Имаш малко жилище и се чудиш как да забогатееш от него лесно? Пусни го под наем и чети нататък как да печелиш от него тарикатската:
Вехти, нестабилни, грозновати, евтинки – такива, дето ако наемателят ги счупи, хем няма да ти е жал за тях, хем ще го обвиниш него и ще си задържиш депозита.
Ако нямаш свои скапани мебели, виж в сайтовете за обяви или из фейсбук групите за даряване на ненужни вещи. Много хора не само няма да ти искат да платиш, но и ще са ти благодарни, ако ги отървеш бързо от старите им гардероби, легла, маси и шкафове. Пробвай се да им изпросиш почерпка – извличай максимума, ако искаш да си тарикат в живота.
Ако са ти останали – на теб или на твой познат – някакви стари кутии с боя, ползвай тях, не бива нищо да се изхвърля! Няма значение, че може стените в една стая да се паднат в различни цветове, ако жълтото не стигне за всички. Комбинирай с остатъци от тапети, балатум и мокет. Вдигни цената на наема с още малко – квартирата вече е арт и уникална откъм дизайн!
Нищо че наемателят може да се окаже с две кухненски маси, разнообразни по стил столове, нацапанко родопско одеяло, екстравагантно осветително тяло, нощно шкафче без вратичка, прахосмукачка без накрайници и шнур без ютия. Не се съгласявай да приемаш нищо обратно, освен ако той не обещае да купи ново от същото, което да го припише на теб. Ако някой от уредите не работи, остави кандидат-наемателят да провери. Достатъчно е да го пипне – веднага го обвини, че той го е счупил с левите си ръце, щото допреди малко печката/хладилникът си беше наред!
Или тип кутийка – без прозорец, на партер или леко под нивото на улицата. Такова, което не дава възможност да се завъртиш или изправиш в него, без да се удариш. То все още е идеално за хора, които много работят и/или водят активен социален живот – хора, които просто имат нужда да се преоблекат и евентуално изкъпят или преспят някъде.
Ако първите няколко наемателя не се задържат дълго, освен че ще печелиш от депозитите (помниш първия съвет, нали), имаш и друг ход – пусни жилището под наем с цена на вечер, не на месец. За идващи в града да си търсят работа от време на време, да кандидатстват в университет, а защо не и за закъсали любовници – нещо като мизерен, но скъп хотел.
Вземи изображения от списания за интериор или открадни от нета, а ако си по-чевръст – използвай безплатен труд от изкуствен интелект. Когато уговаряш огледи – давай един и същ час и ден за поне двама или трима кандидат наематели! Поставен в среда на конкуренция, всеки човек иска по-силно онова, което иначе може и да не харесва. Току-виж някой е готов да вдигне цената за наема, за да го вземе той.
А тези, които не са станали наематели – продай данните им на агенции: имаш поне телефон и име, нали, напълно достатъчни за тях да им звънят да им предлагат своите оферти.
Агенциите също си имат набор от тарикатски номерца и са доста обиграни. Не пропускай да се договориш с тях наемателят да плати цялата им комисионна.
Пари на ветъра, пу пу! Ако наемателят иска да се регистрира на твоя адрес – измисли някаква история от рода, че това жилище е собственост на шуренайко ти, който работи в Шотландия и си идва много рядко, но като дойде другия път, непременно ще говорите пак.
И пази от наемателя абонатните номера, както пазиш пина на дебитната си! Наложи алфа-енергията си над наемателя и изисквай произволни суми за консумативи, които ти вече си „сметнал“ (винаги част от тях да покриват част от твоите сметки, ако не си балък).
И влизай, за да разгледаш дали не е повредил, нацапал или – е сега ти падна! – си е взел домашен любимец (в договора не забравяй да включиш глоба при животинки). За повече респект може да оставиш леко кален отпечатък (естествено, че няма да се събуваш в тая кочина).
Прегледай и хладилника – по покупките може да прецениш дали не е време за вдигане на наема. Ако пък има следи от посещения на гадже – прави по-чести проверки, може да се окаже, че почти живеят двама – май е време за вдигане на наема!
Вижте още:
