Когато става дума за личен живот, упражняването на контрол върху партньора или върху човек от най-близкото обкръжение – роднина или приятел – често се оказва пагубно за отношенията.
Контролирането на околните никога не е добро и полезно, затова често се проявява по прикрити начини, които завоалират желанието да се управлява поведението, времето или социалния живот на другия – често навлизайки в негова лична територия.
Всъщност упражняването на контрол може да се проявява и под формата на манипулация, която скрива пряката намеса в части от живота на другия, които са негов личен анагажимент и не бива да бъдат управлявани от друг.
Но защо контролирането е толкова пагубно за личните отношения и особено опасно именно във връзката?
Според психолога д-р Дария Чейс, която коментира темата за сайта Parade.com, контролирането на партньора води до „дисбаланс на силите, при който нуждите, желанията и мненията на единия партньор засенчват нуждите на другия“.
„Контролът подкопава доверието и намалява силата на индивидуалните желания. Той може да ви накара да се чувствате така, сякаш постоянно вървите върху горещи въглени или още по-лошо – че вашето мнение и желания нямат значение. Дисбалансът може да повлияе и върху самочувствието, да допринесе за стреса и тревожността и да подкопае взаимното уважение, което е в основата на всяка здрава връзка“.
А според д-р Карин Месина, психолог и автор на книгата „Не съм аз, а ти: как нарцисистите получават това, което искат и как да ги спрем“ силната нужда от упражняване на контрол може да представлява всъщност форма на уязвимост. Отново пред Parade.com тя добавя, че чувството за превъзходство често се свързва със силната нужда да се контролират другите.
„Тези импулси за контрол обаче често са защитни механизми срещу дълбоко вкоренена несигурност и страх“, според психологът. „Тези страхове могат да произтичат от травми в ранното детство, ниско самочувствие, обща тревожност, културни или социални влияния и дори да служат като механизъм за справяне с чувството за безсилие“.
А ето и фразите, с които обикновено се опитват да ни контролират във връзката според психолозите:
Тази фраза показва, че нашите чувства и опит нямат значение и се опитва да ни внуши, че реакциите ни са погрешни. В резултат на това сами започваме да се питаме дали пък не приемаме неща, които ни тревожат, твърде навътре?
Разколебаем ли се, целта на контролиращия партньор, роднина или приятел е постигната – започваме да се съмняваме в нашите собствени възприятия. И ще бъдем по-отворени да приемем неговата гледна точка и желания.
Може да се закълнете, че партньорът ви е казал или изразил дадено мнение, но сега внезапно излиза, че никога нищо не бил казвал и всичко било ваша си измислица. Тази контролираща фраза е от наръча прийоми, използвани пот гаслайтърите, манипулаторите и нарцисистите, които се опитват да накарат другия да се съмнява в собствената си памет и съждения.
Тази фраза е много коварна, защото изглежда като подкрепяща и приятелска. Но всъщност крие неискан съвет или помощ, които са форма на контрол. Всъщност човекът дори може да е прав, но очевидно се изнервя, че не приемате съветите и помощта му, което от своя страна издава силното му желание да окаже влияние върху решението ви.
Чрез тази фраза партньорът или близкият човек се опитва да отреже всякакви други влияния над вас. И така да ви направи напълно зависими от него самия.
Това е друг пример за фраза, която се опитва да изолира обекта на внимание и е разновидност на горната. Целта е човекът да се почувства несигурен, изолиран и в крайна сметка – зависим от партньора или близкия.
Това е класическа манипулационна тактика, която използва чувствата като лост, за да ви накара да се съобразите с неговото желание.
Когато някой дойде да ви обяснява подобно нещо, вероятно цели да ви изолира от останалите, за да ви накара да си промените мнението. Внимавайте с подобна фраза и се запитайте а дали наистина всички са на мнение, че бъркате или просто ви работят?
Вижте още:
