Венера, Кристина, Изабела, Алберт.
Кои са тези? Не, не са които си мислите, защото след тях не следва Милоска, Агилера, Роселини и Айнщайн. Всъщност и аз до оня ден не знаех, че това са имената на видове пиърсинг, ама не от този, обикновения, каквито бяха сладурските „треперушки“ за ушите на малките момиченца през 80-те или халката с топчета, с която дъщеря ви си проби носната преграда и заприлича на ровещо прасе. Тези са други – и се слагат на места, където обикновено слънце не огрява.
Пиърсинг като никой друг
Като бях в гимназията преди около сто години, когато още се ходеше със сини престилки до под коляното и те изключваха, ако те хванат с фас, си мислех, че съм голяма революционерка, задето имам цели пет дупки на ушите – две на едното, и три на другото. И как яко само си отиваха с тупираната ми коса, майкоооо! Изживявах се като същинска Жана Дарк на Националната хуманитарна в града ни – още повече, че и аз като нея бях девица, което навремето не беше срамно да си признаеш, макар и да си на преклонните за тая работа 17 години! Но да си дойда на думата. Тогава на пиърсинга му викахме просто „обици“ и чак в средата на 90-те, когато стана модерно да си пробиваш и други лицеви части освен ушите, навлезе английският термин.
С годините меракът ми да си пробивам дупки в главата отмина и от обици минах на татуировки. Днес, когато вече се водя на средна възраст, бунтарските ми дупки от ученическите години отдавна са зараснали и хич даже не ми липсват. Обаче след многото порно видеа, отразяващи предмета на днешната тема, които ми се наложи да изгледам (от журналистически интерес, разбира се!), една мисъл не ми дава мира: Щеше ли, аджеба, да е по-вълнуващ сексуалният ми живот през годините, ако вместо ушите си бях пробила оная работа с някоя секси „треперушка“?
Така и няма да разбера, защото този влак мина и замина. Общото мнение обаче е, че да, щеше. Понеже пиърсингът на интимните части, казват, действа еротично, възбуждащо и усилва усещането по време на любовната игра.
Дали обаче това наистина е така и какви са страничните ефекти, които трябва да вземете предвид, преди да се подложите на процедурата, разберете сега.
Принц Алберт и неговите подчинени
Пиърсингът на пениса се явява поне в десет различни форми в зависимост от местоположението си. Най-разпространеният и предпочитан от мъжете тип е „Принц Алберт“ – бижуто минава през уретрата и излиза през перинеума. При „Ападравия“ пък главичката на органа се пробива вертикално. Понеже иглата минава под, над или през самата уретра, предполагам, че е доста болеззнено, за да не кажа направо, че изисква не по-малко 200 мл концентрат на екс за упойка.
„Френум“ е вторият по популярност тип пирсинг след „Принца“ – той се поставя на „юздичката“. За опитмална клиторна стимулация при дълбоко проникване някои мъже предпочитат пиърсинг в основата на пениса, там, където свършва пубисното окосмяване.
„Магическият кръст“ се състои от две кръстосани „пръчки“ с топчета на връха, които, както предполага името, пробиват главичката на кръст.
„Гиш“ (да не се бърка с „киш“, понеже не е за ядене и при поглъщане може да ви задави!) е пиърсинг, който преминава през перинеума, т.е. малкото парче кожа между ануса и гениталиите, и който според потребителите не е толкова болезнен, както останалите варианти.
Говори ми с тези срамни твои устни!
Жените по правило предпочитат да украсяват лабиите си с бижута, защото ги е страх да си пробиват клитора. И с право! Освен това малко пърсъри, дори най-опитните, ще се навият да ви го направят, защото клиторът е твърде кръвоснабден, а и понеже е съсредоточие на много нерви и съединителна тъкан, ако на човек му трепне ръката и го пробие по погрешен начин, това безценно мъниче в женската анатомия може да се увреди необратимо. Затова и срамните устни са предпочитано място – особено вътрешната лабия, защото пиърсингът там е най-прост за изпълнение и дискомфортът след процедурата трае най-кратко.
„Нефертити“ е за опитните изкусителки. Този вид пиърсинг се прави рядко, защото минава по трънлив път, така да се каже – влиза вертикално през „качулката“ на клитора и излиза през месестата могилка над срамната кост.
„Кристина“ много прилича на „Нефертити“, но понеже е повърхностен пиърсинг, служи главно за декорация, а стимулацията на клитора е почти нулева. Освен това този тип пиърсинг е крайно непрактичен, защото, заради постоянното търкане, създава проблеми при носенето на тесни дънки.
Възможно най-екстремният вид генитален пиърсинг е „Изабела“ – при него иглата минава от долната част на клитора та чак до „качулката“. Болезнено е и зарастването трае дълго време.
Както сигурно се досещате, такъв вид пиърсинг не върви да си го направите сами у дома, с бабината губерка, нито дори да се оставите в ръцета на козметичката си, която, освен да скубе вежди, твърди, че е минала курс за парамедици. Гениталният пиърсинг трябва да се извършва само от професионален, лицензиран пиърсър при наличието на съответните хигиенни изисквания. Ако не се спазват всички правила за грижа за раната след пункцията, ефектите могат да варират от неприятни до катастрофални: алергични реакции както около самото място на продупчването, така и по цялото тяло, разкъсвания по време на секс, инфекции, хепатит B и дори СПИН.
Ще си кажете, ами сигурно си заслужава риска, щом прави секса по-вълнуващ.
А дали наистина?
Попитахме 100 човека…
Е, не съм питала сто човека както бай Дидо, а само трима познати, за които знам, че имат такъв пиърсинг. За сметка на това обаче изчетох много мнения по въпроса в различни форуми. И ето резултатите от това сериозно журналистическо проучване.
Притежателите на вагини твърдят, че оргазмите определено са по-добри от времето преди да си декорират „катеричките“ и сега ги изпращали право в околоземна орбита. Освен това се оказва, че някои видове пиърсинг, особено тези на клитора, предизвикват масивен оргазъм, без дори да се докосваш там долу! Сега, аз виждам и негативната страна на този феномен – някак ми се струва неудобно да почнеш да се тресеш от оргазмични конвулсии пред вперените погледи на двайсетина третокласници или по време на фирмена среща.
„Принцът“ също прави чудеса… но най-вече за партньора на носителя. Неприятният момент е, че след процедурата мъжът трябва да се въздържа от секс, както и мастурбация (ужас!) 4 до 6 седмици, докато кожата заздравее и се намали рискът от инфекции. С уринирането работата също е мъчна, но както се казва: No pain, no gain. После обаче настава такъв секс, че само си викате „Дано!“ Някои момичета твърдят, че за първи път през живота си са изпитали оргазъм именно с мъж с „Албърт“!
Някои видове интимен пиърсинг имат чисто естетическа функция. Както е известно, с такъв вид пиърсинг не върви да се фукаш по социалните мрежи, така че целият кеф отива за едно избрано малцинство. FYI, има хора, които се възбуждат не толкова от самия сексуален акт с човек с пиърсинг, колкото от самата гледка. И за това си има термин: стигматофилия. Така че ако следващото ви гадже се окаже стигматифик (да не се бърка със симфорофилия и сомнофилия !!!), може и да му направите кефа, като си направите една „Кристина“. В края на краищата, гениталният пиърсинг не е завинаги и винаги може да се отървете от него… след като се прехвърлите на следващото гадже.
Повикайте охраната…или линейка!
Ако, стигайки до тук на този текст, вече сте се изкушили да украсите интимните си части с някое бижу от неръждаема стомана, трябва да ви предупредя не само за страничните ефекти от здравословен характер на процедурата по поставянето му, но и за възможните инциденти, които този тип пиърсинг може да предизвика.
Много хора се оплакват, че пиърсингът им активира металния детектор на летищата. Mожете да си представите какво следва, а то определено не е служителите да те карат просто да си изпразниш джобовете от монети. Затова е препоръчително да си носите рентгенова снимка. Това го казвам напълно сериозно в случай, че не искате да ви набутат в една клаустрофобична стаичка без прозорец и да ви карат да се разгащвате. Което на мен лично се е случвало, макар и не заради обица на малките лабии!
Мъжете с пиърсинг на препуциума да внимават много, ако момиче с брекети предложи да им направи фелацио. Имало е случаи, когато такива близки срещи от метален вид са завършвали в спешното. Както и в зъболекарския кабинет, защото не един и два пъти фелациото е приключвало със счупен зъб.
Да не кажете, че не съм ви предупредиула!
В крайна сметка, ако претеглите на кантара „за“ и „против“ гениталния пиърсинг, двете страни на везните ще се окажат равни. Ако искате обаче личното ми мнение, ще кажа така: Предвид дотук написаното/изгледаното/прочетеното, определено предпочитам да ходя на кола маска, зъболекар, хиропрактор. А да, и при татуиста.
Вижте още:
