Случва се изведнъж. Фината снага, в която се е помещавала душата ни доскоро, внезапно добива размерите на дънера на Байкушевата мура. Виждаме го в огледалото, но не му вярваме и хиляди въпроси нахлуват като зимна вихрушка в главите ни: как се случи, кой е виновен, има ли изход. След известно проучване установяваме, че има изход, но той е свиреп: хранителен режим и двигателна активност. Няма друго.
Веднъж стъпили на територията на кошмара „наднормено тегло“, хората обичайно започват да се питат и друго: „Пухкав/а ли съм? Пълен/пълна, закръглен/а или направо дебел/а? А може би затлъстял/а?“. Този екзистенциален въпрос всява смут в сърцето и всички други органи и околната им висцерална мазнина на хората, на които им се е случило напълняване.
Предлагаме ви един прост тест, с чиято помощ може да се ориентирате в ужасяващия лабиринт между различните понятия, обозначаващи дебелината и съответно – да се успокоите или да се напрегнете и да вземете мерки:
1. Когато закопчавате панталона си:
а) Не усещате напрежение в корема и ципа или копчето спокойно се затварят;
б) Трябва да активирате бицепс, трицепс и гръбни мускули, за да се закопчаете;
в) Закопчаването е невъзможно и ходите само с панталон на ластик, който трябва да стои или под или над корема ви.
2. Когато хапвате баница на публично място:
а) На никого не му пука;
б) Хората хвърлят по едно възмутено или учудено око към вас;
в) Някой идва и ви казва, че не е редно да ядете баница, защото застрашавате пряко общественото здраве и давате лош пример на децата.
3. Когато опитате да влезете в старите си джинси:
а) Леко ги натягате и успявате да ги закопчаете;
б) Двата края на ципа на джинсите отстоят на разстояние около метър един от друг, а по средата се помещава коремът ви;
в) Знаете, че няма никакъв шанс да влезете в тях и дори не се опитвате. Вместо това правите мини клада в пералното помещение и ги изгаряте, ронейки крокодилски сълзи и псувайки под мустак.
4. Когато сте в магазин за дрехи и поискате да пробвате ново палто за зимата:
а) С лека тъга взимате един номер по-голямо палто от това, което сте носили миналата зима, пробвате го, стои ви прилично и го купувате;
б) Нанизвате се в два номера по-голямо палто, от което цвърчите като хамбургски салам, опасан с корабно въже. Плачете.
в) Продавачката е пряма и груба и директно ви казва, че няма да намерите палто в подходящ размер в този магазин. Може да пробвате в „Грамадан“ на бул. „Евлоги и Христо Георгиеви“ и ул. „Фритьоф Нансен“.
5. На плажа:
а) Покривате се с кърпи, шалове, пареота и шалтета, за да скриете леко набъбналия си корем. Влизате във водата, облечени в бански костюм, който би накарал и най-върлата мюсюлманка да се чувства като в ковчег;
б) Изгаряте жестоко, защото плажното мляко попива в гънките ви веднага и не може да се задържи върху кожата;
в) Миг след като сте полегнали близо до брега, над главата ви започват да кръжат хеликоптери на местния РИОСВ заради подаден сигнал за белуга в беда.
Резултати:
Ако имате най-много отговори „а“:
Леко сте наддали поради завишен апетит или прием на антидепресанти. Не е страшно, увеличили сте теглото си с максимум 3 кг. Изкарайте една седмица на сини сливи и си свиркайте. И в никакъв случай не мрънкайте, че сте дебели на истински дебели хора, защото ги дразните, а 90 кг са повече от 70 кг., а при засилка се усещат като 190.
Ако имате най-много отговори „б“:
Така, имаме проблем. Надебелели сте и не е деликатно. Нещата няма да се оправят с „малко повече движение“ и „седмица на по-лека храна“. Времето, в което да търсите „лека и приятна диета за 4 дни“ в Google, безпощадно е отминало. По-добре потърсете „как да отслабна с 50 кг, за да не умра от задушаване от собствената си гуша“. Вземете се в ръце, идете при д-р Емилова да се опита да ви убие с чай и ябълки, променете начина си на хранене радикално и тръгнете на спорт редовно. Голфът не се брои.
Ако имате най-много отговори „в“:
Времето, в което сте можели да закопчаете колана в самолета, отдавна е отлетяло и е взело на крилете си остатъците от нормална фигура, с които сте се гордяли. Може да криете истината за надебеляването си в дебелите гънки на несъзнаваното си, но стюардите все пак ви гледат подозрително, когато се качвате в самолет, защото и големите летателни машини си имат граници. Асфалтът хлътва под стъпалата ви, когато се движите, а ураганите нямат никакъв шанс да ви навредят. Вероятно е късно за взимане на мерки, затова намерете позитивите на тялото си и се възползвайте от тях максимално. Прибирайте под гърдите си премръзнали бездомници, смачквайте като яйца насилниците на жени с един повей на ръката си и се усмихвайте, повдигайки тоновете лице по себе си. Усмивката краси човека.
