Казвам си без бой, че много обичам да спя. Не правя абсурдни маратони с 14 часа сън и събуждане в ранния следобед, но мога да спя 10 часа без проблем и угризения. Особено през този гаден и студен сезон, когато е редно да се завиеш хубаво и да хибернираш.
Ето защо пък особено мразя, когато нещо или някой ме събуди, без да има нужда от това. Дали някой ще прави ремонт или котката ще се размяука пред вратата на спалнята, резултатът е един и същ – аз съм разярена. После е възможно да съм зла цял ден без видима причина, но всъщност вътрешно знам, че върху мен е била извършена върховна вселенска несправедливост.
Сега си представете какво му е на човек като мен, когато е женен за друг човек, който не държи толкова на съня и това съвсем не е всичко. Той хърка! Това означава не само, че ме грози опасността от рязко и шумно събуждане по всяко време на нощта. Значи и че ще ми трябват кански усилия и израелски тапи за уши, ползвани от военните, за да успея да заспя под звуците на огромна дъскорезница.
Сигурна съм, че не съм единствената в тази ситуация. Представям си цяло едно войнство от изнервени жени, които седят разрошени в леглото, с една-едничка дилема в главата си – окей ли е да покрия с възглавница и няколко одеяла този спящ хипопотам, без той да се задуши? Според мен отговорът все още е „Не“, но аз съм сравнително нова в клуба на жените, пострадали от хъркане.
Когато вечер се опитвам да заспя, но сякаш съм в епицентъра на гръмотевична буря, поне имам време да разсъждавам над проблема. Мисля си, че това е една доста садо-мазо ситуация, само че всеки от двамата в леглото играе и двете роли. От една страна хъркащият ми мъж е садист, защото ме изтезава с тези къртещи мазилка звуци, но от друга страна, не съм ли аз садистът, когато го ръчкам с лакът в ребрата, за да се събуди? И обратното, аз съм мазохистът, който кротко ляга всяка вечер до динозавър Рекс, но същевременно мъжът ми сам се измъчва от своето хъркане, което си е здравословен проблем.
Ако и вас ви спохождат подобни философски разсъждения, значи тези няколко съвета, които съм подготвила, ще ви дойдат терапевтично.
Заспивайте преди него
Гледате сериал и с периферното си зрение забелязвате, че той се прозява. Не губете никакво време, а отривисто се намъквайте в пижамата – време е за лягане! Жизнено важно е да се позиционирате хоризонтално преди него, особено ако не заспивате с допира до възглавницата. Унасяйки се преди съпруга си, си гарантирате попадане в дълбокия сън, така че когато грохотът започне, вие ще сте спасени. Аз лично нямам голям успех в тази посока, защото мъжът ми заспива само като си помисли за това, но вие се спасявайте, не ме мислете.
Ожесточено мрънкайте
Всяка сутрин напомняйте за себе си и за своята невъзможност да се наспите. Не пропускайте да мрънкате за важни срещи и купища екселски таблици, които ви чакат в свежа кондиция да ги отхвърлите. Осведомявайте се за всякакви джаджи против хъркане и пращайте линкове на своя мъж поне два пъти дневно. Търсете лекари, които имат постижения в областта и не спирайте да напомняте за тях, докато не постигнете крайната цел – да убедите съкровището си, че трябва да потърси медицинска помощ. Успехът не е гарантиран, но пък е най-реалната възможност да започнете да спите, без да имате усещане, че до вас копаят метрото.
Напивайте се след работа
Понякога всеки се спасява поединично, така че грабвайте бутилките и започнете да се упоявате. Хубаво е да подпивате в продължение на цялата вечер, така че в крайна сметка просто да се строполите върху леглото с дрехи и грим. Почти невъзможно ще бъде нещо да ви събуди, да не говорим, че е почти сигурно вие на свой ред да похъркате. Така имате два заека с един удар – спите като пън и някак си го връщате на своята шумна половинка. Е, той едва ли ще ви чуе, нито пък това ще му направи голямо впечатление, но чувството за справедливост и баланс в света, е незаменимо. На другата сутрин, понеже ще ви е лошо, се върнете на предишната стъпка и мрънкайте.
Въртете го на грил
Това е една досадна стъпка, защото коства усилия и време от вашия безценен сън, но пък с повече старание и тренировки, може да пожънете големи успехи. Ето защо, след като си легнете и филхармонията почне да свири, започвате нежно, а след това и по-грубо, да местите мъжа си от едната на другата му страна, от корем по гръб и обратно. Тук се изисква и доза късмет, за да уцелите позицията, в която мъжът ви няма да хърка известно време, но стане ли – вие сте в рая. Бързо започвайте да броите овце, така че да отидете в страната на сънищата, преди вашата половинка да се размърда и да озвучи стаята. Лека нощ!
