Много добре знаеш, че дори като изключим чекирането, бордването, цените в магазините на летището и забавянето на заминаването на полета, а след това – забавянето на пристигането на полета, загубата на багажа, цените в магазините и на другото летище и трансфера, има достатъчно много неща, които да те дразнят и гневят и по средата – по време на самото пътуване със самолет.
Ами ето някои от тях, да не кажеш, че не ти помагаме да има на какво да пръхтиш и да се възмущаваш, докато си във въздуха:
Табличката, която ти ръмби коленете и отворена, и затворена.
Стюардесите, които не са по твой вкус, да му се не види!
Цъкащите на телефоните и останалите си устройства! Толкова ли не могат да отворят една книга, да почетат културно, като нормални, интелигентни хора. Тъпаци!
Четящите книги! Толкова ли не могат да си цъкат на телефона като нормални хора, кво се правят на културни и интелигенти, да не са нещо повече от тебе!
Глупакът, който си е взел място до прозорчето и заради него не можеш да поглеждаш навън, като има нещо интересно и да снимаш за Instagram, защото той постоянно гледа навън, като има нещо интересно и снима за Instagram!
Самолетната храна!
Евтините превозвачи, които не предлагат никаква храна и ако не си носиш, нямаш какво да ядеш!
Стюардесата не ти е благодарила, че си си прибрал крака, да може да мине с количката по пътеката!
Трудно си поемаш въздух, трудно се облягаш, трудно стоиш на мястото си, трудно се почесваш, трудно ставаш, за да идеш до тоалетна – защото до теб е седнал най-дебелият човек, пътувал някога в самолет.
Трудно си поемаш въздух, трудно виждаш заради насълзените си очи, трудно се опазваш сух – защото до теб е седнал физиологическият побратим на Веско Маринов.
Трудно си поемаш въздух, очите парят, кръв капе от ноздрите ти – защото до теб е седнала напарфюмиралата се колкото за всички останали тьотка.
Шептящата си на задния ред влюбена двойка, която си мисли, че така е по-тихичко, докато всеки нормален човек знае, че шшш-ченията, ссс-ченията, ччч-ченията и подобните такива бъркат в мозъка повече от обичайното високо говорене!
Същата шептяща на задните седалки влюбена двойка, в чиито думи се заслушваш, щото ти е интересно кво пък толко тайно си говорят, някви пикантни работи ли, кво ли, а те – някви скучни тъпотии – дали нямало да се развали соса с гъби, докато се върнат и как гадно на пича са му се нацапали новите бели маратонки, понеже един друг пътник при бордването го е настъпил.
Скапанякът, който при бордването те настъпи и ти нацапа обувката! Защо все на тебе?!
Бебето! Винаги има по едно бебе! Не можеше ли пък да това бебе в самолета да не реве, да е кротко и възпитано, културно бебе… Тия бебета по самолетите дали пък не са като маршълите по филмите – служебно пътуващи, но те не за сигурността на пътниците, а ей така – да им е гадно!
Оня, дето те псува изпод носа си! Не чуваш точно как те псува, но разчиташ погледа и вибрациите. Е ти какво си виновен, че всички се блъскат и го настъпи при бордването!
Селяците, които са посипали тоалетната с локвички пикня.
Тоалетната, в която е трудно приведен, а и да се държиш и да си го държиш хубаво, така че да не опикаеш пода и другите неща.
Безбожно скучните и пълни с ненужни реклами бордови списания и брошурки, които заслужават вниманието само за да ги запалиш!
Неадекватниците, които те гледат притеснено и си мислят, че си терорист, защото това за брошурките явно не само си си го помислил, а всъщност си прошепнал на глас последните няколко думи от онова за запалването.
Ръкопляскащите за кацането получовеци!
Надутите пуяци и пуйки, които не пляскат при кацане – ако беше пилот, щеше много да те дразнят тия, нищо, че нямаше да има как да провериш колко са, кои точно са и т.н.
Бързащите да слязат малоумници, които са полустанали от седалките по време на кацане и после на мига са на пътеката да се блъскат, все едно бързат за оня свят!
Твърде бавно слизащите пътници след кацането! Баба с бастунче, дядо с патерички, майката с бебето, дебелия, напарфюмираната и всякакви други малоумници! Бързааам, бее ееей!
Вижте още:
