Има три типа хора по отношение на фактора „зрялост“. Или Maturity Index, както бих се изразила, ако на стената в манхатънския ми мезонет висеше диплома по психология от Кембридж. А те са:
Хора, излезли от пубертета, още преди да са влезли в него. Това са сериозни, целенасочени, упорити хора, които още от тригодишна възраст знаят какви ще станат като пораснат, кои дни ще са в овулация, има ли живот след смъртта, колко е таксата за гробищно място и пр.
Хора, за които няма значение дали са на 14 или 54, понеже при всички положения се държат все едно са на 4. Това обаче не се случва, защото, според някое духовно учение, душата им е млада, а по чисто медицински причини.
Хора, които, въпреки че наскоро или пък отдавна са влезли в средната възраст, продължават да реагират на стимулите от околната среда като подрастващи. Това са склонни към истерии, неуравновесени индивиди, които обичат да оправдават опасно непредсказуемото си и често крайно неуместно поведение с младежката си спонтанност.
Именно на хората от третата група е посветен днешния пост.
Разбира се, мъжете и жените по различен начин се опитват да се застоят в тийнейджърските си кецове (метафорично казано) колкото се може по-дълго, но в основата си поведението им се характеризира с обща склонност към дебилизъм и взимането на безкрайно тъпи житейски решения. Ако сте сигурни, че принадлежите към тази група, но имате все още останал поне малко здрав разум и искате да се придвижите нагоре, към първа група, ето моите съвети.
Започвам с тези към момичетата на възраст 32 – 48:
Престанете да се упражнявате в целуването с език върху отражението си в огледалото (или което е по-гнусно – върху поничката си с крем) и го направете наистина! Този път обещавам, че никой няма да ви се смее, задето носите шини на зъбите.
Изхвърлете най-после дънките с ниска талия, за Бога! Някак не е „яко“ да показвате наляво и надясно стриите по отпуснатия си корем. Особено тези, появили се след третото раждане!
Ще си слагате пиърсинг на веждата? Сериозно ли?!? Ами защо вместо това не насочите креативността си към други, далеч по-практични процедури върху тялото си като, например, поставянето на вътрематочна спирала?
Дори серумът с повдигащ и стягащ ефект за 150 лева не е в състояние да поправи щетите от вилнеенето по клубове до четири сутринта при положение, че на сутринта трябва да сте в девет в офиса! Отдавна са зад гърба ви годините, когато наплискването само със студена вода можеше да освежи лицето ви след цяла нощ, прекарана в пиене, танци и секс.
Опитайте си да си повтаряте като мантра, че не може да кажете на мъжа, който спи до вас в леглото, че трябва да си обира партакешите, понеже майка ви ще влезе всеки момента, за да ви събуди за училище! Все пак човекът е собственик на това легло. Както и на останалата част от къщата, за да бъдем точни!
А ето и съветите ми към момчетата на възраст… тука трябва да вдигнем малко границата, имайки предвид, че мъжете съзряват по-късно – интелектуално и физически, значи 38 – 55:
Трябва да престанете да казвате на по-големия си брат ако-обича-да-млъкне, когато ви обижда и псува безобразно, а просто да го набиете! Вече сте по-висок и по-мускулест от него, забравихте ли?
Даже и не си помисляйте да врътнете едно пробно кръгче с този божествен, лъскав, двуместен кабриолет! Така де… А после какво ще обяснявате на приятелката си, когато ви попита къде да сложите бебешката седалка?
Не може да се самозаблуждавате вечно, че можете да продължавате да се тъпчете с пици и сладолед всеки ден и да изглеждате като мексиканчето, дето чисти басейна на отчаяните съпруги от едноименния сериал!
Осемгодишното съседско хлапе ВИНАГИ ще ви спуква от бой, когато играете Mass Effects.
Такъв е Законът на еволюцията, брат!
Да си биеш чекии върху страниците на септемврийския брой на Playboy е за аматьорчета
Опитайте вместо това да изградите сериозна връзка поне с нечия друга ръка, ако не с
цялата личност, към която е прикрепена!
И така, добре дошли в света на възрастните. Да, притеснително е в началото, но с малко практика нещата могат и да ви се получат.
