За разлика от измисления филмов пердонаж Нют Скамандър, който търси фантастични животни (и ги намира!), в реалния живот е станало адски трудно да намериш свестен човек за секс и влюбване. Особено ако не ползваш сайтове и мобилни приложения за запознанства! Търсиш, търсиш, търсиш под дърво и камък някой с прилична физиономия и тяло, който, ако може, да има и чувство за хумор и някакъв там поне малък джип, да не бие и да не пие (много) и идеята му за ваканционно пътуване да не се ограничава до ходене у мамини. И накрая какво? И ти като Нют Скамандър попадаш на животно. При това съвсем не фантастично.
Вижте още: Диагноза „незадоволени“? Има лечение!
В съвременната джунгла на дейтинга, в която доминират случайният секс, връзките-еднодневки, страхът от разочарование и дебнещи в Tinder перверзници, трябва да си много ловка, изобретателна, сладкодумна и дори подмолна, за да си хванеш гадже. И не понеже гаджетата тичат много бързо, а понеже вече не се завъртат по местата, където можеше да ги откриеш във времената, когато всички бяхме офлайн. Но това не е причина да се отчайвате и да се отказвате от любовта, о, не!
Тук съм днес, за да ви подскажа къде можете да срещнете човека на живота си, или просто човек за секс, при това без да прибягвате до помощни средства като металотърсач, смарт телефон и фенера на Диоген (който и без това е безполезен, понеже философът е търсил просто някакъв човек, а не гадже конкретно). Както се казва, не питай старило, питай патило. А аз даже съм и двете!
Библиотеката
Шегувам се, много ясно! Нищо романтично не може да ви се случи в библиотека освен плъх да ви изрицитира няколко строфи от Вергилий. Някога средища на кипящ културен живот, където можеше да се отъркаш о достолепни старши научни сътрудници и поети с бради и бакенбарди във формата на агнешки котлет, днес градските библиотеки са се превърнали в леденостудени гробища, където почиват световни класики и по-модерни четива, с проскубани мокети, омърлушени фикуси и квадратни петна по стените на местата, където преди 89-а са висяли портретите на Маркс, Енгелс и Ленин.
Едновремешните интелектуалци можете да откриете вече само в пенсионерския клуб (ако изобщо са живи, разбира се), а интелектуалците от нов тип – в сутрешното предаването на Георги Любенов по БНТ.
Паркът
Знам, започнахме на куц крак с тая библиотека, но сега ще се реванишрам. Противно на това, което скептичният ви мозък мисли, паркът всъщност е чудесно място за спонтанни срещи не само с ексхибиционисти и надрусани тийнейджъри, но също и с благоприлични самотни бащи, които учат хлапетата си да карат колело и да не ядат каквото са изровили от пясъчника. Но има капани!
Понякога това са псевдо татковци-ергени, които са изврънкали от някой приятел да им даде назаем детето си за един следобед, защото знаят, че децата, както и спортните коли, могат да бъдат перфектна стръв за жените. Особено за тези, на които биологичният часовник бие оглушително като Биг Бен на всеки кръгъл час.
Освен бащи (и „бащи“!) с деца парковете предлагат и голям избор на любители на кучета. Aко самите вие разполагате с куче за разходка, това е чудесен повод първо да запознаете животинките и върху основата на тяхната дружба да изградите стратегията си как да вкарате човека от другия край на каишката в леглото си. И на по-късен етап, евентуално, и в пакетната си семейна застраховка.
Автосервизът
Запомнете едно: мъжът е най-уязвим, когато нещо не е наред с колата му. Няма нищо по-секси и по-лесно достъпно от необвързан мъж, който е отишъл да му изчукат калника и да му оправят бронята. Затова и автосервизът е мястото, където уловът почти винаги е успешен. Ако се чудите как да подходите към обекта, ето ви примерна реплика: „Извинявайте, не съм идвала в този сервиз преди и ме е страх да не ме метнат в цените. Случайно да знаете колко горе-долу излиза цялостно боядисване на Alfa Romeo 146?“. Ако обаче пичът започне да обяснява с напълно сериозен тон, че боядисването трябва да се направи в камера, за да не се запечати пясък в боята, и че ако ви вземат под 1000 лева, значи работата е калпава, и през това време нито веднъж не плъзне поглед по-надолу от носа ви, да знаете, че това определено не е липсващата ви половинка.
Вижте още: Романтици, анонимни перверзници, женомразци: По Tinder-a ще ги познаеш
Летището
Ако не сте темерут като мен, който на летищата би разговарял с непознат, само ако е служител, който го пита дали не носи течности и гранатомет в ръчния си багаж, значи това е вашето място за срещи. Трябва само да превключите от flying на flirting mode и сте готови за действие. Недостатъкът на този тип запознанства е, че изборът е ограничен. Положението е малко като в „Стани богат“ – молиш се да ти се падне въпрос, отговора на който знаеш със сигурност, понеже вече си си изпукал жокерите. Обаче ако късметът ви работи, в бара на летището, на гейта или в самия самолет на мястото до вас ще се падне някой, който е хем готин, хем сингъл, хем не мирише на пот, хем не съм аз.
Болницата
Да, знам, ужас, да чукаш на дърво и да не дава Господ! Обаче какво да ви кажа – опитът ми показва, че освен потенциален развъдник на вирусни инфекции и Мека на гадната храна, болничните заведения са също така и идеално място да уловите някой млад стажуващ шаран в любовната си мрежа. Стажантите са по-любезни, по-малко вкиснати и, което е особено важно, с по-малко кила багаж в проблемните телесни зони в сравнение с обръгналите свои по-възрастни колеги. Да не говорим за класическата фантазия – секс в болнично легло, за който дори една стоманена екстензия на счупен крак не би ви спряла. Е, ако сте с катетър, вече става по-сложно, но пък от друга страна стажантът няма да е!
На тези от вас, които намират търсенето на гадже в болнична среда за крайно неуместно и антихипократовско, бих препоръчала по-безобидна практика – свалка с масажиста в SPA центъра, който обикновено посещавате. Ако, разбира се, изобщо става за сваляне, понеже, пак опитът ми показва, че 80% от тези хубавци със силните ръце, които знаят как да пипат, са гейове.
Но пък от друга страна остават едни оптимистични 20%, нали така?
Вижте още:
