Летуването на къмпинг има строга система от неписани правила и нарушаването им неизбежно води до смут в душите на адекватните къмпингари. Ето и десетте най-чести реплики, които обикновено предвещават буря в тихото статукво на къмпинг живота:
1. „Тихо, Чарли! На света има и други кучета освен тебе!”
Такааа, очевидно сте се сдобили с йоркширски териер с хистеричен характер за съсед. Малките душици са адски симпатични, когато зариват кърпите на плажуващите с мокър пясък и подпикават палатката ви, но лаят, наподобяващ хамстер в процес на дране в 7 сутринта, може да ви притесни. Това, което може да направите, е да убедите стопаните, че месото в магазина е с антракс и за здравето им ще е по-добре да сготвят животното. Пиша това докато в краката ми пищят двата ми пекинеза Фори и Тара и от опит ви казвам – нищо няма да помогне.
2. „Изгаряш сърцето ми, пипаш дупето ми, ти си хищна хиена, без ник’ва любовна хигиена”
Да, и аз мислех, че чалгата е мъртва, но установих, че тази ми еретична надежда е плод на социалния вакуум, в който живея в големия град. Чалгата е жива и все още има хора, които се гърчат в емоционални оргазми, надувайки я късно вечер на силно населени места. Може да обезвредите дразнителя с изолирани клещи за рязане на кабели.
3. „О, вие сте с каравана? Супер! Може ли да сложим тази диня в хладилника и ако може Пепи да поспи вътре следобяда, че още не можем да го отучим от следобедния сън?”
Да, аз знам, че хладилникът в караваната ви не може да побере плод по-голям от малина и че ви се струва по-естествено вие самите да се възползвате от възможността да се спи в нея следобяд вместо четиригодишното отроче на приятелите ви, но не всички са на това мнение. Единственият ви ход тук е да бъдете директни и да заявите, че караваната е вашият малък къмпинг дом, а не обществена тоалетна, която задължително трябва да бъде задръстена с багаж, злоупотребена откъм физиологични нужди и изнасилена откъм едри храни в хладилника.
4. „Няма нужда да се обличаш, Ая, голото тяло е най-естественото нещо на света”
Възедри, голи матрони, събиращи слънце пред палатките и пред погледа на всички наоколо. Стилно като картина на Моне или естетически магарешки трън в очите на обикновените къмпингари? Ами второто. Голотата на тялото наистина е естествена, но висналите възрастни гърди, надзъртащи на хоризонта над книгата ви официално могат да доведат до глаукома. В този случай няма да ви помогнат нито клещите, нито директния подход. Най-добре ще бъде да се съблечете и вие. Ако притежавате екстраординарно космати гърди или бричове с формата на елхички ще отмъстите на голите хора подобаващо.
5. „Цунгвайк их вайн гомуте джарвахтцунг, Ханс!”
Честито! В съседния парцел са се нанесли немци. И те са хора и имат право на почивка, но нека си признаем – на морето немците винаги са дебели и яркочервени, езикът им причинява уртикарии по ушния канал и са родом от страната, започнала не една, а две световни войни. Не може да се отървете от немците, но може да започнете да говорите на руски на висок глас. Това ще стресира допълнително всички наоколо и някъде в чуждоезичната суматоха може дразнението да премине в бой. Това ще успокои духовете.
