Едва ли някоя жена изпада в остър пристъп на еротично настроение и любов, когато мъжът й се прибира всяка вечер вонящ на бъчва и с преплетени крака, заспива с цигара в устата, закусва с кюфте, по цяла вечер си чеше шкембака на дивана и ако реши да се разнообрази, отива в гаража да ръчка нещо по колата.
И все пак, трябва да признаем, че другата крайност също не е секси. Пороците в умерени дози стоят добре на мъжете и всеки уважаващ себе си мъжки индивид трябва да знае как да ги използва.
Защото не всеки може да има задника на Кит Харингтън, но всеки може да бъде „лошо момче“ поне понякога, поне по малко.
Откровените алкохолици или наркомани, или мъжете, които не признават ядене, ако в него „нема мЕсо“, не са особено секси. Но нали знаете… „Прекален ангел и Богу не е драг“. Ето няколко типа мъжки добродетели, които забиват либидото ни на дъното:
Мъж, който не пие. Никога, изобщо, в никакви случаи.
Излизате с мъж на бар, ще се сваляте. Колебаете се дали да си поръчате голяма водка, чиста, или със сок от портокал от приличие, или голяма бира, която ще прерасне в три големи бири. Мъжът си поръчва Комбуча. Плачете.
Мъж, който не пуши. Никога, изобщо, в никакви случаи.
Много гаден порок. Дъх на пепелник, дрехи, които смърдят на цигари, децата го дишат т.н. И все пак, няма нищо по-лузърско от това да помолите мъж за огънче и той да ви отговори с озадачаващото, гордо „Не пуша“.
Или пък да се осмелите да попитате непушач дали някога е пушил, при което той да ви погледне с върховно презрение и да ви отговори , че е пробвал веднъж като тийнейджър и изобщо не му е харесало. „Отвратително е, особено да пуши жена. Като циганка…пфффф“. Плачете.
Мъж, който се храни много здравословно
Не е нужно всяко ядене да включва минимум три килограма тлъсто месо, боб и две глави чесън. Но представете си: каните мъж на вечеря, приготвили сте гъши дроб, поднесен със сос от праскови и марсала, телешки стек тартар, рибай стек, ризото с манатарки и шоколадово суфле. Поднасяте вечерята, която сте приготвяли в последните четири дни, а мъжът се смръщва и тихо промъцва, че не яде месо заради индустрията на кланиците, нито диви гъби заради опасността от отравяне, нито ориз заради експлоатацията на оризовите работници в Бангладеш, нито шоколад, защото е алерген и не е диетичен. Плачете.
Мъж, който не може да направи с ръцете си нищо. Не в „оня“ смисъл.
На някои жени сръчността и елементарните технически умения на един мъж може да им се струват прекалено олд скуул, но истината е, че е редно мъжът да може да прави разни неща с ръцете си. Да закачи картина, да боядиса стол, да засади цвете, да закове пирон, да улови пчела и да я изнесе на балкона, без да я убие, да ви оправи кукичката на обицата…такива неща. Ако е човек на изкуството и може да рисува, да пише или да пее, му се прощава неспособността за забиване на пирони. В противен случай – не.
Мъж, който не може да живее и ден, без да спортува
Пълен ужас. Естествено, много ни се иска мъжете да имат телата на Брад Пит в „Троя“, но сме по-склонни да приемем мъж с шкембе и прасци, които не приличат на тези на Григор Димитров, отколкото вманиячен по спорта здравеняк. Има нещо удивително несексапилно в самосъхранението като висша ценност и в издигането на физическото здраве в култ. Манията по спорта е мощна еманация на тази несексапилност. Независимо дали става дума за блъскане във фитнеса, тичане по 10км всяка сутрин (включително на 1 януари), 200 лицеви у дома в петък вечер или друго.
Мъж, който твърди, че не вижда другите жени и има очи само за вас
Трогателно, но плачевно невярно. И не е секси. Разбира се, че е хубаво мъжете да са верни и да не се разтапят от копнеж да обладаят всяка жена, която мернат, но патологичната вярност и твърдението, че „не, не съм забелязал, че има готини цици, знаеш, че гледам само теб“ са откровено тъпи. Жените искат да са единствени, но и не искат да са единствени, толкова ли е сложно за разбиране?
Мъж, който не може да се бие и никога не е участвал в бой
Fail. Мирът е чудесно нещо, а боят обикновено не прилича на този в „Боен клуб“. Уличните боеве са грозни, жалки, включват късане на тениски, хвърчане на сополи, кръв по асфалта пр. Гадна гледка. Мъжете, които се чувстват комфортно в такава обстановка и обичат да я предизвикват, са отблъскващи. И все пак…хубаво е жената да знае, че ако някой тръгне да я изнасилва, мъжът й няма да започне да рони сълзи и да кърши ръце, а ще забие една хубавичка, здрава, мощна тупаница на зложелателя. И след това ще я остави да го рита в лицето, докато онзи вече е на земята.
Мъж, който не може да шофира и не желае
Ужасно е, тесногръдо е, етикетиране е. Но наистина…Има нещо нередно в мъжете, които нямат абсолютно никакъв интерес към автомобилите и абсолютно никакъв стремеж към взимане на шофьорска книжка. Не е нужно нон стоп да се говори за накладки, свещи (не от романтичните, а тези, които се намират в колата), нови модели на коли и борбата бензин срещу дизел, но…хайде стига. Не е секси всеки път да ни изпращат на тролея или да шофираме 500км без почивка, защото мъжа го е страх от коли или „няма интерес“.
И ако трябва да сме честни, пенсионерското шофиране също не е секси. Знаете, че ако ограничението е 80км/ч, може да карате с 90, нали?
