вижте още:
„Ако ще започвате да се срещате с някой нов човек, информирайте децата си. Попитайте ги какво мислят за това, че се срещате с някой, и ги попитайте дали изобщо харесват човека, с когото се срещате. Уверете се, че те се чувстват комфортно в ситуацията, преди да започнете да вземате решения и да налагате нов човек в живота им, без да сте получили тяхното мнение. Не очаквайте от децата си да обичат новия ви партньор и не ги карайте да се чувстват зле, че не искат да прекарват време с него“ – Анонимен, на 26 години, родители, разведени на 11 години
„И двамата ще започнете връзки с други хора. Това е напълно нормално. Но ми се иска първо да бяхте отделили повече време, за да останете сами. Повече време, за да разберете какво е усещането за живот един без друг. Повече време, за да се адаптираме всички. Просто повече време“ – Стефани
„Сега, когато съм по-възрастен и съм преживял сериозни собствени раздели, мисля, че щеше да ми е от полза, ако не се втурвахте в нови връзки веднага след раздялата. Иска ми се да бях видял, че сте отделили време да останете сами, наистина да се излекувате и да се подготвите за следващата връзка, в която да се впуснете“ – Брет, 27 г., родители разведени на 5 г.
„Не карайте децата си да идват на сватбата, ако решите да се ожените отново – или просто не се женете отново“ – Анонимен, на 26 години, родители, разведени на 11 години.
„Срещайте се, забавлявайте се, правете каквото искате след развода, но не се женете отново. Не налагайте на децата си ново семейство и не очаквайте те да го приемат“ – Брайън
Децата на разведени рано научаваме, че родителите също са хора и виждаме, че вие просто правите най-доброто, на което сте способни, с това, с което разполагате в момента. Има няколко неща, които наистина се открояват за нас и оценяваме през този труден период.
„Благодаря ви, че ме поставяте на първо място, винаги. Не, изпълнението невинаги беше перфектно, но и двамата се стараехте да правите всичко възможно, за да поставите моите нужди на първо място. И двамата бяхте до мен през всеки период, всяко предизвикателство и всеки триумф, независимо от различията ви.
Да, разводът промени всичко. Не, да живееш с винаги готов сак с неща за пренощуване в продължение на почти десет години не беше идеално. А концепцията за „щастливо семейство“ беше разбита още преди да навляза в пубертета. Но вашият развод ме научи, че не всички семейства трябва да изглеждат перфектно, за да бъдат изпълнени с любов и подкрепа.
В крайна сметка вие направихте всичко по силите си и двамата все още сте до мен (а сега и до семейството ми), дори и в зряла възраст. Постоянното ви присъствие и любов са нещо, което никога няма да приема за даденост“ – Стефани
Много от емоциите, които децата изпитват по време на развод, независимо от възрастта, са отрицателни. Това обаче не означава, че смятаме, че сте направили грешен избор. И може да е много удовлетворяващо детето да вижда родителите си щастливи, дори ако пътят дотам не е бил идеален.
„Колкото и да ми се искаше щастливо детство в малка спретната къщурка, всъщност се радвам, че двамата не сте продължили брака, който не е бил подходящ за вас. Ти особено, мамо, заслужаваше да си щастлива и да не си повече в токсична връзка. Радвам се, че сте се измъкнали, намерили сте своята независимост и някой по-добър за вас. И ти благодаря, че ми помогна да намеря същото“ – Тейлър, на 32 г., родителите се развеждат на 12 г.
„…Моля, разберете колко вълнуващо може да бъде за детето ви да види, че след развода наистина сте дошли на себе си. Това, че преходният период ще бъде труден за децата, не означава, че те няма да са щастливи да ви виждат как поставяте граници и живеете живота си по начина, по който искате да го живеете след развода. Тъй като започвате да се чувствате по-удобно сами, се надяваме, че децата ще изтълкуват това като прекрасен нов пример за лична независимост, от който да се учат“ – Ема
„Мамо – повече от всичко друго мисля, че разводът означава, че определението ми за „дом“ ще бъде изкривено за дълго време. Думата дълго време ще се свързва повече с хора, отколкото с място, и неведнъж ще науча по трудния начин, че хората не винаги остават. Дълго време ще търся място, което да нарека „дом“, но ще го намеря и ще бъда добре – дори много, много щастлива.
Когато видите, че започвам да оздравявам, моля, радвайте се за мен. Моля ви, не се чувствайте виновни, че сте ме подложили на нещо, от което трябва да се излекувам. Аз гледам теб – и без теб нямаше да съм това, което съм днес. Дори когато не се прибирах вкъщи при едни и същи четири стени всеки ден, ти винаги си била моето сигурно място, моят подслон и моят защитник и аз ти благодаря за това“ – Анонимен
*По материали от сайта The Everymom
Вижте още:
Давид Кюранов: „Ролята на бащата е в процес на трансформация“
